Межличностные границы

[wandrien]

Вот такой плакат:



Под спойлером расшифровка текста плаката:

МОИ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ

Как их выстроить и защитить

---------------------------

Личные границы - это персональный кодекс, определяющий отношения с окружающими. Невидимые линии, которые никто не должен переходить.

---------------------------

Зачем нужны границы?

Границы влияют на то, как люди с тобой разговаривают, как прикасаются (и делают ли это) и как к тебе относятся. Границы дают тебе возможность решать, с кем общаться, а с кем нет, на какие темы говорить, что делать и сколько времени проводить с разными людьми.

---------------------------

Границы не отдаляют нас от людей. Они помогают сохранить отношения. И сделать их лучше.

---------------------------

Чем определяются границы?

Твоими:
представлениями о том, что можно, а что нет;
ценностями;
жизненным опытом;
самочувствием.

---------------------------

Границы есть везде: в отношениях с друзьями, родственниками, возлюбленными, коллегами и даже в отношениях с самим собой.

---------------------------

Как обозначить границы?

Не жди, что окружающие сами догадаются о твоих границах (и не пытайся догадаться о чужих). Мы должны говорить о них вслух — прямо и уверенно. Например, так: «Мне неприятно, когда ты... Пожалуйста, не делай так больше.»

---------------------------

Границы в интернете

Границы надо выстраивать не только в личном общении, но и онлайн. Если кто-то пишет тебе в 3 часа ночи, оставляет неприятные комментарии, выкладывает твои фото, задаёт слишком личные вопросы — это грубое нарушение границ. Попроси его не делать этого. Если не помогло — заблокируй.

---------------------------

Когда нарушают границы?

Когда:
кто-то прикасается к тебе без твоего согласия;
игнорируют твоё мнение;
люди просят сделать то, что ты не хочешь;
кто-то поступает с тобой так, как тебе не нравится;
тебе не позволяют побыть в одиночестве;
ты чувствуешь себя некомфортно, неловко, скованно.

---------------------------

Что делать, когда нарушают границы?

Кто-то говорит, что твои цели — ерунда.
Ответь, что это только его мнение, а ты планируешь добиться цели. Не могут поддержать тебя — ничего страшного.

Кто-то оценивает твои эмоции?
Ответь, что ты очень расстроен(а) и хочешь немного побыть в одиночестве. Близкий человек поймёт.

Кто-то манипулирует тобой.
Ответь, что не хочешь причинить ему вреда, но сделаешь так, как считаешь нужным. Подумайте вместе, что предпринять, чтобы это устраивало обоих.

Кто-то заставляет тебя делать то, что ты не хочешь.
Ответь, что не хочешь этого делать, и он не заставит тебя передумать.

Кто-то угрожает твоей безопасности.
Никогда не игнорируй ситуации, угрожающие безопасности — твоей и окружающих. Поделись с родственником или другом, которому доверяешь. Просить о помощи — это признак силы и доказательство того, что ты ценишь себя.

---------------------------

Ты имеешь право ответить «нет», если не хочешь выполнять просьбу или что-то делать. Не надо оправдываться.

---------------------------

Чтобы отстаивать границы, нужна смелость. Но когда ты делаешь это, люди начинают лучше тебя понимать. Отношения становятся крепче, а ты — увереннее. Ты чувствуешь внутри силу. И понимаешь, что самая большая ценность — это ты и есть.

---------------------------

ИЗДАТЕЛЬСТВО МАНН, ИВАНОВ И ФЕРБЕР

---------------------------

По материалам книг «Ты имеешь значение!» и «Личные границы»

Этому теперь учат детей. По уровню вреда для психики можно приравнять к совращению малолетних и экстремистской литературе. Но если эти два явления под запретом, то запрещать вот такую деструктивную литературу никто и не думает.

Для взрослых этого добра тоже хватает.

Типа:










По запросу "устанавливать личные границы" Гугл открывает просто сотни, если не тысячи таких материалов. Первые попавшиеся:

https://zeh.media/praktika/psikhologiya/1927640-instruktsiya-psikholog-o-tom-kak-zashchitit-svoi-lichnyye-granitsy-vo-vremya-karantina

https://style.rbc.ru/health/5e543be19a7947b60d838f09

https://knife.media/6-steps-to-be-grown-up/

https://the-challenger.ru/soznanie/emotsionalnoe-zdorove/lichnye-graniczy-kak-ustanovit-i-sledit-za-tem-chtoby-ih-nikto-ne-narushal/

Анализ и советы в них бывают от просто нелепых (бесполезных):

До­го­во­ри­тесь с до­маш­ни­ми о ме­сте, в ко­то­ром мо­гут спря­тать­ся те, кого все очень силь­но до­ста­ло. А если поз­во­ля­ют усло­вия, вы­де­ли­те для каж­до­го до­мо­чад­ца свою от­дель­ную зону от­ды­ха от всех осталь­ных.

До деструктивных, как на картинках выше.

Ну а если в отстаивании своих границ, вы собеседника случайно придушили, то нужно просто быть аккуратнее в следующий раз:

Если ваш собеседник перестал на вас смотреть, нервно кивает, выглядит неожиданно взволнованным или просто затих — притормозите и закройте тему. Или мягко спросите, все ли хорошо. В конце концов, пусть личных границ и не видно — их вполне можно почувствовать, если проявить немного заботы.

О каких вообще границах можно вести речь, когда эти материалы рисуют перед нами непрекращающиеся картины обоюдного психологического насилия:

По­про­буй­те до­го­во­рить­ся с до­маш­ни­ми о рас­пи­са­нии. У каж­до­го чле­на се­мьи долж­ны быть непри­кос­но­вен­ные 15-30-60 ми­нут в день. «Если ни­ка­ко­го рас­пи­са­ния нет и вы круг­ло­су­точ­но не при­над­ле­жи­те себе, это дей­стви­тель­но бу­дет очень ис­то­щать, как буд­то вы во­об­ще не су­ще­ству­е­те», — от­ме­ча­ет Трав­ко­ва.

Если до­го­во­рен­но­сти не сра­бо­та­ли и вы взо­рва­лись, на­кри­ча­ли на всех, по­жа­луй­ста, не сда­вай­те по­зи­ции из-за чув­ства вины. Луч­ше спо­кой­но объ­яс­ни­те, что вот этот взрыв — по­след­ствия от­сут­ствия лич­но­го вре­ме­ни и про­стран­ства, и имен­но по­это­му нуж­но вы­ра­ба­ты­вать и со­блю­дать пра­ви­ла, рас­пи­са­ние.

А ответ, который они пытаются дать, - это не ответ на вопрос "Как уже перестать насиловать собой окружающих?". Такой вопрос даже и не встаёт. А "Как всех эффективно и мягко изнасиловать, чтобы они уже научились если не получать от этого удовольствие то хотя бы молча терпеть."

[Andrey Lukyanov]

Хорошая жизнь — это аморально?

[wandrien]

Хорошая жизнь — это аморально?

Красиво жить не запретишь. Но помешать — можно.

Только при чем тут границы?

[Andrey Lukyanov]

Только при чем тут границы?

Установление границ — один из способов улучшить свою жизнь.

А Вас это возмущает.

[wandrien]

Только при чем тут границы?

Установление границ — один из способов улучшить свою жизнь.

А Вас это возмущает.

Границы невозможно "установить".
Представьте себе, что Россия взяла и произвольно установила границу с любым из соседних государств в соответствии с тем, как ей самой лучше и удобнее. Чем закончится?

[Andrey Lukyanov]

Границы невозможно "установить".
Представьте себе, что Россия взяла и произвольно установила границу с любым из соседних государств в соответствии с тем, как ей самой лучше и удобнее. Чем закончится?

Ну так и границы между людьми нельзя установить произвольно, они всегда устанавливаются во взаимодействии.

Это может происходить стихийно и бессознательно, а может — с полным осознанием сути происходящего.

[wandrien]

Так как картинка плаката мелкая, добавил в ОП расшифровку под спойлер.

[wandrien]

Ну так и границы между людьми нельзя установить произвольно, они всегда устанавливаются во взаимодействии.

Покажите, где вы видите в тесте взаимодействие.

«Кто-то заставляет тебя делать то, что ты не хочешь.
Ответь, что не хочешь этого делать, и он не заставит тебя передумать.»

Представьте, что вы своему начальнику или менеджеру кредитного отдела банка, в котором брали деньги, будете отвечать согласно этому совету.
— Я не хочу работать/возвращать кредит, и вы меня не заставите передумать.

Если ребёнок не хочет идти в школу, а хочет есть сладости и смотреть мультики, то кто определяет его границы: он сам или родители?

Это может происходить стихийно и бессознательно, а может — с полным осознанием сути происходящего.

В примерах нет сути.

[Andrey Lukyanov]

Представьте, что вы своему начальнику или менеджеру кредитного отдела банка, в котором брали деньги, будете отвечать согласно этому совету.
— Я не хочу работать/возвращать кредит, и вы меня не заставите передумать.

Представьте, что товарищи уговаривают ребёнка употребить наркотики, а он стесняется им ответить «нет».

Если ребёнок не хочет идти в школу, а хочет есть сладости и смотреть мультики, то кто определяет его границы: он сам или родители?

Всё решать за ребёнка — тоже плохая идея. Рано или поздно он вырастет, а самостоятельно принимать решения так и не научится.

[wandrien]

Представьте, что вы своему начальнику или менеджеру кредитного отдела банка, в котором брали деньги, будете отвечать согласно этому совету.
— Я не хочу работать/возвращать кредит, и вы меня не заставите передумать.

Представьте, что товарищи уговаривают ребёнка употребить наркотики, а он стесняется им ответить «нет».

Представил. А как ему поможет сабж?

Всё решать за ребёнка — тоже плохая идея. Рано или поздно он вырастет, а самостоятельно принимать решения так и не научится.

Уж с этим проблем нет. С чем есть проблемы - это с пониманием, что "решения", принятые на чужой территории, носят виртуальный характер.

[Andrey Lukyanov]

Представил. А как ему поможет сабж?

«Мой организм — моя территория. Не лезьте сюда.»

Уж с этим проблем нет.

Вижу вокруг себя очень много людей, которые плохо осознают возможные последствия своих действий.

[wandrien]

Представил. А как ему поможет сабж?

«Мой организм — моя территория. Не лезьте сюда.»

Прямо так сказать?

Уж с этим проблем нет.

Вижу вокруг себя очень много людей, которые плохо осознают возможные последствия своих действий.

Это связано как раз с тем, что они не видят границ.

Границы надо видеть, а не устанавливать их.

[Авишаг]

Этому теперь учат детей. По уровню вреда для психики можно приравнять к совращению малолетних и экстремистской литературе. Но если эти два явления под запретом, то запрещать вот такую деструктивную литературу никто и не думает.

Что не так?

[Andrey Lukyanov]

Прямо так сказать?

Говорить можно и не так, но думать примерно так — надо.

Это связано как раз с тем, что ни не видят границ.

Границы надо видеть, а не устанавливать их.

Как их увидеть, если они не установлены?

[Авишаг]

Это связано как раз с тем, что ни не видят границ.
Границы надо видеть, а не устанавливать их.

Надо видеть для себя и уметь сохранять их в общении с другими.
Не видя, не установишь, но одного только видения недостаточно.

[wandrien]

Прямо так сказать?

Говорить можно и не так, но думать примерно так — надо.

Чтобы думать в этом направлении, нужно формировать у себя во взрослом состоянии и у своего ребёнка, пока он мал, представление о необходимости и важности здорового образа жизни и пагубности пассивного кайфа. К топанию ножками на тему "не хочу учиться, а хочу жениться", это не имеет никакого отношения. Имеет отношение разве что обратное.

Это связано как раз с тем, что ни не видят границ.

Границы надо видеть, а не устанавливать их.

Как их увидеть, если они не установлены?

Границы физичны. Они существуют вне зависимости от того, "установите" вы их или нет.

[wandrien]

Это связано как раз с тем, что ни не видят границ.
Границы надо видеть, а не устанавливать их.

Надо видеть для себя и уметь сохранять их в общении с другими.
Не видя, не установишь, но одного только видения недостаточно.

1. Сохранять что именно?
2. Вы же не занимаетесь установкой законов физики через декларации?

[wandrien]

Ваши границы — это границы ваших действий. Не границы действий других людей по отношению к вам, а вас по отношению к ним.

Почему в понятии комплимент вы не путаете того, кто говорит, и того, кто слушает, а тут двух субъектов путаете?

Две фразы. Представьте, насколько разный контекст, смысл и вообще последствия:

— Ты делаешь мою жизнь лучше!

— Я делаю твою жизнь лучше!

[Авишаг]

К топанию ножками на тему "не хочу учиться, а хочу жениться", это не имеет никакого отношения.

В плакате об этом ни слова не было.
Хотя к этой сфере тоже относится.
Если ребёнок, и правда, не хочет, то от его "учёбы" толку будет мало.
Заставить его что-то делать, может, и получится (чем деть старше, тем сложнее будет с этим), вот только усвоить знания насильно не выйдет.

[Andrey Lukyanov]

К топанию ножками на тему "не хочу учиться, а хочу жениться", это не имеет никакого отношения.

Вы видите только 2 варианта: либо топание ножками, либо пассивное подчинение родителям.

А ведь возможно ещё и позитивное обучение: рациональным объяснением, либо своим собственным примером.

Границы физичны. Они существуют вне зависимости от того, "установите" вы их или нет.

Только они могут оказаться проведёнными совсем не там, где Вам надо.

Ваши границы — это границы ваших действий. Не границы действий других людей по отношению к вам, а вас по отношению к ним.

То есть — другим всё можно?

[Авишаг]

Ваши границы — это границы ваших действий. Не границы действий других людей по отношению к вам, а вас по отношению к ним.

Наоборот же.
Мои действия во многом проистекают из понимания того, где у другого границы дозволенного.
Накладывая на себя какие-то ограничения по взаимодействию с другим, не зная, а где он сам определяет свою границу, я буду ходить в тумане, либо пытаясь нащупать другого там, где его нет, либо постоянно ударяясь, предполагая отсутствие другого в этом месте.

Границы физичны. Они существуют вне зависимости от того, "установите" вы их или нет.

Границы часто условны.
Гуляли мы как-то на голанских высотах и чуть не забрели в другую страну, потому как никакой физической границы там нет. Только табличка, сообщающая о том, что дальше идти не стоит.

[wandrien]

К топанию ножками на тему "не хочу учиться, а хочу жениться", это не имеет никакого отношения.

Вы видите только 2 варианта: либо топание ножками, либо пассивное подчинение родителям.

А ведь возможно ещё и позитивное обучение: рациональным объяснением, либо своим собственным примером.

Своим примером показывать что? - :
Силу воли и последовательность, подобно прославленным героям древности, или же жалкое топание ножкой "вы не смеете так со мной разговаривать!"

Вы можете себе представить Геракла в роли современного человека, который "уважает себя" и "защищает свои границы"?
Кто из них на самом деле уважает себя?

Границы физичны. Они существуют вне зависимости от того, "установите" вы их или нет.

Только они могут оказаться проведёнными совсем не там, где Вам надо.

Это страшная вещь, с которой эгоист не может смириться: мир не работает по его личным правилам.

Ваши границы — это границы ваших действий. Не границы действий других людей по отношению к вам, а вас по отношению к ним.

То есть — другим всё можно?

По большому счёту, да.
Другое лицо - субъект. Это значит, что у него есть свободная воля. Он может вас презирать, ненавидеть, игнорировать, издеваться. Может быть, Бог и судьба могут его наказать за это и изменить его взгляды на жизнь, а вот лично вы не можете силой заставить его передумать и начать относиться к вам лучше.
Вы можете только выбрать: просить пощады или не просить.

[wandrien]

Ваши границы — это границы ваших действий. Не границы действий других людей по отношению к вам, а вас по отношению к ним.

Наоборот же.
Мои действия во многом проистекают из понимания того, где у другого границы дозволенного.
Накладывая на себя какие-то ограничения по взаимодействию с другим, не зная, а где он сам определяет свою границу, я буду ходить в тумане, либо пытаясь нащупать другого там, где его нет, либо постоянно ударяясь, предполагая отсутствие другого в этом месте.

Именно, что не наоборот. На этом заблуждении и строятся эти современные психологические статьи (типа процитированных), и целые курсы, и целые измы.
А древние философы понимали суть явления - сказано же было, непосвященному не понять тайного знания. Не потому, что оно скрыто, а потому, что он смотрит на него не с той стороны.

Это уже потом монотеистические религии одной из своих задач (не сформулированной, но явно следующей из идеи) видели развитие самосознания человека в целом, вне зависимости от расы, происхождения, состояния и т.п. Но и им именно "в массе" это не особо удалось.

Щас попробую нарисовать инфографику, правда я не силён во всех этих программах для черчения схем.

Границы часто условны.
Гуляли мы как-то на голанских высотах и чуть не забрели в другую страну, потому как никакой физической границы там нет. Только табличка, сообщающая о том, что дальше идти не стоит.

А последствия были бы вполне осязаемы.
Именно в этом физичность границ. Ситуация в поле меняется, знаете вы о границе, или нет.
Точно так же, как "незнание закона не освобождает от ответственности". Только в этом случае законы установлены не земной властью, а совокупностью природных (и духовных - добавят неатеисты) характеристик человека, определивших, как мы мыслим и чувствуем.

[Авишаг]

То есть — другим всё можно?

Вандриен просто по другому использует понятие границ.
При этом не замечает логической непоследовательности.
С одной стороны, он говорит, что другим человеком мы не можем управлять (например, если кто-то меня сейчас решить толкнуть, я вряд ли смогу ему как-то помешать), но, с другой стороны, тут же говорит о том, что родитель не только может, но и должен управлять поведением ребёнка.
Так можем или не можем управлять? Как и где проходит эта граница в моём поведении в отношении другого человека?

[Авишаг]

вот лично вы не можете силой заставить его передумать и начать относиться к вам лучше.

Это и не нужно.
Но в большинстве случаев человек таки может выбирать, находиться ли ему рядом с таким человеком или уйти.
А кроме этого есть море ситуаций, когда человек себя ведёт определённым образом не зная, как это для другого.
А когда узнаёт, то добровольно изменяет своё поведение.