Лингвофорум

После бурной ссоры с женой муж быстро остыл. До комнатной температуры.

* * *

Злом особенно хочется поделиться, когда его не хватает.

* * *

— Не понимаю, как вообще можно есть в KFC или Макдональдсе? Люди, неужели вы вообще не переживаете, что попадает в ваше тело?
— Я видел твоего бывшего, ты тоже не особо переживаешь, что попадает в твое тело.

* * *

Когда я был ребенком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце...

* * *

— Здравствуйте, я ваша соседка. У вас со стояком все нормально? А то у меня внизу все мокрое.

* * *

— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лёшино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?

* * *

Если вы хотите всегда оставаться молодым и красивым, никогда не смотрите в зеркало.

* * *

Жила на свете мандавошка. Но Света об этом не знала.

* * *

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.

* * *

— Любимая, скажи что-нибудь, чтоб моё сердце забилось.
— Я читаю твои переписки.

* * *

— Она считает меня сумасшедшим.
— Не упускай свой шанс! Пусть и дальше так считает.

* * *

Ира так сильно увеличила губы, что на усы перестали обращать внимание.

* * *

Друг звонит другу:
— Что делаешь?
— Громлю квартиру.
— ?
— У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало.

Вот говорят — "путь к сердцу мужчины лежит через его желудок"... Получается, что когда я сам себе готовлю, я при этом кулинарным онанизмом занимаюсь?

* * *

— Почему иногда так трудно найти хорошую работу?
— Потому что почти все хорошие работы уже заняты плохими работниками.

* * *

— Удивляюсь своим подругам. Они такие толстые и не думают похудеть!
— Так ведь ты, дорогая, такая же толстая, как и они.
— Но я хотя бы об этом думаю!

* * *

Есть три способа решения проблем: первый — водка, второй — "я не помню", а третий — "да какая теперь разница?"

* * *

Предсказывать прошлое даётся не каждому. Для этого надо хорошо разбираться в текущей политической ситуации.

* * *

Самый надежный способ сохранить свои деньги — забыть, куда ты их спрятал.

* * *

В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты.

* * *

Она сказала: "Если будешь приставать, я тебе между ног дам!" Задумался...

* * *

— Если испоганила вещь соевым соусом — смело выбрасывай, хрен ты её отстираешь.
— Нихрена! Купи побольше соевого соуса и замочи в нём всю вещь.

* * *

Недавно я упросила мужа забрать к себе бездомную кошку. Как только мы привезли её домой, она родила четырех котят. Теперь мы называем её Троянский Коть.

* * *

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы?
— Это в любой стране, сынок.

* * *

Сделал дело — гуляй смело! Но сначала не забудь смыть за собой.

* * *

Жизнь коротка — не успеешь оглянуться, как уже никуда не успел.

Идеальная жена и идеальный муж:
— Милый, иди водку пить!
— Милая, я еще полы не домыл!

* * *

Лето — это возможность загорать, пока идёшь на работу.

* * *

— Жена, ты почему на выборы не идёшь?
— С тех пор, как я выбрала тебя, моё отношение к выборам крайне отрицательное!

* * *

Сволочь — это человек, который наливает себе наполовину полный стакан, а другим — наполовину пустой.

* * *

— Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
— Мне некуда спешить, я патологоанатом.

* * *

Вас всегда интересовало: куда в 5:30 утра едут бабки, полностью заполняя первый рейсовый автобус? Теперь я сама бабка и знаю ответ. Но вам не скажу. Живите с этим!

* * *

Только с психотерапевтом имеет смысл говорить то, что думаешь, с остальными надо думать, что говоришь.

* * *

— Работа, работа... Любимая, буду сегодня очень поздно!
— Опять? Мне так будет скучно без тебя!
— Ну милая, не терзай мне душу... Может, мысль, что я могу внезапно вернуться, не даст тебе скучать?

* * *

Не умеешь клеить девушек? Не тереби тюбик!

* * *

Весьма неодобрительно отношусь к микрофинансовым организациям!
Родион Раскольников

* * *

Любовь — это когда его баги кажутся тебе фичами.

* * *

Возраст искусственной елки можно узнать, посчитав количество слоев скотча на её коробке.

Увидела статью «5 причин вставать в 5 часов». Легко могу назвать 10 причин вставать в 10 часов. И добавить ещё одну-две причины, чтобы вставать в 11 и 12.

* * *

Через пару дней после вечеринки веселая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

* * *

Как показывает опыт, Фемида с зашитыми карманами гораздо эффективнее, чем с завязанными глазами.

* * *

Хороший секс — это когда ты почти не смотришь в свой телефон.

* * *

Если чувствуете недомогание, домогайтесь сами.

* * *

Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.

* * *

— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

* * *

Женщины всегда делают поспешные выводы. Ну как за полторы минуты можно догадаться, что я плохой любовник?!

* * *

Роллы нужны, чтобы оценивать женский потенциал. Если "Калифорния" без проблем помещается во рту — значит всё нормально, знакомство продолжаем.

* * *

Больше всего в продажности женщин уверены те, кто хочет их купить, но у них нет на это денег.

* * *

— Почему в стране так много оптимистов?
— Потому что пессимисты уже давно спились.

* * *

Граждане! Будьте аккуратны в мыслях! Выдуманное вами однажды обратно никогда не вдумаешь...

* * *

— Зай, пойми, я хищник. Я должен покорить сердца многих девушек, найти и жениться на той, которая мне предназначена и для которой я буду первым и единственным мужчиной... Так что с тобой я до поры до времени.
— Какой ты хищник? Ты охранник в супермаркете. Олег, окстись.

Будь бдительным — когда тебе отдаются, обратно могут себя и не забрать.

* * *

Девушки любят для контраста приглашать себе в пару страшных подруг. В результате парни могут повестись именно на этих подруг как на безотказный вариант.

* * *

Мозг и член не могут работать одновременно, поэтому во время секса нельзя разговаривать.

* * *

— Здравствуйте, это клуб приёмных детей?
— Да, проходи, садись! Чего как неродной?

* * *

Гид:
— В этом доме художник прожил лучшие годы своей жизни.
Турист:
— А куда он переехал, когда женился?

* * *

— Говорят, что ты пить бросил?
— Зачем сразу "бросил"? Бережно поставил в сторонку на расстояние вытянутой руки.

* * *

Решил после шести не есть. Ночью сходил попить борща со сметаной.

* * *

— Вы тоже заметили?
— Что?
— Что нас дурят незаметно.

* * *

— Говорят, что вы страшный бабник.
— Врут. Не страшный.

* * *

Лайфхак: когда закапываете труп, сажайте сверху краснокнижные растения, чтобы выкапывать их было незаконно.

* * *

— Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят...
— Позу поменяйте.
— А как тогда телек смотреть?

* * *

Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

* * *

— Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна! Он отваливается! Я нашел твой под подушкой!

Цитата: Andrey Lukyanov от апреля 11, 2024, 12:34Истинно интеллигентный и эрудированный человек не тот, кто читал Рембранта, а тот, кто читал его в подлиннике!

Перефразируя песенку, петую как-то по молодости Высоцким, "мы Рембрандта и Гойю не читали..."

Истинно интеллигентный и эрудированный человек не тот, кто читал Рембранта, а тот, кто читал его в подлиннике!

Цитата: Upliner от апреля 10, 2024, 00:41

Цитата: zwh от апреля  9, 2024, 08:19витеокарты

Опечатка или какой-то тайный юмор?

Очепятка, вестимо. Я так быстро читал, что даже и не заметил.

Цитата: zwh от апреля  9, 2024, 08:19витеокарты

Опечатка или какой-то тайный юмор?