*Интернационален ли юмор?

[Солохин]

- Pajo, kio estas tio en via mano?
- Estas kaloj.
- Ĉu vi uzas ŝuojn mane?

- Папа, что это у тебя на руках?
- Мозоли.
- Ты что, ходил на руках?

[Солохин]

Как только произойдёт смешение народов - между командующей и подчинённой расой - то само понятие командования/подчинения исчезнет. Будет уже новая раса - русско-немецкая, или русско-японская. Никто не будет плохим, хорошим, счастливым, или несчастным.

Не вижу логической связи.
Почему это - если будет новая раса, то никто не будет счастливым или несчастным?

Я Вас совсем перестал понимать!

не у всех хватает сил, мыслить логически до конца.

Ну, Вы всё-таки напрягитесь, соберитесь с силами

[Солохин]

- Kion ni faru hodiaŭ, karulo?
- Nu, ni veturpromenu en la kamparo.
- (Suspekteme): Kaj ĉu vi ne parkos en iu soleca aleo kaj provos min karesi, kisi, kaj tiel plu?
- Ho, tute ne!
- Do, kial entute iri?

Она: Что будем делать, дорогой?
Он: Ну, погуляем в парке.
Она (подозрительно): А ты не начнёшь меня целовать, ласкать и так далее в какой-нибудь пустынной аллее?
Он: Нет, конечно нет!
Она: И зачем нам туда идти?

[Солохин]

- Mi bezonas laboron kaj urĝe! Mi havas edzinon kaj kvin infanojn!
- Tre bone. Sed kion vi ankoraŭ povas fari?

- Мне нужна работа и срочно! Я меня жена и пятеро маленьких.
- Очень хорошо. А что Вы ещё умеете делать?

[Солохин]

Enirante en taksion, ulo diras al la taksiisto:
- Estu gardema, mi havas dek du gefilojn!
- Dek du gefilojn? Kaj vi, havante dek du gefilojn, instruas al mi esti singardema?

Мужик просит таксиста:
- Будьте осторожны, у меня двенадцать детей!
- Двенадцать?! И ты учишь меня быть осторожным?!

[ostapenkovr]

Ну, господа товарищи, сами напросились! Вот вам грозненский анекдот начала пятидесятых:

- Гоги, ты что там делаешь?
- Говно кушаю, мама.
- Не кушай много, скоро завтракать будем!

[Солохин]

- Diru al mi, kion oni devas fari por ricevi pardonon pri siaj pekoj.
- Oni devas unue peki.

- Скажите мне, что надо сделать, чтобы получить прощение грехов?
- Вначале надо нагрешить.

Не очень хороший анекдот, но я перевожу все подряд, без пропуска. Чтобы выборка была действительно случайной.

[Солохин]

- Paĉjo, kiel oni nomas la situacion de la viro, kiu havas du virinojn?
- Oni nomas ĝin "bigamio".
- Kaj multajn virinojn?
- Estas poligamio.
- Kaj unu solan?
- Monotona io.

- Папа, как называется, когда у мужчины две женщины?
- Бигамия.
- А много женщин?
- Полигамия.
- А если одна?
- Однообразие.

Здесь перевод невозможен, потому что идет игра слов на эсперанто - видимо, имитирующая игру слов на языке-исходнике - заключающаяся в совпадении окончаний слов.
На русском этого нет - из-за различия родов.

[Солохин]

- Гоги, ты что там делаешь?
- Говно кушаю, мама.
- Не кушай много, скоро завтракать будем!

Смешно, но непонятно. Чего-то не хватает.

[Солохин]

- Ĉu vi tralegis mian verkon?
- Jes, eĉ dufoje.
- Dankon. Ĉu efektive?
- Vere; ĉar je la unua fojo nenion mi komprenis.

- Вы прочли мой рассказ?
- Да, дважды.
- Спасибо. На самом деле?
- Ну, с первого раза я ничего не понял.

[Солохин]

- Ĉu vi efektive ne edziĝos al fraŭlino Tereza? Ŝi estas ja riĉa, kaj ankaŭ ne malbela.
- Sed ŝia pasinteco...
- Mi certigas vin, ke ŝia pasinteco estas senmakula kaj pura.
- Ho amiko, tion ĉi mi kredas. Sed ĝi estas tre longa...

- Итак, Вы не женитесь на фрау Терезе? Она богата и недурна собой.
- Но её прошлое...
- Я уверяю Вас, её прошлое безукоризненно.
- Друг, я верю Вам. Но оно такое длинное...

[Солохин]

- Avino, ĉu vi havas fortajn dentojn?
- Ne, mia malgranda amiko, bedaŭrinde mi ne havas eĉ unu denton.
- Kaŝu miajn nuksojn, ĝis mi revenos.


- Бабуля, у тебя сильные зубы?
- Нет, дружок, увы, у меня уже нету зубов.
- Посторожи мои орехи.

[Солохин]

Edzino, foliumante modo-revuon, diras al la edzo:
- Ĉi-jare viroj portados ĉemizojn sen butonoj.
- Mirinde! Sekve mi jam 15 jarojn vestas min laŭ la lasta modo.

Жена листает журнал мод.
- В этом году мужчины носят рубашки без пуговиц.
- Удивительно! Значит, я уже 15 лет одеваюсь по последней моде.

[Солохин]

Мне кажется, приведенных примеров достаточно.

Юмор - интернационален.

[Nevik Xukxo]

Раз уж в теме вспомнили бельгийцев... Мне запомнился вот этот голландский анекдот. Где-то здесь я его выкладывал, но не помню, где именно.

Бельгийцы - чукчи-габровцы Бенилюкса?

[Alexi84]

Бельгийцы - чукчи-габровцы Бенилюкса?

Для голландцев - да. Для люксембуржцев - не знаю.

[Alexandra A]

Бельгийцы - чукчи-габровцы Бенилюкса?

Для голландцев - да. Для люксембуржцев - не знаю.

Алексей, Вы владеете голландским? Откуда Вы знаете анекдоты про бельгийцев?

[do50]

Юмор - интернационален.

нет!
в XXI веке тиражируемая новость о том, что сломали катапульту, вызывает как минимум улыбку, но мне ответили, что это не смешно, а надо смеяться над невинно убитыми в террористических актах...
для русских и украинцев разные вещи кажутся смешными   

[Nevik Xukxo]

Для голландцев - да.

А для прочих нидерландцев - нет?

[Alexi84]

Алексей, Вы владеете голландским? Откуда Вы знаете анекдоты про бельгийцев?

Довольно неплохо читаю по-голландски, а вот говорить и писать почти разучился. Анекдоты находил на разных сайтах интернета и в книге "Нидерландский шутя" из серии "Метод чтения Ильи Франка".

[Alexandra A]

Алексей, Вы владеете голландским? Откуда Вы знаете анекдоты про бельгийцев?

Довольно неплохо читаю по-голландски, а вот говорить и писать почти разучился. Анекдоты находил на разных сайтах интернета и в книге "Нидерландский шутя" из серии "Метод чтения Ильи Франка".

Для контраста интересно было бы посмотреть анекдоты которые рассказывают бельгийцы (валлоны). У них есть анекдоты про фламандцев?

[Alexi84]

Про фламандцев не слышал, а про голландцев есть. Если бельгийцы предстают в голландских (и французских) анекдотах тупыми, то голландцы в бельгийских - иногда тупыми, но чаще ужасно жадными.

Приходит голландец к своему священнику, чтобы покаяться в грехах. Исповедовался, священник отпустил грехи, голландец собирается уйти, но вдруг вспоминает что-то и задумчиво спрашивает:
- Святой отец, а то, что я прятал еврея в погребе в годы войны, это грех?
- Нет, сын мой! Это благой поступок.
- Святой отец, а то, что я брал с него два гульдена в день, это грех?
- Да, сын мой, это не очень хорошо... впрочем, отпускаю тебе этот грех, ступай с миром.
Довольный голландец радостно улыбается и говорит:
- Знаете, святой отец, я даже подумываю сказать ему, что война уже давно кончилась!

Приходит голландец к врачу с занозой в языке. Доктор удивлённо спрашивает:
- Как вы умудрились посадить занозу на язык?!
Голландец отвечает:
- Понимаете, я случайно пролил каплю еневера (можжевеловой водки) на необструганный деревянный стол...

[Red Khan]

то голландцы в бельгийских - иногда тупыми, но чаще ужасно жадными.

Да, тоже слышал об этом от бельгийцев-фламандцев. А ещё они рассказывали что голландцы везде ездят со своей картошкой, чтобы на еде экономить.

[Тайльнемер]

- Demandu pri tio panjon, hejmon ŝi mastrumas!

А почему -on, а не -e?
Я думал hejmon — это направление — «домой». Нет?

[arseniiv]

сильные зубы

Крепкие.