Анекдоты

[zwh]

— Как у вас в Москве, культурно ездят? Соблюдают правила?
— Ну, если коротко, двойные сплошные стираются за месяц...

• • •

— В России две беды. И если бы не одна из них, вторую давно привели бы в порядок...
— Хотите сказать, что если бы не дороги, то психиатрическая помощь доехала бы до каждого?

• • •

Только путешествуя можно понять, кому ты на самом деле дорог. Если человек отписался от тебя всего-то после 30-й фотографии из Парижа — никакой он тебе не друг!

• • •

Мне в жизни повезло: когда я ни о чем не думаю, у меня очень серьезное лицо...

• • •

Зоозащитники:
— Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
— Е***лись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться!

• • •

Я ненавижу теории заговора. Мне кажется, что есть группа людей, создающих их специально, чтобы меня раздражать.

• • •

Матроскин:
— Усы, лапы, хвост — вот мои документы!
1978 год:
— Ха-ха, такой смешной глупыш!
2019 год:
— Для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот.

• • •

В детстве нам часто говорили: «Вырастешь — поймёшь». Кто-нибудь помнит, о чём спрашивал?

• • •

Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни, и это правда. Я сделала 10 отжиманий и по ощущениям мне 85.

• • •

Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан.

• • •

И сказало пиво пенное:
— Не пей меня, я тебе еще утром пригожусь...

• • •

Честное слово, тем, кто выкладывает в разделе «Скачать книгу» только отрывок из книги, следует оторвать...
Вы прочли ознакомительную версию проклятия, полную версию можно приобрести по ссылке в описании.

[Валентин Н]

В детстве нам часто говорили: «Вырастешь — поймёшь». Кто-нибудь помнит, о чём спрашивал?

Кстати, я задумывался об этом и не вспомнил.

[Poirot]

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это магнитики.

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая... 

[Валентин Н]

Парень девушку провожает до дома.
Перед самым подъездом спрашивает:
- Может ещё погуляем?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, я подожду здесь.
Девушка убегает. Через некоторое время выбегает радостная:
- Разрешили ещё погулять!
Тут открывается окно и младший брат девушки кричит:
- Пос**ла, а смывать кто будет?

[zwh]

Еще 45 женщин подали в суд на Пласидо Доминго. Как утверждают истицы, своим пением он регулярно доводил их до оргазма без их согласия.

• • •

— У нас с тобой сегодня первое свидание, куда ты хочешь сходить? Выбирай любое место!
— На МРТ позвоночника.

• • •

Сменил место работы по-фрилансерски — перешел из кухни в комнату.

• • •

Работаете, неудачники? А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов долларов! Сейчас перевожу 3000$ за оформление и чао-какао, лузеры!

• • •

— А ты правда из Москвы?
— Правда.
— А скажи что-нибудь по-московски.
— Времени совсем нет, давай встретимся где-нибудь в феврале, числа 30-го.

• • •

Заканчивается собеседование:
— Мы с вами свяжемся.
— Хорошо, но потом не нойте.
— Что, простите?
— Ну, потом не говорите, что вы зря со мной связались.

• • •

Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.

• • •

О какой вообще справедливости в жизни можно говорить, если в каждом году зимы две, а лето одно?

• • •

Рассказал своему психологу про возникшие мысли о суициде. Теперь он требует предоплату.

• • •

Когда страшная женщина делится с вами своей страшной тайной, то страшно вдвойне.

• • •

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орёшь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещё 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещё выплачивать кредит. Просто орёшь.
30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь.

• • •

— Милый! Я прям сейчас жарю картошечку полуголой...
— Выезжаю!
— Пошалим?
— Ты там не сожри всё!

• • •

На первом свидании мужчина, обычно, выбирает момент, когда плавно перейти на «ТЫ». Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на «МЫ».

• • •

— Почему вы похитили эту машину?
— Я подумал, что у неё нет хозяина.
— С чего бы это?
— Машина стояла рядом с кладбищем.

• • •

— Чтобы ты смог затащить меня в постель, тебе нужно показать, что ты умный.
— Lоndоn is thе сарitаl оf Grеаt Вritаin.

• • •

Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета — осталось 2 минуты, осталась 1 минута... Осталось 17 минут.

[Лукас]

Работаете, неудачники? А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов долларов! Сейчас перевожу 3000$ за оформление и чао-какао, лузеры!

Мне уже в который раз пытаются якобы из США якобы наследство дать. Но я не откликаюсь.

[true]

Но я не откликаюсь

А вдруг?

[Upliner]

Но я не откликаюсь

А вдруг?

А вдруг у принца и правда была фамилия Михалыч?

[Leo]

Работаете, неудачники? А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов долларов! Сейчас перевожу 3000$ за оформление и чао-какао, лузеры!

Мне уже в который раз пытаются якобы из США якобы наследство дать. Но я не откликаюсь.

поторгуйтесь

[zwh]

Работаете, неудачники? А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов долларов! Сейчас перевожу 3000$ за оформление и чао-какао, лузеры!

Мне уже в который раз пытаются якобы из США якобы наследство дать. Но я не откликаюсь.

поторгуйтесь

И надо еще посмотреть, что за сумма наследства. А то, может, такая, что и мышкой-то шевелить ради не не ст0ит. Да, и на всякий случай поишите в Сети биографию принца -- чтобы прикинуть, где именно вы могли познакомиться и подружиться.

[Валентин Н]

[Валентин Н]

[Mass]

[Poirot]

Валентин, 

[pomogosha]

:]|||||[:[/img]

[Leo]

во фразе «мальчик в клубе склеил модель» за последние тридцать лет все четыре слова поменяли значение

[ivanovgoga]

во фразе «мальчик в клубе склеил модель» за последние тридцать лет все четыре слова поменяли значение

Так же как и "мальчик в клубе трахнул другого своим инструментом"

[Leo]

во фразе «мальчик в клубе склеил модель» за последние тридцать лет все четыре слова поменяли значение

Так же как и "мальчик в клубе трахнул другого своим инструментом"

своим не изменилось

[Awwal12]

"В" тоже.

[Karakurt]

И другого

[alant]

Работаете, неудачники? А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов долларов! Сейчас перевожу 3000$ за оформление и чао-какао, лузеры!

Мне уже в который раз пытаются якобы из США якобы наследство дать. Но я не откликаюсь.

поторгуйтесь

Не думаю, зачем им себя выдавать?! Человека можно напоить, усыпить, оглушить. Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец, с трупа.

[Red Khan]

They couldn't get the tail gate down.

"Не смогли открыть задний борт", я правильно понял?

Я тоже так понял. Машина упала в воду, но друзья утонули потому что не смогли открыть задний бортик. Юмор в том, что машина пикап.

[Red Khan]

Работаете, неудачники? А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов долларов! Сейчас перевожу 3000$ за оформление и чао-какао, лузеры!

Мне уже в который раз пытаются якобы из США якобы наследство дать. Но я не откликаюсь.

Техдир на работе недавно выиграл по акции одного магазина последний iPhone. Когда ему позвонили не сразу поверил, подумал развод.

[Lodur]

They couldn't get the tail gate down.

"Не смогли открыть задний борт", я правильно понял?

Я тоже так понял. Машина упала в воду, но друзья утонули потому что не смогли открыть задний бортик. Юмор в том, что машина пикап.

Спасибо. Юмор-то я понял, просто раньше не встречал выражения "tail gate", нашёл в каком-то онлайн-словаре, но он не вызывал доверия, вот и решил уточнить.
Кстати, юмор даже моя дочка поняла. Она раньше не слышала о реднеках, но ко второму абзацу уже стала что-то подозревать. Ну, а когда дело дошло до утонувшей машины, она уже давно хохотала на каждом абзаце.

[Karakurt]

Не понятно где они сидели - в кузове или на втором ряду сидений.