Лингвофорум

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?

* * *

В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я взрослый и боюсь чудовищ в кровати.

* * *

Сторож секс-шопа после просмотра фильма «Ночь в музее», решил уволиться от греха подальше.

* * *

Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.

* * *

Нейросеть уже способна рисовать картины как настоящий художник, но уехать в Питер во время творческого кризиса и там уйти в запой ей пока не по силам.

* * *

Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.

* * *

— У меня две новости.
— Как всегда? Одна хорошая, а другая — плохая?
— Ну, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.

* * *

— Дорогая, с днем рождения! Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
— Зае#ись!

* * *

— Свидетель, что вы делали 18 июня 2023 года в 12 часов 45 минут?
— Я сидел в кресле с календарём в руках и смотрел на часы.

* * *

Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них всё самое вкусное.

* * *

Каннибалы — вот кто действительно любит людей такими, какие они есть.

* * *

Вместо почтового голубя в окно залетел попугай. "Голосовое сообщение!" — подумал Штирлиц.

Кстать, можно же и {замужество за мужество}

Цитата: Un Ospite от мая  3, 2024, 15:36доза мужества до замужества

Классно! Сохраню

Весна! Утром идёшь — фигурное катание, днём — гребля на байдарках!

* * *

Встречаются два нарика:
— А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
— Ого! А что он там изучает?
— Да это не он. Это его там изучают...

* * *

— Доча, люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
— Ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь — так сразу жених!

* * *

Ты никогда не замечал, какие все вокруг оптимисты, когда проблема касается тебя?

* * *

У Антона не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул спасибо.

* * *

Пока я посадил картошку и заработал 1000 рублей, мой приятель прокурор Антон Семёныч посадил 5 человек и заработал на маленький особнячок.

* * *

Я думал, что никого и никогда не буду так ненавидеть, как людей на самокатах, носящихся по тротуарам, не обращая внимания на окружающих. Оказалось, я ошибался. Встав на самокат, я понял, что в гораздо большей степени не перевариваю людей, которые не глядят по сторонам и не могут вовремя уступить место человеку, едущему по своим делам на самокате!

* * *

Завидую людям, которых волнует, кто кого лайкает, а не где заработать денег.

* * *

— Трахнуть бы тебя хорошенько, чтобы знала!
— Бабуль, давай ты будешь говорить «стукнуть».

* * *

Солдат армии Конго внезапно открыл огонь. На очереди изобретение колеса.

доза мужества до замужества

Зрозуміло що це не марафон, але й не трієра за розмірами.

Доречи, мабуть, останніми хто розважався тим, щоб бойовим каное таранити ворожий плавзасіб, були маорі з Нової-Зеландії. Вони або пробивали борт, або перевертали ворожий плавзасіб, вороги йшли рибам або переможцям на обід. Так вони учинили і з кількома шлюпками європейців.

— Девушка, давайте вечером встретимся!
— Я согласна, но учтите, на первом свидании я сексом не занимаюсь.
— А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.

* * *

Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении «по собственному желанию».
— Что случилось?
— Зае#али!

* * *

На улице мужчина обращается к Вовочке:
— Малыш, ты почему не в школе?
— Иди в жопу, мой психологический возраст 38 лет!

* * *

Во время сегодняшней прогулки моя попа набрала более 4000 просмотров!

* * *

— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу... Вы через сколько подъедете?

* * *

Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора... Я не лгу, но про водку умалчиваю.

* * *

Ради одних я пойду на край света, а ради других я даже не подойду к телефону.

* * *

Мой сын свободно разговаривает на русском, английском, и на других уроках тоже не заткнуть...

* * *

Порнозвезда, явившись на прием к гинекологу, спрашивает:
— Можно раздеться, доктор?
— Нет, не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!

* * *

— А мне Машка на день рождения секс подарила!
— Фу, какая она не оригинальная — всем дарит одно и тоже.

* * *

Мазохиста-пессимиста в жизни ждет только хорошее.

* * *

Мужики! Хотите отключить бабу минут на 30? Спросите у нее, что она наденет завтра на работу.

* * *

Запомните! Ипотека — это не тюрьма, амнистии не будет!

* * *

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног.
— Ты что делаешь?
— Руку грею, холодно.
— Ты бы лучше уши погрел...

* * *

Я, наверное, выйду замуж за компьютер. Он один, как настоящий мужчина, не даёт мне спать!

* * *

В каждой женщине живет стриптизерша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.

Спасибо!

Я давно нічого не їв = Я давно їв