*Интернационален ли юмор?

[Солохин]

Крепкие

Верно, тут я дал маху.

- Demandu pri tio panjon, hejmon ŝi mastrumas!

А почему -on, а не -e?
Я думал hejmon — это направление — «домой». Нет?

Нет, направление - это скорее hejmen.
В данном случае -n означает объект действия. Буквально "домом она хозяйствует".
-on означает направление в том же случае, что и в русском языке: когда винительный падеж сочетается с предлогом:
на стол (ср. "на столе"), под себя (ср. "под собой")

[Солохин]

Юмор - интернационален.

нет!в XXI веке тиражируемая новость о том, что сломали катапульту, вызывает как минимум улыбку, но мне ответили, что это не смешно, а надо смеяться над невинно убитыми в террористических актах...
для русских и украинцев разные вещи кажутся смешными

Национальность тут ни при чем.
Человеку, попавшему в комичное положение (и его близким) это положение часто вовсе не кажется комичным.
Просто юмор требует дистанции.

Анекдоты про Штирлица были в принципе невозможны в 40-е или 50-е годы. И даже в начале 60-х....

[sasza]

Анекдоты про Штирлица были в принципе невозможны в 40-е или 50-е годы. И даже в начале 60-х....

Более того, они не были возможны и в конце 60-х. И даже в самом начале 70-х.

[Солохин]

Понятно, что они были связаны с появлением фильма.
Но я не об этом...

Впрочем, и об этом тоже. Ведь и сам фильм тоже требовал изрядной дистанции. До того немцы в фильмах могли быть только злобными и тупыми.

[Солохин]

- Junulo, ĉu vi povas al mi klarigi, kial vi kisis mian filinon en tiu malluma angulo?
- Jes-jes, kiam mi ŝin vidis ĉe la lumo, mi mem demandis min pri la samo.

- Юноша, не могли бы Вы мне объяснить, зачем Вы поцеловали мою дочь в вон том тёмном углу?
- Да-да, когда я увидел её на свету, я сам себя спросил о том же.

[Солохин]

- Mi ofte vidas min en sonĝo kiel profesoron. Kion fari, por ke miaj sonĝoj realiĝu?
- Malpli dormi.

- Мне часто снится, будто я профессор. Что мне делать, чтобы этот сон сбылся?
- Поменьше спать.

[Солохин]

- Ha-lo, mi dezirus paroli kun la ĉefdirektoro.
- Mi bedaŭras, sinjoro, sed li denove ne estas tie ĉi.
- Kial, ĉu li ne laboras posttagmeze?
- Ne, sinjoro, dum la posttagmezo li restas hejme, li ne laboras dum la mateno.

- Алло, мне нужно поговорить с директором.
- Сожалею, господин, он его опять нет.
- Почему? он что, не работает после обеда?
- Нет, господин, после обеда он дома. А не работает он - с утра.

[Солохин]

Kuracisto: Sciu, ke profunda spirado mortigas mikrobojn.
Malsanulo: Jes, jes. Sed kiel devigi mikrobojn spiri profunde?

Врач: Глубокое дыхание убивает микробы.
Пациент: Да, но как заставить их дышать глубже?

[Alexandra A]

Солхин, большинство анекдотов которые Вы переводите с эсперанто - действительно смешные (я читаю русский перевод, эсперанто не владею никак).

[Poirot]

Александра, не заходите в эту тему. Анекдоты - это вообще не для вас. Вы простейшей иронии в постах не понимаете.

Я этот диагноз уже давно поставил.

[Poirot]

Фламандский анекдоты про голландцев:
Зачем голландец берёт с собой в машину нож?
Чтобы срезать путь.

Сколько передач в голландских танках?
Пять - одна нормальная и четыре обратных.

Один бельгиец задумал съездить в Нидерланды и решил заодно подучить голландский язык. Приезжает, заходит в магазин и спрашивает по-голландски:
- У вас есть тёмный хлеб?
Продавщица-голландка отвечает:
- А вы, наверное, бельгиец?
- Как вы догадались?
- У нас в Голландии говорят не "тёмный хлеб", а "чёрный хлеб".
Бельгиец вернулся домой, взялся за словари, долго и старательно изучал голландскую лексику. На следующий год снова приезжает в Голландию, заходит в тот же магазин:
- У вас есть чёрный хлеб?
Продавщица ему в ответ:
- А вы бельгиец?
- Как вы догадались?
- У вас, бельгийцев, произношение не такое, как у нас в Голландии.
Бельгиец вернулся домой, долго и старательно изучал голландскую фонетику, улучшал своё произношение, работал с различными аудиокурсами и т.д. На следующий год опять приезжает в Голландию, заходит в магазин и без малейшего акцента спрашивает:
- У вас есть чёрный хлеб?
Продавщица отвечает:
- А вы бельгиец?
Бельгиец поражён:
- Но как вы на этот раз догадались?!
- Так вы уже в третий раз заходите в овощной магазин и спрашиваете хлеб. На такое только бельгийцы способны!

[Poirot]

А вот анекдот, который я слышал по радио ещё в советское время.

Приходит шотландец в мясную лавку. Спрашивает продавца:
- У вас случайно не осталось костей после разделки мяса? Мне нужно накормить мою собаку.
- Да, осталось. Возьмёте?
- Да.
- Во что предпочитаете их завернуть?
- Заверните в сегодняшнюю газету.

[antic]

.....

Один бельгиец задумал съездить в Нидерланды и решил заодно подучить голландский язык. Приезжает, заходит в магазин и спрашивает по-голландски:
- У вас есть тёмный хлеб?
........

Аналогичный анекдот есть про чукчу, который приезжал в Москву и пытался купить в магазине гармошку, в развязке оказалось, что это не гармошка, а радиатор отопления

А ещё они рассказывали что голландцы везде ездят со своей картошкой, чтобы на еде экономить.

Шутки-шутками, но мы, в девяностых и начале двухтысячных ездили в командировки по крайнему северу со своей едой, в т. ч. и с картошкой, с электроплиткой и т. д. Суровая реальность капитализма в условиях севера!

[Red Khan]

А ещё они рассказывали что голландцы везде ездят со своей картошкой, чтобы на еде экономить.

Шутки-шутками, но мы, в девяностых и начале двухтысячных ездили в командировки по крайнему северу со своей едой, в т. ч. и с картошкой, с электроплиткой и т. д. Суровая реальность капитализма в условиях севера!

Ну Вы-то это делали потому что у Вас другого выхода не было, а голландцы из жадности.

[jvarg]

Чтобы перевести полностью, надо "Бельгию" заменить на что-то более понятное, наше, локальное.

Эстония же. Или "Почта России".

Ну, в "Почту России" переехать нельзя, а вот Эстония - вполне в тему, всем понятно было бы...

[Alexi84]

Аналогичный анекдот есть про чукчу, который приезжал в Москву и пытался купить в магазине гармошку, в развязке оказалось, что это не гармошка, а радиатор отопления

Что-то подобное смутно припоминаю. Кажется, мне рассказывали этот анекдот, но очень давно.

[Солохин]

- Sinjoro, jam de dudek minutoj la spektaklo komenciĝis. Mi petas, ke vi okupu vian sidlokon tre silente.
- Kial? Ĉu ĉiuj jam dormas?

- Господин, спектакль уже 20 минут как начался. Я прошу Вас занять Ваше место совершенно бесшумно.
- Что, все уже спят?

[Alexandra A]

"Почему у арабов есть верблюды, а у румын есть молдаване?"
"Потому что после того как Бог сотворил мир - арабы выбирали первые."

Солохин, это смешно?

[SIVERION]

США. Українець заходить в бар, замовляє віскі:
- Скільки з мене?
- Три долара.
Українець виймає з кишені три долари. Один кладе на стійку перед собою, потім йде в лівий кінець стійки, там кладе другий, потім йде в правий кінець стійки, там кладе третій.
Обурений бармен, йде направо, наліво і забирає гроші.
На наступний день українець знову приходить, знову стаканчик віскі замовляє і знову розкладає долари в різні кінці стійки.
Бармен злиться, але за грошима ходить.
Коротше, така картина повторюється день за днем.
І ось одного разу українець замовляє віскі, бере стакан, риється в кишені і витягує 5 доларів.
Бармен швидко цей папірець бере, мстиво усміхається, дістає два долари решти, йде в лівий кінець стійки, там кладе один долар, потім йде в правий кінець і там кладе другий.
Потім повертається і злорадно дивиться на українця.
Українець флегматично випиває віскі, витягає з кишені долар, кладе його перед собою й каже:
- Мабуть, візьму ще стаканчик!

[SIVERION]

П'яний чоловік вертається пізно додому. Відкриває двері, перед ним стоїть дружина, у руці сковорідка...
Чоловік:
- Іди лягай спати, я не голодний.

[SIVERION]

Викрали нового українця.
Тащать його на озеро, мокають головою в воду, і питають:
- Долари є?
- Ні.
- Євро є?
- Ні.
- Гривні є?
- Мужики, ви або глибше мокайте, або довше тримайте бо нічого тут не видно.

[SIVERION]

Посперечалися діти в школі що нa світі найшвидше.
Галинка:
- Найшвидше - слово: скaзaв, a вже не повернеш!
Петрик:
- Найшвидше - це світло! Тільки увімкнув, a воно вже горить!
Василько у відповідь:
- Я недавно огірочок з молочком попробував, тaк я ні словa не встиг скaзaти, ні світло включити...

[Hellerick]

Василько

Это такой Вовочка?

[Солохин]

Викрали нового українця.
Тащать його на озеро, мокають головою в воду, і питають:
- Долари є?
- Ні.
- Євро є?
- Ні.
- Гривні є?
- Мужики, ви або глибше мокайте, або довше тримайте бо нічого тут не видно.

Очень классный анекдот.

[Солохин]

"Почему у арабов есть верблюды, а у румын есть молдаване?"
"Потому что после того как Бог сотворил мир - арабы выбирали первые."

Солохин, это смешно?

Нет. Чего-то не хватает. Непонятно.