Исторические анекдоты

[piton]

Мне такой нравится:
Спросил как-то Александр II у В.О. Ключевского, кто был на самом деле отцом Павла I.
- Ваше Величество, граф Салтыков, по мнению исторической науки.
- Что ж, тоже из хорошей семьи...
Философский ответ!

[Алалах]

Откуда слово Х...
/имена, увы забыл, то ли Александры, то ли Николаи/
Наследник трона увидел написанное на стене "Х..." и спросил своего отца, государя-императора, что ж сие значит. Государь стушевался и попросил ответить наставника наследника. Тот вышел из положения таким образом: "Видите ли, Ваше Высочество, здесь была недавно делегация из Украины. В украинском языке есть слово "ховать", соответствующее русскому "совать". Повелительной же форме русского "суй!" будет соответствовать "х..."

[piton]

История по тематике форума..

[piton]

Только "прячь!"

[piton]

То-то думаю, откуда у нас эти слова на стенах.
Гости с Украины, оказывается.

[myst]

В 1854 году Николаю I во время посещения Киево-Печёрской лавры показали мироточащие черепа святых. Царь спросил у сопровождавшего его монаха: «Ты когда последний раз подливал лампадное масло вон в тот череп?» «В среду, Ваше Императорское Величество.» — пролепетал растерянный монах.

[jvarg]

Указ Петра I:
"...Владыки святые! Приказываю, чтобы Богородицы отныне не плакали. А если Богородица еще хотя бы раз заплачет лампадным маслом, то зады у попов заплачут кровью...".

[Hironda]

Будто бы к Екатерине II обратился с прошением некто, пожелавший сменить фамилию. Неблагозвучной ему казалась: Пятипопин.
Резолюция царицы: - Одну можно убрать!

[злой]

Я по-другому слышал. Якобы это был Николай I, и фамилия была "Семижопов". Император своей милостью разрешил "одну жопу убрать".

[tmadi]

Одно время при дворе Людовика XIV вошло в моду заменять слово grand (большой, великий) словом gros (толстый, тучный, но также и вообще большой, крупный). Сам король, человек небольшого образования, колебался и не знал, можно ли эти два слова считать полными синонимами, и если нет, то какая собственно между ними существенная разница. Он спросил как-то об этом Буало. "Государь, - отвечал ему знаменитый стилист, - что бы ваши придворные ни думали и ни говорили, я всегда буду видеть большую разницу между Людовиком Тучным (gros) и Людовиком Великим (grand)".

[tmadi]

Однажды на гауптвахту посадили двух офицеров. Одного из них начальник караула, по-приятельски, отпустил погулять, а другой, озлобленный этим, написал донос. Провинившихся офицеров отдали под суд. Николай I по докладе ему этого дела приказал гвардейцев перевести в армию, а доносчику выдать денежную награду, но внести в его формулярный список, за что .именно им эта награда получена.

[tmadi]

http://www.infanata.org/society/culture/1146108845-vsemirnoe-ostroumie.html

[myst]

Однажды Пётр Алексеевич прогуливался в парке. Во время прогулки сопровождавший его арапчонок присел покакать и вдруг испуганно воскликнул:«Государь! Государь! Из меня лезет кишка!» Пётр подошёл, осмотрел: «Врёшь, братец. Это не кишка, а глиста.» — взял её пальцами и выдернул.

[piton]

Легенда о том, как возник жест - щелчок пальцем по шее, означающий "выпить".
Поломался как-то (возможно после бури) крест на Петропавловском соборе в Питере. Ремонт обещал быть дорогостоящим, леса возводить надо. Тогда некий Петр Телушкин взялся за это. И методами промышленного альпинизма починил-таки. В качестве награды попросил у Петра Алексеевича бумагу на право неограниченного потребления в царевых кабаках. Однако вскоре пролюбил ее по пьянке. Получил дубликат. Когда и его утратил, царь распорядился сделать ему наколку на горле. Так вот он представлялся "бармену".

[Iskandar]

Неправдоподобно.
Это же банальный символ процесса глотания жидкости

[Xico]

Это же банальный символ процесса глотания жидкости

Почему? Вдруг человек хочет поговорить на языке с гортанными звуками.

[myst]

Неправдоподобно.

Ну так эта ж анекдот. Правдоподобия от него особо-то и не требуется.

[Nekto]

При Николае I один пьяный мужик бузил в кабаке, его пытались урезонить, говоря: "Как же ты сидишь под портретом государя-императора и говоришь такие слова?". На что он ответил: "Плевать я хотел на вашего государя!". Его, естественно, в кутузку и приговорили к битью шпицрутенами. А поскольку это было равно смертной казни, то такие дела доходили до государя. И Николай I, когда дело прочел, написал резолюцию: "Передайте этому идиоту, что я тоже плевать на него хотел. Но моих портретов по кабакам чтобы больше не вешали"

[jvarg]

Кремль.  1941 год.

По коридору идет нарком судостроительной промышленности Иван Исидорович Носенко.
Навстречу - Сталин. Увидев Носенко Сталин вдруг удивленно сморит на него и спрашивает: "Товарищ Носенко! Разве вас еще не расстреляли?" И идет дальше.

Носенко в полном ауте приползает домой, глотает валерьянку, ждет, когда за ним приедут. Проходит несколько дней, однако ничего не происходит. Носенко постепенно успокаивается, решив, что Сталин его с кем-то перепутал, начинает спокойно работать дальше.

Однако через год, в 1942 году, опять пересекшись в коридоре со Сталиным, все повоторилось, т.е. фраза "Товарищ Носенко! Разве вас еще не расстреляли?" , валерьянка, бессонные ночи и т.д.

Тоже самое случилось и в 1943 году, и в 1944.

Но на банкете в честь победы Сталин произнес тост:

"Эти 4 года были тяжелым испытанием для нас. Но даже в условиях войны мы не теряли чуство юмора, и веселые розыгрыши и дружеские подначки помогали  выстоять нам в нашем нелегком труде. Не правда ли, товарищ Носенко?"

[myst]

Неплохо-неплохо.

[Pinia]

В одной из своих лекций В.О. Ключевский говорил, что Екатерина Вторая была образованной женщиной, "очень много читала", и тут же мимоходом заметил: "Екатерина II никак не могла сладить с русским языком и писала на нем невероятным образом. Она умела в русском слове, состоящем из трех букв, сделать четыре ошибки: вместо "ЕЩЕ" писала "ИСЧО".

[Artemon]

Видать, не то читала...

[tmadi]

В одной из своих лекций В.О. Ключевский говорил, что Екатерина Вторая была образованной женщиной, "очень много читала", и тут же мимоходом заметил: "Екатерина II никак не могла сладить с русским языком и писала на нем невероятным образом. Она умела в русском слове, состоящем из трех букв, сделать четыре ошибки: вместо "ЕЩЕ" писала "ИСЧО".

Это не предел. Сосчитайте сколько ошибок в слове из двух букв:

ЙОШШЬ

[jvarg]

Еще из баек про Сталина.

***
Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: "Алексеев", называя свою настоящую фамилию.
"Джугашвили", - ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.
***
Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил:
"Будет нефть, будет Байбаков, не будет нефти, не будет Байбакова!"
Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии.
***
Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: "Затопить".
Сталин отвечает: "Вот вы свою половину и топите".
***
Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь луна тоже не находится на территории Турции.
***
Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: "Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога".
"Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?" - последовал вопрос.
"Да", - подтвердил адмирал.
"У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет - это не страшно", - заключил Сталин.
***
Представляя Мао Цзэдуну киноактера Бориса Андреева, исполнившего главную роль в фильме "Падение Берлина", Сталин сказал:
- Вот артист Борис Андреев. Мы с ним вдвоем брали Берлин.
***

[jvarg]

Будущий король Эдуард VIII, в бытность кадетом Дартмутского колледжа, был основательно бит однокурсниками.
   Начальник колледжа собирает кадетов и просит джентльменов просто объяснить логику своего поведения.
   
   Джентльмены долго мнутся, а потом сообщают, что против Принца Уэльского они, упаси Боже, ничего не имеют, и вообще, God save the king, но, видите ли, Эдичка-то по любому станет королём, а они - капитанами.
   И всё, что будет греть им душу в дальних плаваниях - это рассказываемая по двести-какому-то разу история "Как наш командир Его Величеству в глаз засветил".