Главное меню
Мы солидарны с Украиной. Узнайте здесь, как можно поддержать Украину.

Юмор из жизни

Автор Лукас, мая 10, 2009, 23:49

0 Пользователи и 1 гость просматривают эту тему.

Artemon

За разнообразие в мире языков: //vk.com/lingvomir
    [li]Чёрное и белое - лишь условные абстракции. Но жить, навешивая ярлыки, куда проще.[/li]
    [li]Green ideas и глокая куздра сообщают, что главное – принцип. Слова меняются, модели остаются.[/li]
    [li]Хорошо кишинёвскому сыну тайца и египтянки.[/li]
    [li]Ругая эсперанто, предлагайте альтернативы. Многие в вашей стране смотрят голливудские фильмы без перевода?[/li]
    [li]Живой язык = мёртвый конланг + армия и флот.[/li]
    [li]Центру нужны единое мнение, единый язык и смиренные налогоплательщики.[/li]

Pinia

All people smile in the same language!

RawonaM

Кстати последняя картина довольно типичная для России (ну эта конкретная немножко параноидальна), я такого больше нигде не видел и для меня это было ново. Везде "справок не даем", "не знаем где туалет" и т.п.

Xico

Цитата: RawonaM от августа 12, 2009, 12:23
(ну эта конкретная немножко параноидальна)
Это, похоже, из студенческой общаги.
Veni, legi, exii.

Pinia

All people smile in the same language!

Лукас

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...». Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом: - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по роже дать...


Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
— Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
— Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
— Дело в том, что скамейка окрашена...


Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли,
а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью,
да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос
самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьёте.
«Победоносил, победоносю и победоносить буду». Георгий Победоносец
«Я мстю, и мстя моя будет ужасной» - объявил бобёр лесу.
«Бог чува Србе», али је рок трајања истиче!

Pinia

All people smile in the same language!

Алексей Гринь

Цитата: RawonaM от августа 12, 2009, 12:23
Кстати последняя картина довольно типичная для России (ну эта конкретная немножко параноидальна), я такого больше нигде не видел и для меня это было ново. Везде "справок не даем", "не знаем где туалет" и т.п.
Это совковая необщительность какая-то.
Я когда из Чехии в Россию приехал, был немного шокирован тем, какие тут все зажатые. Там-то у нас все друг друг «здрасьте досвидания спасибо» при любом случае, везде всё расскажут и покажут. А тут уступают в троллейбусе старушке место — она садится важная и элементарное «спасибо» не говорит, фе.
Шо ж с людьми сделал совок!
肏! Τίς πέπορδε;

ali

"Хваленная Грузия и славная Кабарда не достойны изумительных народных обычаев Карачая." - А. Дюма - французский писатель.
«Подвергните контролю 50 наиболее богатых еврейских финансистов, которые творят войну ради собственных прибылей, и войны будут упраздены" - Генри Форд. Газета "Ныо-Йорк Таймс" от 8 марта 1925 года.

Чайник777

Цитата: Алексей Гринь от августа 22, 2009, 17:54
Это совковая необщительность какая-то.
Я когда из Чехии в Россию приехал, был немного шокирован тем, какие тут все зажатые. Там-то у нас все друг друг «здрасьте досвидания спасибо» при любом случае, везде всё расскажут и покажут. А тут уступают в троллейбусе старушке место — она садится важная и элементарное «спасибо» не говорит, фе.
Шо ж с людьми сделал совок!
Многие считают наоборот, что при СССРе у них не было приватности, личного пространства. Им неприятны приставания незнакомцев, их раздражают рожи в транспорте, они предпочитают личный транспорт (говорю не про себя, читал где-то). Их отношение к другим - оставьте меня в покое, как же вы надоели-то.
DAZU brauchte Hitler 12 Jahre Zeit.

Rezia

Цитата: Xico от августа 12, 2009, 12:28
Это, похоже, из студенческой общаги.
Я не думаю, что это из общаги, там про водителей есть.
"Сон налягає. Кладе м'якеньку лапу на очі і на лице і шепче до вуха: спи..." (Коцюбинський)
"Ахаль çеç-им шурă юрĕ çав каç ÿкрĕ çĕр çине?" (чăваш юрри)
"Гэта не без гэтага" (з аднаго беларускага рамана)
"ნახევარი პური, ნახევარი ხარჩო"
"If you want to win the fight, say "I believe!" " (Eric)

RawonaM

Цитата: Чайник777 от августа 24, 2009, 00:21
ЦитироватьЭто совковая необщительность какая-то.
Я когда из Чехии в Россию приехал, был немного шокирован тем, какие тут все зажатые. Там-то у нас все друг друг «здрасьте досвидания спасибо» при любом случае, везде всё расскажут и покажут. А тут уступают в троллейбусе старушке место — она садится важная и элементарное «спасибо» не говорит, фе.
Шо ж с людьми сделал совок!
Многие считают наоборот, что при СССРе у них не было приватности, личного пространства. Им неприятны приставания незнакомцев, их раздражают рожи в транспорте, они предпочитают личный транспорт (говорю не про себя, читал где-то). Их отношение к другим - оставьте меня в покое, как же вы надоели-то.
Оба правильно сказали, стопудово так.

Алексей Гринь

Ещё одно замечание к тенденции зажатости — это у молодёжи: они скорее обронят заморское «сорри» или «плиз», нежели родное «извините» или «пожалуйста». Последнее, видимо, предполагает какое-то сближение. А его не хочется...

:'(
肏! Τίς πέπορδε;

Artemon

За разнообразие в мире языков: //vk.com/lingvomir
    [li]Чёрное и белое - лишь условные абстракции. Но жить, навешивая ярлыки, куда проще.[/li]
    [li]Green ideas и глокая куздра сообщают, что главное – принцип. Слова меняются, модели остаются.[/li]
    [li]Хорошо кишинёвскому сыну тайца и египтянки.[/li]
    [li]Ругая эсперанто, предлагайте альтернативы. Многие в вашей стране смотрят голливудские фильмы без перевода?[/li]
    [li]Живой язык = мёртвый конланг + армия и флот.[/li]
    [li]Центру нужны единое мнение, единый язык и смиренные налогоплательщики.[/li]

Лукас

Кризис!
Вчера - в *опе!
Сегодня - в *опе!
Завтра - уж точно, в *опе!
Похоже, ситуация стабилизируется!

Это про то как я ходил к гинекологу за свою подругу, по крайней мере женщина из регистратуры до сих пор так думает!
Итак пришли мы в поликлинику, и девушка моя пошла занимать очередь, а меня попросила взять карту медицинскую. Я подхожу к регистратуре, возле которой как водится очередь, и между мной и регистраторшой происходит такой диалог:
- Здравствуйте. Можно мне карту?
- Фамилия?
- Лезина Екатерина Юрьевна
- Вы к какому врачу?
- К гинекологу (на лице спокойствие полное).
- очередь?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
- регистраторша?!?!?!?!?!??!?!?!
Дает карту и я иду к врачу постепенно догоняя что все таки произошло...
После осмотра, пока дувушка одевалась, выходит врач ко мне и сообщает о результатах, я внимательно все слушаю, и тут мимо идет... РЕГИСТРАТОРША.
- (регистраторша обращаясь к врачу) Ну как, все у неё нормально?
Врач: Ага, Беременна!
Регистраторша в обморок.
Некоторые люди из очереди в ШОКЕ! Я говорю спасибо и тут моя подруга выходит и мы идем на выход, а вслед нам смотрят обезумевшие больные.
Я решил написать это в интернет только после того, как несколько дней назад я зашел в ту же поликлинику и РЕГИСТРАТОРША спросила:
- Что дочка, снова к гинекологу, аборт наверное делать?!
«Победоносил, победоносю и победоносить буду». Георгий Победоносец
«Я мстю, и мстя моя будет ужасной» - объявил бобёр лесу.
«Бог чува Србе», али је рок трајања истиче!

Драгана

Лукас, прикольно! Только что же, регистраторша туповата, что не поняла, что ты с девушкой?

Hironda

Довлатов. Записные книжки.

Позвонили мне как-то из отдела критики "Звезды". Причем сама заведующая Дудко:
    – Сережа!
    – Что вы не звоните?! Что вы не заходите?! Срочно пишите для нас рецензию. С вашей остротой. С вашей наблюдательностью. С вашим блеском!
    Захожу на следующий день в редакцию. Красивая немолодая женщина довольно мрачно спрашивает:
    – Что вам, собственно, надо?
    – Да вот рецензию написать...
    – Вы, что, критик?
    – Нет.
    – Вы думаете, рецензию может написать каждый?
    Я удивился и пошел домой.
    Через три дня опять звонит:
    – Сережа! Что же вы не появляетесь?
    Захожу в редакцию. Мрачный вопрос:
    – Что вам угодно?
    Все это повторялось раз семь. Наконец я почувствовал, что теряю рассудок. Зашел в отдел прозы к Титову. Спрашиваю его: что все это значит?
    – Когда ты заходишь? – спрашивает он. В какие часы?
    – Утром. Часов в одиннадцать.
    – Ясно. А когда Дудко сама тебе звонит?
    – Часа в два. А что?
    – Все понятно. Ты являешься, когда она с похмелья – мрачная. А звонит тебе Дудко после обеда. То есть уже будучи в форме. Ты попробуй зайди часа в два.
    Я зашел в два.
    – А! – закричала Дудко. – Кого я вижу! Сейчас же пишите рецензию. С вашей наблюдательностью! С вашей остротой...
    После этого я лет десять сотрудничал в "Звезде". Однако раньше двух не появлялся.

Лениздат напечатал книгу о войне. Под одной из фотоиллюстраций значилось:

"Личные вещи партизана Бонсюка. Пуля из его черепа, а также гвоздь, которым он ранил фашиста..."
    Широко жил партизан Боснюк!

Лукас

За окном смеркалось.
Она лежала на спине совершенно голая.
Ее бледная грудь в последних лучах вечерней заpи окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на дpуга, раздвинулись и смотрели в разные стороны.
Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье.
Ему было над чем призадуматься:
каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

Кладовщик из нашей организации с юмором уволился.
Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать...
А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному Чупа-Чупс и ушел.
Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью.

Директор звонит главбуху:
- Чем занимаешься?
- Сверкой, сводкой...
- Так, Верку выгоняй, водку выливай - к нам налоговая с проверкой!
«Победоносил, победоносю и победоносить буду». Георгий Победоносец
«Я мстю, и мстя моя будет ужасной» - объявил бобёр лесу.
«Бог чува Србе», али је рок трајања истиче!

jvarg

Истфак Универа. Конференция по вопросам историографии чего-то там настолько древнего, что все причастные к вопросу давно уже померли.
Кулуары. Фуршет.
Бодренький такой гость-американец, весьма складно говорящий по-русски и не без интереса вертящий в руках российское ноу-хау - чайную чашку с шампанским:
- ...Был великий король Карл XII. Побеждал Данию, побеждал Саксонию. Потом пришёл воевать к вам. И всё потерял. Был великий император Наполеон. Всех побеждал. Пришёл к вам. Всё потерял. Был великий диктатор Адольф Гитлер. Всех побеждал. Пришёл к вам. Всё потерял. Какой из этого вывод?..
Абориген-русский:
- Не хуй к нам соваться.
Янки (с тяжёлым вздохом прикладываясь к чашке):
- Да-да. Я тоже подумал, что в России нет места для великих людей!..
Все боятся быть обвинёнными в ксенофобии. А вот в русофобии никто.
(© Захар Прилепин)

jvarg

Не перепост. 

Жена сейчас рассказала, чуть со стула не упал.

Она у меня по малолетству детей координатором «Эйвон» подрабатывает.

И вот, приспичило им (в смысле, жене и коллегам, а не детям) уже офис к новому году готовить. Хоть и рановато.

Забирается жена на табуретку, и с большим трудом, пришпиливая канцелярскими скрепками новогоднюю мишуру к гипсокартонным стенам, выводит   мишурой на стене гордую надпись: «AVON!».

Работа оказалась существенно труднее, чем это казалось в начале, и жена изрядно утомилась.

Осмотрев свое гениальное творение, и вытирая трудовой пот со лба, она с облегчением произнесла:

«Слава Богу, что я работаю не в 'ORIFLAME'!!!»

Все боятся быть обвинёнными в ксенофобии. А вот в русофобии никто.
(© Захар Прилепин)

Ноэль

Цитата: jvarg от декабря  3, 2009, 17:22
«Слава Богу, что я работаю не в 'ORIFLAME'!!!»

Умгу...  :( Это известная фишка, между прочим. так наз. "хук", сиречь крючок. Сто повторений в месяц на лекциях, в мануалах, в разговорах с персоналом...

"Хорошо, что мы работаем не в Орифлейм", "Хорошо, что мы работаем не в Орифлейм", "Хорошо, что мы работаем не в Орифлейм", "Хорошо, что мы работаем не в Орифлейм", "Хорошо, что мы работаем не в Орифлейм"... (или в канадских компаниях, неважно...). Промывка мозгов, аднак.

А через год убегут из Эйвона в Орифлейм  и там будут так же гордо говорить "Хорошо, что я не работаю в Эйвон!"

Лукас

«Победоносил, победоносю и победоносить буду». Георгий Победоносец
«Я мстю, и мстя моя будет ужасной» - объявил бобёр лесу.
«Бог чува Србе», али је рок трајања истиче!

ginkgo

"Θα φτιάξουμε μαρμελάδες."

jvarg

Цитата: Noëlle Daath от декабря  3, 2009, 17:58
Это известная фишка, между прочим. так наз. "хук", сиречь крючок. Сто повторений в месяц на лекциях, в мануалах, в разговорах с персоналом...

Вы фишку не поняли. У них никто никаких лозунгов не талдычит.

Она просто порадовалась, что слово "AVON" короче слова "ORIFLAME", и не более того. Иначе бы ей куда труднее было надпись делать.
Все боятся быть обвинёнными в ксенофобии. А вот в русофобии никто.
(© Захар Прилепин)

jvarg

x: Do you wanna fuck me?
y: O_o Where are you from?
x: German)))
y: We fucked you at 1945)))
Все боятся быть обвинёнными в ксенофобии. А вот в русофобии никто.
(© Захар Прилепин)

Быстрый ответ

Обратите внимание: данное сообщение не будет отображаться, пока модератор не одобрит его.

Имя:
Имейл:
Проверка:
Оставьте это поле пустым:
Наберите символы, которые изображены на картинке
Прослушать / Запросить другое изображение

Наберите символы, которые изображены на картинке:

√36:
ALT+S — отправить
ALT+P — предварительный просмотр