Анекдоты

[Jumis]

Т.е. с той, которая дольше манерничает, риск шприца потом меньше штоле?..

[Awwal12]

Т.е. с той, которая дольше манерничает, риск шприца потом меньше штоле?..

Естественно. Вы же не думаете, что она только с вами "дольше манерничает"?..
А если она манерничает в стиле "только после свадьбы", то вероятность вообще стремится к нулю.

[Jumis]

Конечно, не думаю, что только с нами она манерничает.

Чаще всего, она просто дуро. И когда ее дурость зая6 шлют лесом, начинается "ну, на уже..."

По крайне мере, так лет 25 назад было. Думаю, ниче не изменилось.

Звиняйте, Бузову в образе ДБД не нашел, сойдет и эта:

[zwh]

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?

• • •

Пошёл сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов: Чья кровь? Где взял? Почему в ведре?

• • •

— Зато будет, что вспомнить в старости!
— В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.

• • •

Полезных бактерий после смерти перед вратами Рая встречает Апостол Петри.

• • •

У психиатра:
— Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
— Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать?

• • •

Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужасное — жене варить борщ ещё час.

• • •

Друзья, я живу в Москве уже три часа. Подскажите, что надо делать? Уже ехать за айфоном в кредит? Морщиться при виде иногородних? Ворчать «Понаехали тут!»?

[злой]

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?

[zwh]

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?

Да любой математик скажет, что тоже за 40!

[zwh]

Самое главное в контроле за качеством — это качество контроля!

• • •

Хочу встречаться с кем-нибудь плохо видящим вблизи.

• • •

Моя жена всегда боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но тут в её жизни появился я и с лёгкостью объединил эти два страха в один.

• • •

Муж предложил обменяться сексуальными фантазиями — я с ним и поделилась... Похоже — инфаркт, ждём Скорую...

• • •

Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?!

• • •

— А ты чего курить не пошёл вместе со всеми?
— Я же бросил пару месяцев назад.
— Вот что ипотека животворящая делает!

• • •

Моя жена любит смотреть кино по ТВ, а не в кинотеатре, потому что в кинотеатре нельзя смотреть фильм и одновременно болтать с подругой по телефону, сушить феном волосы, стирать и варить макароны.

• • •

Утром включили National Geographic, там сказали «этот опоссум голоден и измотан, но он не сдаётся». Всё ещё чувствую, что я опоссум.

• • •

— Слушай, у тебя iOS обновляется? А то у меня какие-то проблемы...
— Знаешь, у меня дома из APPLE только компот...

• • •

Забыла слово «порода» и спросила: «а какая модель у собаки?»

• • •

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

• • •

— Исаак, ты на Розе по любви или по расчёту женился ?
— По залёту. Заехал на полчасика и не заметил, как мосты развели.

[zwh]

Заказал себе даму лёгкого поведения. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама. Ещё никто за 5000 рублей не смотрел мои детские фотографии.

• • •

— Почему Творец не создал жизнь ещё до Большого Взрыва?
— Да как-то времени не было.

[Jumis]

Пролетая над сельской местностью, Супермэн обнаружил лежащую внизу на траве Супервумэн, томящуюся абсолютно без дела и без одежды. Поскольку Супермэн давно имел на ее счет грязные планы, то решил стремительно спикировать с высоты, быстро удовлетвориться и взмыть под небеса, пока дама так ничего и не успела понять. Сказано — сделано.
Супервумэн в полном недоумении восклицает: «Ну и что это сейчас было?!.»
«Без понятия», — отвечает ей Человек-Невидимка, — «но жопу больно до сих пор!..»

[zwh]

Алкоголик — тоже шопоголик, только узкоспециализированный.

• • •

— Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении...
— Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...
— И шо так?
— Разругались...

• • •

Пубертатный период в школе — это когда смотришь на школьный электрический звонок, а он похож на сиськи.

• • •

Это ж надо было додуматься — сделать такой сюрприз своему жениху в новогоднюю романтическую ночь: надеть лифчик без застёжки, который надевается через голову, боди-майку, застёгивающуюся промеж ног, и леггинсы с нарисованной ширинкой...

• • •

Если колонки покупка и продажа в обменниках вас запутывают и вы не можете понять, какой курс ваш, то есть простой лайфхак. Какой курс вам меньше нравится, тот и ваш.

• • •

Жизнь дается один раз,  и прожить ее  надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы!

• • •

Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
— Он здесь, стреляй через дверь!

• • •

Не жди милостей от мужа, взять их в заначке — твоя задачка!

• • •

Ещё до появления высоких технологий я пару раз расплачивался телефоном, когда покупал своё здоровье у гопников.

• • •

Зверь — это зверь. Скот — это скот. И только человек может быть и тем, и другим.

• • •

Объявление в газете:
Молодой человек, представившийся Колей в ресторане «Пельмени»! Как сына назовём?
Девушка, представившаяся Галей.

• • •

Не хотелось бы просить у тебя денег в долг, но сам предложить ты наверняка не догадаешься.

• • •

— Доктор, мне надо похудеть.
— Наконец-то вы озаботились своим здоровьем!
— Нет, у меня возник конфликт грехов.
— Как это?
— Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

• • •

— Девушка, вы не подскажете, что вы будете делать сегодня ночью у меня в постели?
— Ночью не знаю, а утром напишу телефон самого лучшего в городе венеролога.

• • •

Когда он её увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.

[Mass]

zwh, Вы сей раз точно на злобу дня 

[Лукас]

Пубертатный период в школе — это когда смотришь на школьный электрический звонок, а он похож на сиськи.

Если вы беспокоитесь, что повсюду видите сиськи, может нужно выйти из секс-шопа?

[Лукас]

Объявление в газете:
Молодой человек, представившийся Колей в ресторане «Пельмени»! Как сына назовём?
Девушка, представившаяся Галей.

Когда появляются винные и рыбные бутики, то и пельменная станет рестораном.

[Jumis]

Объявление в газете:
Молодой человек, представившийся Колей в ресторане «Пельмени»! Как сына назовём?
Девушка, представившаяся Галей.

Когда появляются винные и рыбные бутики, то и пельменная станет рестораном.

В Удмуртии Вас принялись бы убеждать, что Вы ничего не понимаете ни в пельменях, ни в ресторанном деле.

[Лукас]

В Удмуртии Вас принялись бы убеждать, что Вы ничего не понимаете ни в пельменях, ни в ресторанном деле.

А молдаване принялись бы убеждать, что не понимаю в строительстве.

[Jumis]

Ресторанов? 

[KW]

Ну, если Макдональдс - ресторан, то чем пельменная хуже?

[Geoalex]

В Перми есть заведение "Пельменная №2" - вполне себе ресторан.

[Лукас]

Ну, если Макдональдс - ресторан, то чем пельменная хуже?

Да пусть хоть называются Дворец еды или Храм пищи. Но как были закусочными, так и будут.

[Jumis]

В Перми есть заведение "Пельменная №2" - вполне себе ресторан.

А тут в одной сети их штук 6, например: http://hot-pelmen.ru

[KW]

как были закусочными, так и будут

Столовая, на мой взгляд, будет правильнее. Ибо закусывать там нечего.

[Geoalex]

В Перми есть заведение "Пельменная №2" - вполне себе ресторан.

А тут в одной сети их штук 6, например: http://hot-pelmen.ru

В Перми поресторанестее выглядит.

[Jumis]

В Перми есть заведение "Пельменная №2" - вполне себе ресторан.

А тут в одной сети их штук 6, например: http://hot-pelmen.ru

В Перми поресторанестее выглядит.

Да и пусть их. Лишь бы потолки не из тростника и пенопласта, а то как раз корпоративы, ттт.

[Upliner]

А тут в одной сети их штук 6, например: http://hot-pelmen.ru

Так тут не рестораны, а кафе.

[Лукас]

как были закусочными, так и будут

Столовая, на мой взгляд, будет правильнее. Ибо закусывать там нечего.

Да забегаловка, чего-там.