Юмор из жизни

[jvarg]

Читаю тут про чабрец (он же тимьян):

...Авиценна назначала траву чабреца при менингите и для восстановления памяти, ее необходимо было прикладывать к голове, но только предварительно ее отваривали в уксусе с добавлением нескольких капелле розового масла. Еще чабрец она рекомендовала использовать и применять беременным женщинам и в послеродовый период...

Похоже, неизвестный автор конкретно уверен (или уверена?), что Авиценна - это женщина.

[Bhudh]

Погуглил. Нашёл статью «Как бросить пить гармональные средства».
По-моему, последние два слова явно лишние.

[jvarg]

...Живу я в Руанде, тут был по делам в Уганде.

Повезли меня в аэропорт, приехали мы рано и посему решили зайти в кафе чай-кофе попить. В заведении общепита нам предложили меню, названия блюд там были подписаны карандашом и на русском языке. Официант пояснил, что их заведение является излюбленным местом отдыха российских специалистов, работающих в аэропорту и они были так любезны, что оказали помощь в переводе.

В основном названия были вполне адекватные, типа "Томатный суп" или "Салат Цезарь", однако в меню значились и такие позиции как "Не бери, вообще срань" и "Я с этого блевал".

Страница с блюдами индийской кухни была подписана просто как "Всякая индийская х....ня". Перевод названий отдельных блюд на этой странице указан не был, видимо нашим соотечественникам не очень нравится индийская кухня.

Полностью с ними согласен, мне она тоже не по душе.

[jvarg]

Большая коллекция девятомайских ляпов (много картинок):
 
http://kiberbob2000.livejournal.com/4580809.html

[Алалах]

Под праздники отмечали отделом. Из питья были водка и кола. Предлагаю соседке колы, она просит водку не добавлять. Хорошо, не добавил. Она выпилапьет, но почему-то решила, что водку таки я добавил. Еще разок налил, она опять не видела процесс наливания, и опять подозревает, мол, вкус даже другой.
Через некоторое время смотрю - раскраснелась, язык слегка заплетается, и мне - "Я всегда после водки такой становлюсь." Попытался снова уверить, что водки не наливал, и сделал честные глаза. На этот раз поверила, минут пять проходит - румянец спал, речь стала обычной.
Никогда еще не видел столь яркого самовнушения.

[VagneR]

Под праздники отмечали отделом. Из питья были водка и кола. Предлагаю соседке колы, она просит водку не добавлять. Хорошо, не добавил. Она выпилапьет, но почему-то решила, что водку таки я добавил. Еще разок налил, она опять не видела процесс наливания, и опять подозревает, мол, вкус даже другой.
Через некоторое время смотрю - раскраснелась, язык слегка заплетается, и мне - "Я всегда после водки такой становлюсь." Попытался снова уверить, что водки не наливал, и сделал честные глаза. На этот раз поверила, минут пять проходит - румянец спал, речь стала обычной.
Никогда еще не видел столь яркого самовнушения.

В следующий раз, ради эксперимента, "сознайтесь", что подливали.

[smith371]

В следующий раз, ради эксперимента, "сознайтесь", что подливали.

может даже даст

[Марго]

Под праздники отмечали отделом.

А мы этот "праздник" на работе (да и дома) вообще не отмечаем. Праздником не считаем, а выпить-закусить без повода уже давно неинтересно.

Никогда еще не видел столь яркого самовнушения.

Это не самовнушение, это любовь... 

[VagneR]

может даже даст

может даже не по шее 

[Leo]

был днями на приёме у врача. опоздал на своё время и попросили подождать немножко. сижу, ЛФ читаю. Напротив сидит турецкая семья аж из пяти человек и громко разговаривают по-своему. народ как-то уходит, заходит, а они всё сидят. но это не суть. слышу,кто-то напрягается, пытаясь произнести мою фамилию  -  вижу новая молоденькая медсестра (доктор мой всё новых молодых набирает  ) держит в руках мою карточку и пытается её прочитать. Подхожу и говорю, здрасьте мол, вот он я. Она на меня смотрит и говорит: нет, это не вы. Я смотрю на неё в изумлении. она спрашивает: а это точно вы ? отвечаю: ну я же, кто ж ещё ? и она вдруг: а почему вы говорите по-немецки ? Я уже в полном изумлении: - А как надо-то ? Она смутилась: - ну я в смысле, что вы слишком хорошо говорите по-немецки... тут я уже перестал удивляться и отвечаю: - вы уж извините, я постараюсь исправиться...девушка совсем сбилась с толку и сама стала извиняться. зато потом хорошо поболтали за жизнь

[Poirot]

отвечаю: ну я же, кто ж ещё ?

[alant]

был днями на приёме у врача. опоздал на своё время и попросили подождать немножко. сижу, ЛФ читаю. Напротив сидит турецкая семья аж из пяти человек и громко разговаривают по-своему. народ как-то уходит, заходит, а они всё сидят. но это не суть. слышу,кто-то напрягается, пытаясь произнести мою фамилию  -  вижу новая молоденькая медсестра (доктор мой всё новых молодых набирает  ) держит в руках мою карточку и пытается её прочитать. Подхожу и говорю, здрасьте мол, вот он я. Она на меня смотрит и говорит: нет, это не вы. Я смотрю на неё в изумлении. она спрашивает: а это точно вы ? отвечаю: ну я же, кто ж ещё ? и она вдруг: а почему вы говорите по-немецки ? Я уже в полном изумлении: - А как надо-то ? Она смутилась: - ну я в смысле, что вы слишком хорошо говорите по-немецки... тут я уже перестал удивляться и отвечаю: - вы уж извините, я постараюсь исправиться...девушка совсем сбилась с толку и сама стала извиняться. зато потом хорошо поболтали за жизнь

Любительмастер вы девушек смущать

[Karakurt]

мою фамилию

Какая она у вас? Хотя бы этнически.

[Leo]

мою фамилию

Какая она у вас? Хотя бы этнически.

смахивает на русскую, но латинизирована на прусский лад   

[Pinia]

а почему вы говорите по-немецки

смахивает на русскую, но латинизирована на прусский лад   

Prohnoff, а почему вы не говорите по русски? 

[Leo]

был днями на приёме у врача. опоздал на своё время и попросили подождать немножко. сижу, ЛФ читаю. Напротив сидит турецкая семья аж из пяти человек и громко разговаривают по-своему. народ как-то уходит, заходит, а они всё сидят. но это не суть. слышу,кто-то напрягается, пытаясь произнести мою фамилию  -  вижу новая молоденькая медсестра (доктор мой всё новых молодых набирает  ) держит в руках мою карточку и пытается её прочитать. Подхожу и говорю, здрасьте мол, вот он я. Она на меня смотрит и говорит: нет, это не вы. Я смотрю на неё в изумлении. она спрашивает: а это точно вы ? отвечаю: ну я же, кто ж ещё ? и она вдруг: а почему вы говорите по-немецки ? Я уже в полном изумлении: - А как надо-то ? Она смутилась: - ну я в смысле, что вы слишком хорошо говорите по-немецки... тут я уже перестал удивляться и отвечаю: - вы уж извините, я постараюсь исправиться...девушка совсем сбилась с толку и сама стала извиняться. зато потом хорошо поболтали за жизнь

Любительмастер вы девушек смущать

дичь сама в руки бежит 

[Neska]

а почему вы говорите по-немецки

смахивает на русскую, но латинизирована на прусский лад   

Prohnoff, а почему вы не говорите по русски? 

-off - это латинизация на англо-американский лад. Тру прусские - на -ow  Типа Бюлов, Тресков, и т.п.

[Poirot]

Типа Бюлов, Тресков, и т.п.

Если не путаю, конечная "в" в этих фамилиях не произносится.

[Pinia]

а почему вы говорите по-немецки

смахивает на русскую, но латинизирована на прусский лад   

Prohnoff, а почему вы не говорите по русски? 

-off - это латинизация на англо-американский лад. Тру прусские - на -ow  Типа Бюлов, Тресков, и т.п.

Эту фамилию можно было встретить на западном Поморье

[Neska]

а почему вы говорите по-немецки

смахивает на русскую, но латинизирована на прусский лад   

Prohnoff, а почему вы не говорите по русски? 

-off - это латинизация на англо-американский лад. Тру прусские - на -ow  Типа Бюлов, Тресков, и т.п.

Эту фамилию можно было встретить на западном Поморье

Пока поляки ее не выгнали западнее линии Одер-Нейсе?

[jvarg]

а почему вы говорите по-немецки

смахивает на русскую, но латинизирована на прусский лад   

Prohnoff, а почему вы не говорите по русски? 

-off - это латинизация на англо-американский лад. Тру прусские - на -ow  Типа Бюлов, Тресков, и т.п.

Эту фамилию можно было встретить на западном Поморье

Пока поляки ее не выгнали западнее линии Одер-Нейсе?

Не, пока поляки не заменили её окончание на "*ский".

[Neeraj]

Почему туалетам в Европе доверять нельзя?

В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и
управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
"Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
"Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается.
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомо сапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора,как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так,что я ещё легко отделался.....

[Karakurt]

Что-то не верится, что кнопки выхода не было.

[Leo]

Уже откомментировал этот бред в вк

[Neska]

А иногда эти стервы автоматические монетки глотают, а двери не открывают...
В Любеке один такой есть...