Главное меню
Мы солидарны с Украиной. Узнайте здесь, как можно поддержать Украину.

Анекдоты

Автор arseniiv, ноября 15, 2008, 19:31

0 Пользователи и 1 гость просматривают эту тему.

zwh

На Везувии произошел хлопок. По предварительным данным, в Помпеях есть пострадавшие.

zwh

— Что может быть лучше, чем победа на Паралимпийских играх?
— Пара ног.

* * *

— Умные люди полны сомнений, идиоты — уверенности!
— Вы в этом уверены?

* * *

Мужчины хотят секса, женщины — любви. А занимаются все одним и тем же.

* * *

Придумывать правду становится всё труднее и труднее.

* * *

Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасу котику отдать.

* * *

Нужно зарабатывать столько, чтобы твоя безработная жена учила всех в инсте, как жить.

* * *

Тиндер для слабаков. Загляните на Авито и ищите свадебные платья. Продавцы, скорее всего, будут разведенными девушками из вашего района. А еще вы можете искать по размерам.

* * *

— Милый, я тебе хочу сказать, женщину надо любить, как Емеля печку!
— А это как?
— Как, как... Не слезать с неё!

* * *

Чтобы заснуть вечером, пересчитываю бывших...

* * *

— Ты с ней спал?!
— Ну, вздремнули пару раз...

* * *

Если вас любят безусловной любовью, вы либо ребенок либо животное.

* * *

Одна из редакций закона перехода количества в качество, ныне умалчиваемая, звучит так: "Когда гостей оказывается слишком много, они начинают чувствовать себя хозяевами".

* * *

За программу без багов и недоделок ты получаешь деньги единожды, а программа с багами и недоделками кормит тебя всю жизнь.

* * *

Тому, кто прошёл семь кругов ада, восьмой — в подарок!

* * *

И сказала фея Золушке:
— Но помни, как только он кончит, то волшебство тотчас исчезнет.

* * *

Ревнивый муж рассказывает:
— Моя мне наставляет рога, вчера во время секса кричала имя Юра.
— Ну, ты же и есть Юра.
— Мне кажется, она другого Юру имела в виду. Эх, надо было фамилию спросить...

* * *

Какой же надо быть мразью, чтобы скинуть номер человека скриншотом?

* * *

Объявление: "Промышленному предприятию требуются инженеры, технологи, слесари, токари фрезеровщики 3-6 разряда. Внимание! Господа тиктокеры, ютюберы, геймеры, коучи и альфа-самцы: для вас вакансий нет".

* * *

— Официант, будьте добры какой-нибудь африканский деликатес!
— Воды?

* * *

— Вовочка, назови антоним к слову «советчик».
— Антисоветчик?

* * *

— В этой истории всё очень и очень плохо!
— В какой истории?
— В мировой.

Yougi

ЦитироватьА почему, к примеру, токарь, выточив неправильную деталь, или конструктор, нафигачив дерьмовый чертеж, не может сказать: "А чё? Я так вижу..."
как нефиг делать. И ещё и обидеться при этом, если сказать, что нипагосту, или там законуомапротиворечит.

злой

Цитата: Yougi от февраля  6, 2024, 10:31
ЦитироватьА почему, к примеру, токарь, выточив неправильную деталь, или конструктор, нафигачив дерьмовый чертеж, не может сказать: "А чё? Я так вижу..."
как нефиг делать. И ещё и обидеться при этом, если сказать, что нипагосту, или там законуомапротиворечит.


Да, и у них ещё в рюкзаке наготове 150 причин, по которым всё нужно оставить именно так, и они ничего переделывать не будут.
Entre los individuos, como entre las naciones, el respeto al derecho ajeno es la paz.   - Benito Juárez

zwh

Белоснежка приходит в аптеку.
— Дайте 14 презервативов.
— Зачем вам столько, девушка?
— Для гномов. Их в поликлинику без бахил не пускают.

* * *

Женщины — удивительные существа. Прийти куда-либо в одинаковых платьях — зазорно, а ходить в одинаковых надутых губах — нормально.

* * *

Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулём веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.

* * *

Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку — удовольствие сомнительное.

* * *

Решение развестись чаще всего принимается втроём.

* * *

Любовь — это когда ты ищешь баг в своем коде, а она тебя обняла и нежно прошептала:
— Е#ать ты лось дырявый Сережа, кавычки на 142 строке закрой, программист ты х#ев!

* * *

Почему-то все диеты, подобранные для меня женой в интернете, непременно содержат пункт «Исключите употребление алкоголя».

* * *

Почему Бог сначала создал динозавров, а потом это пытался скрыть?

* * *

Первые 25 лет зубы работают на тебя, а потом ты работаешь на зубы.

* * *

Подумай о тех, кто будет носить тебя на руках. Не жри на ночь!

* * *

Диалектическая конспирология. Полная невозможность для человечества унифицировать розетки и зарядные устройства говорит о невозможности всемирного заговора или наоборот неопровержимо доказывает его существование?

* * *

— Коньячок лучше идет под дичь! — сказал Олег и включил новости.

* * *

Волосы в носу используются для фильтрации воздуха, которым мы дышим. У кого-нибудь есть объяснение волос на заднице?

* * *

Я так давно не занимался любовью... Пойду хоть рыбу понюхаю.

* * *

У Андрея давно не было секса, поэтому он ходил в шлёпках, чтобы вспомнить звук.

* * *

Я оставила в Гугле отзыв о магазине, в котором работаю уборщицей, что там всегда невероятно чисто.

* * *

Подумаешь, нет мужика, зато выглядишь так, будто десять одновременно.

* * *

— А вы пользуетесь еще какими-то другими средствами контрацепции кроме своего характера?

zwh

Систематическое уклонение от распития алкогольных напитков вредит вашим навыкам социального взаимодействия!

* * *

— Кто ваш муж?
— Козерог.
— А по знаку зодиака?

* * *

Маша не знала точно, от кого родила — от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.

* * *

Олег считал себя богом секса, но Галя оставалась атеисткой.

* * *

Мы дожили до такого времени, когда, к примеру, договор с управляющей компанией на вывоз мусора несравнимо более обязывающий, чем любые межправительственные соглашения.

* * *

Никогда не ешь огурцы из холодильника одинокой женщины.

* * *

Напрягают люди, которые во всем видят сексуальный подтекст. Хватит уже передергивать и обсасывать эту тему. Кончайте уже.

* * *

Работать с детьми легко. Просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

* * *

На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.

* * *

Она была на столько сексуальна, что жизнь трахала её при любом удобном случае.

* * *

Жена стерва. Каждое утро начинается со скандала, хоть домой не приходи!

* * *

— Пап, а как правильно, "китайцы делают москвичи" или "китайцы делают москвичей"?
— Да уже одинаково правильно, сынок.

* * *

— Папа, а что означает слово «опешил»?
— Ну, это когда ох#ел, но немного.

* * *

На вопрос, кто такой подкаблучник, радио «Хочу всё знать» ответило: "Это мужчина, способный на разумные компромиссы ради борща и секса".

* * *

У меня сейчас самый лучший возраст — я всё ещё могу найти общий язык с подростками, но уже также очень хорошо понимаю пенсионеров.

* * *

Я детский невролог. И у меня большая просьба к девочкам-подросткам: красьте, б#ять, брови нормально, а то х#й поймешь, то ли у вас брови кособокие, потому что с лицевыми нервами проблемы, то ли просто руки из жопы!

* * *

Если девушка не закусывает водку, не осуждайте её — скорее всего, она на диете.

* * *

Друзья, новости сейчас почти полностью состоят из фейков, пропаганды и манипуляций. Доверяйте только проверенным источникам информации с многолетней репутацией. Например, картам таро и положению планет.

* * *

Дом у нас элитный. На общем балконе на этаже в качестве пепельницы стоит банка из под дорогих греческих оливок с сыром, а не как у лохов — из-под кильки.

* * *

Хватит винить в своих проблемах всех вокруг. Выбери уже одного человека, которого ненавидишь больше всего, и обвини его абсолютно во всех своих проблемах!

* * *

Если слово «федерация» вы узнали раньше, чем слово «педерасты», значит вы из интеллигентной семьи...

Andrey Lukyanov

Если тебы закроют за неуплату налогов, ты будешь содержаться за счёт налогов, на которые ты не скидывался.

zwh

— Ты променяешь секс на 2 банки варенья?
— А варенье какое?

* * *

— А ты, когда сексом занимаешься, разговариваешь с мужем?
— Конечно, телефон-то рядом.

* * *

Осторожно, чакры открываются! Следующая остановка — просветление!

* * *

В этом году я сэкономил 19 тысяч рублей, бросив пить алкоголь! Причем все 19 тысяч за прошлые выходные.

* * *

— Привет, Дим, что такой грустный?
— Да вот, Оль, завтра будет ровно год, как я не трахался...
— А спорим на тыщу баксов, что не будет?

* * *

Секс за деньги даже звучит отвратительно. То ли дело деньги за секс!

* * *

Резиновая женщина может помочь пережить не только одиночество, но и наводнение.

* * *

Старость — это такое грустное время в жизни каждого мужчины, когда с каждым днем из его жизни уходят и уходят любимые женщины, и он остается совсем один. С женой.

* * *

Я не сторонник теории заговора. Я участник.

* * *

Аркадий вместо секса с Ольгой белье погладил, вымыл пол, есть приготовил, и оргазм у Ольги случился сам собой.

* * *

Неужели мы доживем до того времени, когда на Воробьевых горах будут жить по законам гор?

* * *

Она тихо взяла его за руку
— Любит! — подумал он.
— Гололёд, как бы не нае#нуться! — подумала она.

* * *

Разговаривают двое приятелей:
— Мои семейные отношения зашли в тупик.
— Ерунда, свози свою жену на море.
— Она боится воды.
— Свози её на Аральское море.

* * *

Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.

* * *

Почему ласты и клей никогда не продаются в одном и том же магазине?

* * *

Я так давно не виделся с одноклассниками. Слава тебе, Господи!

* * *

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню «33 коровы» в фитнес-клубе во время женских групповых занятий.

* * *

— Брошенная женщина может быть опасна.
— Во время полета?
— Нет, после приземления.

* * *

Я собой, конечно, не очень довольна, но от всех остальных я просто в ужасе.

* * *

Думаешь, что он весь такой интересный и загадочный, а он просто женат.

* * *

Почему, когда у меня хорошее настроение, все вокруг говорят «дыхни»?

* * *

— Я особенная!
— Я вижу! Можно потрогать вашу особенность?

* * *

— Ищу первого мужа моей жены.
— И зачем он тебе?
— Хочу у него узнать, как он от нее избавился!

* * *

— Ты мне очень нравишься, я хочу от тебя проблем.

zwh

Цены в ресторане кажутся меньше, если ты знаешь, что после ужина у тебя будет секс.

* * *

— Подарил бы тебе пионы, если бы ты была рядом...
— Так закажи доставку!
— Не, ну ты не перегибай!

* * *

Учитель:
— Что Робин Гуд раздавал беднякам?
Ученик (осторожно):
— Вай-фай?

* * *

Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!

* * *

Ночь. В постели он и она. Она:
— Я что тебе — избушка?! То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне, в гостях у сказки!

* * *

— Какие слова вы чаще всего употребляете во время секса?
— "Барсик, съе#ись!"

* * *

— Алло, приезжайте, здесь драка!
— Куда вы звоните? Это пожарная часть!
— А куда звонить, если мент и медик пи#дятся?

* * *

Интересно, о чём мечтают люди, у которых уже есть своя квартира и всё в порядке с зубами?

* * *

Первобытным детям приходилось играть в «Камень-камень-камень».

* * *

HR в столице: Опыт? Образование? Курсы? Преимущества? Дополнительные навыки?
HR в маленьком городке: Судимости есть?

* * *

— Слушай, у меня сейчас проблемы с деньгами: 10 тысяч за квартиру, 5 тысяч за кредит и ещё 10 тысяч одному другу должен...
— Тебе помочь?
— Давай...
— Ну, смотри: 10+5+10 — получается, что ты должен 25 тысяч.

* * *

После прочтения таблички в баре «Со своим нельзя» Оксана отправила мужа домой.

* * *

Мир проще, чем вы думаете. Не нужно объяснять теориями заговора, скрижалями анунаков и происками рептилоидов то, что объясняется глупостью, жадностью, завистью и страхом.

* * *

Зачем люди переходят улицу? Им что, на этой стороне плохо живётся? Они думают, что на другой стороне улицы будет лучше?

* * *

Представьте, что все социальные сети закрываются ровно в 18:00, как офис. И вы должны выходить на улицу, общаться с живыми людьми, заниматься спортом, проводить время с детьми, семьей, читать...

* * *

— Курица!
— И это мне говорит тот, кто всю жизнь с собой яйца таскает!

* * *

— У тебя столько интересных историй, столько поездок и приключений, чем ты только ни занимался...
— Сексом.

* * *

Как распознать соотечественника за границей? Легко — он будет разговаривать на чистейшем иностранном языке, ты будешь легко понимать все слова и построение фразы. Не то, что местные.

* * *

Марионетки решили вести самостоятельную жизнь и порвали свои нитки. После этого они поняли, что без управления они могут только лежать ничком, но было уже поздно.

* * *

Ты — особенная! Так, как тебе, я ещё никому по ушам не ездил.

* * *

— Если я по религиозным соображениям не могу есть бекон, есть заменители?
— Конечно, куча заменителей: христианство, язычество, буддизм. Атеизм, в конце концов.

* * *

Было бы здорово, если бы на работе был тихий час. Нет, не для поспать, а хотя бы просто — чтобы никто не пи#дел.

* * *

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

* * *

— Любимый, я так хочу сулугуни!
— Я этого делать не буду!

* * *

Над пашущим как лошадь всегда есть кому поржать.

* * *

Скучно... Мне бы компанию... Маленькую нефтяную компанию.

zwh

Первое правило секса зимой: у кого сопли, тот снизу.

* * *

Умного человека трудно обидеть. Бездарные оскорбления не впечатляют, остроумные — вызывают вострог.

* * *

Опытный человек не ищет выхода из сложного положения. Он просто не пользуется входом в него.

* * *

В жизни стойкому оловянному солдатику никогда не стать генералом.

* * *

Как известно, самая благоприятная среда для человека — это пятница.

* * *

Мой план дачного участка на этот сезон: здесь мы посадим траву, здесь — меня в кресло, а здесь — поджелудочную и печень.

* * *

— Доктор, у меня проблемы в сексе.
— А выйти и снова войти пробовали?

* * *

Первая заповедь слесаря: То, что держится на семи болтах, может держаться и на двух.

* * *

Маршал принимает парад:
— Здравствуйте, товарищи танкисты!
— Здравия желаем, товарищ маршал!
— Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
— Здравия желаем, товарищ маршал!
— Здравствуйте, товарищи чекисты!
— Здравствуйте-здравствуйте...

* * *

Замкнутый круг какой-то: мать сказала слушать отца, а отец сказал никогда не слушать баб...

* * *

Звонок.
— Добрый день! Скажите, вы сатанинские ритуалы проводите?
— Нет.
— А ритуалы вуду?
— Тоже нет.
— А индуистский очистительный ритуал Ачамана? Или, может, ритуал Навджот из зороастризма?
— Молодой человек, куда вы звоните? Мы ничем подобным не занимаемся!
— Так какое же вы к чёрту агентство ритуальных услуг?

* * *

Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?

* * *

Женщина бывает неправа только в двух случаях. Но в каких — никто не знает.


* * *

— Секс без любви — это грех! — сказал я начальнице, которая уже третий час е#ала мне мозги на работе.

* * *

— Раньше я переживал по пустякам, а теперь на все забил.
— Молоток!

* * *

— С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла...
— А вы точно сексопатолог?

* * *

Работа в команде очень важна. Она позволяет сваливать вину на других.

* * *

Король никогда не ответит матом.

* * *

Каждая пачка изюма — это трагическая история винограда, который мог бы стать вином.

* * *

Сторож Петрович включил музыку в бане, и директора этой бани загребли за организацию голой вечеринки.

* * *

Многие женщины закрывают во время секса глаза потому, что представляют своего мужчину богатым.

zwh

Знаете разницу между слоном и блохой? У слона могут быть блохи, а у блох не может быть слонов.

* * *

— Блин, мама, я так устал: сегодня четыре пары было!
— Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.

* * *

— Siri, почему у меня не клеится с женщинами?
— Я Алиса.

* * *

Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: Он оказывает вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски трудно найти.

* * *

В любовном треугольнике у одного из персонажей секс бывает чуточку чаще.

* * *

Женщине гораздо приятнее дурачиться с умным мужчиной, чем умничать с дураком!

* * *

Актер, выбранный на главную роль, режиссеру фильма:
— Слушай, давай на главную женскую возьмем М.
— Почему её?
— А я с ней еще не трахался.
— Слушай, отличная мысль. Я тоже...

* * *

— Ты сны умеешь истолковывать?
— Ну, как-то... А что тебе приснилось?
— Бабы. Это к чему?
— Бабы — это к бабам.

* * *

Ужаснее, чем мужчина, засыпающий сразу после секса, может быть только женщина, засыпающая во время секса.

* * *

— Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
— А как же чувство жалости?

* * *

— Сегодня напоролся на такого дурократа...
— Может, бюрократа?
— Он совмещает.

* * *

«Живая очередь» уже праздновала победу над «Электронной очередью» и «Очередью по записи», но тут подошла очередь «Мне только спросить».

* * *

— Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
— Ты у меня такой внимательный!
— Как насчет второго?

* * *

И только сама Мэри Поппинс знала, что по паспорту она просто Маша Задова.

* * *

Если археологи когда-нибудь в далёком будущем раскопают руины Диснейленда, они подумают, что там существовала древняя цивилизация, поклоняющаяся мышиному божеству.

* * *

— Вас беспокоят из службы безопасности банка...
— Извините пацаны, я четыре раза разводился и бывшие жёны забрали у меня всё ещё до вас...
— Прости, братан, не будем больше беспокоить, тебе и так по жизни очень сильно досталось.

* * *

Лайфхак:
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идешь с ней в свингер-клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.

Представьте: стоит Микеланджело такой перед куском мрамора и говорит:
— Ну, шо? Пора пилить контент!

* * *

— Ты знаешь, Марина, вот положа руку на сердце...
— Убери лапу с моей сиськи, придурок!

* * *

Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала: "Открывай, Сволочь! ! же знаю, что тебе соль нужна..."

* * *

— Я работаю в женской бане...
— Серёга, и сколько ты платишь, чтобы там работать?

zwh

В квартире должен быть свежий ремонт, поклеены обои, шторы поглажены, застелена кровать, иначе когда придут с обыском, опозоришься на весь интернет.

* * *

Стригу котов, возможна кастрация — в общем, как получится.

* * *

На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя, будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не всё понимаю.

* * *

Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены. Едят они значительно чаще.

* * *

На мужчин в самом соку охотятся соковыжималки.

* * *

Если секс — это работа, то где мое пособие по безработице?

* * *

Ничто так не поднимает самооценку мужчины, как женщина с маленькими ладошками.

* * *

— Я пойду на озеро, погуляю.
— Иисус, не намочи ноги!
— Не намочу.

* * *

— Как у тебя может быть депрессия? Ведь жизнь так прекрасна!
— Как у тебя может быть астма? Кругом ведь столько воздуха!

* * *

Главная ошибка многих женщин заключается в том, что они думают, что всё ещё могут уйти в эскорт.

* * *

Церковь объявила, что котлы и кипящая смола — это неверное и упрощённое описание ада, адаптированное для понимания примитивными людьми средних веков. Настоящее же различие между раем и адом в том, что в последнем не подключён интернет.

* * *

— Что будет с нынешней молодежью?
— Как что? Состарится и будет говорить: "Что будет с нынешней молодежью?"

* * *

Если я молчу, это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.

* * *

Самые опасные люди на свете те, которые решают свои проблемы вместо того, чтобы ныть о них на каждом углу.

* * *

Вот думали, что роботы будут чистить снег, а человечество заниматься творчеством. А что вышло? Нейросети занимаются творчеством. А человечество чистит снег.

* * *

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочные»?

* * *

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды — не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой!

* * *

— Так, дорогая, давай займёмся безопасным сексом!
— Ты что купил презерватив?
— Нет! Жену к маме отправил!

* * *

— Марья Ивановна, а из чего делаются фаллоимитаторы?
— Большинство из резины, но есть исключения: стеклянный, оловянный, деревянный.

* * *

Утро начинается не с кофе, а с попытки осознать, кто я, где я и куда я сегодня проспал...

* * *

Вчера поссорился со своей подругой и пошёл спать к себе домой. Там узнал, что соседи купили пианино... Иду мириться.

Upliner

Цитата: zwh от февраля 18, 2024, 10:50Церковь объявила, что котлы и кипящая смола — это неверное и упрощённое описание ада, адаптированное для понимания примитивными людьми средних веков. Настоящее же различие между раем и адом в том, что в последнем не подключён интернет.
Игорь Сурков побывал в аду и выяснил, что на верхних уровнях ДьяволНет таки есть.
Sancta Maria, Mater Dei, ora pro nobis peccatoribus, nunc et in hora mortis nostrae.

zwh

Соседка сказала моему парню, что я изменяю ему с казахом. Мне было так обидно! Он ведь не казах, а кореец!

* * *

Самое главное — это образование детей. И я делаю все возможное, чтобы их образовывалось как можно больше.

* * *

Красивая женщина состоит на две трети из предвкушения и на треть из послевкусия.

* * *

— Гиви, помнишь свою первую любовь?
— Лицо нэ помню. А так — да.

* * *

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

* * *

Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи любви и всепрощения, пусть они спалят вас дотла, суки...

* * *

Хочешь, чтобы секс длился до двух часов? Начинай в 01:58.

* * *

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

* * *

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

* * *

— Что делать, если с человеком классный секс, но не о чем поговорить?
— Говорите с ним о сексе.

* * *

Странная закономерность — голова у женщин болит только после замужества, и никогда до.

* * *

Не правы те, которые говорят, что женщины сами не знают чего хотят! Отлично знают. Они видели это вчера в магазине...

* * *

Александр, вы такой начитанный... Вы случайно не сидели?

* * *

После своей кончины Владимир Жириновский стал гораздо чаще высказываться по проблемам современного мира, а его прогнозы становятся все более точными.

* * *

Бедность нам не грозит. Для того, чтобы подняться из нищеты в бедность, не видно никаких предпосылок.


zwh

Супруг играет на компьютере. Вдруг резко вскакивает и несётся в туалет. Возвращается, а жена ему говорит:
— Пока тебя не было, я тут немного пошалила...
— (испуганно) Чего наделала?
— Порнушку чуток посмотрелаа...
Муж (облегчённо):
— Уфф, а я уж подумал, что танк прое#ала.

* * *

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».

* * *

Карлсон застрял в форточке! Так появился кондиционер.

* * *

Женатому мужчине, не ночевавшему дома, нет смысла спрашивать у кукушки, сколько ему жить осталось...

* * *

Гоню на машине на скорости 100 км/ч, навстречу едет машина ГИБДДД и моргает. На всякий случай притормозил до 60. И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ГИБДДД ловит водителей радаром. Видимо, враждующие кланы.

* * *

Сиськи — они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть темные очки — и можно наблюдать вечно.

* * *

Имею возможность иметь козу. Но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит — сначала шуба...

* * *

— Что тебе не нравится, когда девушка делает это в постели?
— Храпит.
— А во время секса?
— Особенно во время секса.

* * *

— Экономика России растет, неужели стали меньше воровать?
— Нет, воруют как обычно. Но теперь из-за санкций все наворованное тратится внутри страны, а это положительно влияет на рост экономики!

* * *

Правильный муж:
— Дорогая, в холодильнике пусто. Пошли в ресторан.
— Но мне нечего надеть.
— Значит, сначала шопинг.

* * *

— Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни.
— Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены еще не нужно.

* * *

— Можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
— Нельзя! Сначала домой вернись...

* * *

На Востоке жену сыну выбирают родители. Зато там разрешено многожёнство. Вот и думай, что лучше, количество или качество.

* * *

— У вас были случайные половые связи?
— Нет, я всегда успевал спросить имя.

* * *

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

* * *

— Сонечка! Ужас! Посмотри, какая неразбериха творится в мире!
— И шо ты сидишь и в этой неразберихе не делаешь деньги?

zwh

— Папа, купи мне ноутбук.
— Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
— Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
— Дочка, а тебе маленький или большой ноутбук нужен?

* * *

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

* * *

На улице дует такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...

* * *

Любой суп рано или поздно становится грибным.

* * *

Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями. Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка: "И куда это ты собрался, паскуда?"

* * *

У таких ангелов, как она, крылья только на прокладках.

* * *

Жена вдруг заявила, что у нее мало лифчиков. Честно говоря, я удивился — у нее и сисек-то немного...

* * *

То есть, отнять у богатых и поделить между бедными — это шариковство, а отнять у бедных и поделить между богатыми, это нормально?

* * *

Скоро 1 апреля. Помните, удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали!

* * *

Плохие танцоры ночью нарасхват.

* * *

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу 69, дятлы оказались на грани вымирания.

* * *

Помните, что, выходя из себя, вы оставляете без присмотра свой богатый внутренний мир.

* * *

Купил сегодня колбасу «Докторскую». И действительно — к вечеру стал пациентом.

* * *

Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье-то ответное крепкое рукопожатие.

zwh

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!

* * *

Чем больше становится телеканалов, которые можно включить, тем меньше становится каналов, которые можно смотреть.

* * *

— Что ты мне подаришь на 14 февраля?
— Ничего.
— Ну скажи, хотя бы, что я красивая.
— Это на 1 апреля.

* * *

Если вы хотите увидеть белые ночи, но вам не по карману путешествие в Санкт-Петербург, то можете попробовать поехать в Магадан. Там белые ночи точно такие же.

* * *

Жалко, что у людей нет хвоста, и я не могу понять, действительно ли они рады меня видеть.

* * *

Коротко о работе: стараюсь брать пример с муравья, но сильно завидую стрекозе...

* * *

Никогда не старайтесь кому-либо угодить. Всё равно окажется или блюдечко не то, или каёмочка не того цвета...

* * *

— Сергей Петрович, я сегодня опоздаю. Я в пробку попал.
— Как ты мог в пробку попасть? У тебя же машины нет.
— Как, как... Штопором в пробку попал. Теперь это надолго.

* * *

Женя Лукашин из «Иронии судьбы» тоже огрёб приключений после участия в голой вечеринке.

* * *

Уважаемые дамы! Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина — не забывайте, что вы в Интернете...

* * *

Сегодня встретил Иванова Иван Ивановича. Долго размышлял о том, каково это — жить с настройками по умолчанию...

* * *

Мое первое и последнее занятие йогой закончилось следующим умозаключением: докторская колбаса никогда не свернется в краковскую...

* * *

— Где лучше всего встретить старость?
— В своём уме.

* * *

А вы тоже в детстве были уверены, что пока вы вырастите, обязательно изобретут эликсир бессмертия?

Andrey Lukyanov

Хороший асфальт на дороге не валяется.

mnashe

Цитата: _ от декабря  7, 2023, 10:02Мини-юбка раздражает мужчин в одном случае — когда она на жене.
Вот интересно: протон и антипротон (или электрон и позитрон) в одном мире быть не могут, они сразу аннигилируют.
А мужчины и антимужчины (или другие противоположные виды людей) могут в некоторых рамках сосуществовать в пределах одного мира.

Меня раздражает мини-юбка на чужих женщинах, потому что притягивает взгляд, вызывая внутренний конфликт: та часть меня, которая туда не хочет, вынуждена потратить долю секунду и приложить некоторое усилие, чтобы оторвать оттуда инстинктивную часть меня.
А мини-юбка на жене меня очень радует, позволяя созерцать красоту в цветной рамочке. Я для того и покупал мини-юбки, зная, что жена не может носить их нигде кроме дома.
Адепт единственного числа и безродового склонения
שָׁלוֹם עֲלֵיכֶם!

zwh

Цитата: mnashe от февраля 23, 2024, 14:34
Цитата: _ от декабря  7, 2023, 10:02Мини-юбка раздражает мужчин в одном случае — когда она на жене.
Вот интересно: протон и антипротон (или электрон и позитрон) в одном мире быть не могут, они сразу аннигилируют.
А мужчины и антимужчины (или другие противоположные виды людей) могут в некоторых рамках сосуществовать в пределах одного мира.
Сравнение некорректное. С точки зрения философии мужское и женское начала -- это как полюса магнита, свет и тень, ян и инь и подобная фигня. С точки зрения биологии млекопитающих (у пресмыкающихся и птиц вроде Z и W, а у других не знаю) мужской организм -- это женский с битой хромосомой и зашкаливающим тестостероном, отказавшийся от непосредственного участия в размножении (в смысле, вынашивания), но зато принявший на себя (помимо участия в рекомбинации ДНК) прочие обслуживающие функции -- защита и вскармливание потомства, захват и освоение новых территорий. Можно еще про человеческие фичи чё-нить написать, но мне уже лень.

Цитата: mnashe от февраля 23, 2024, 14:34Меня раздражает мини-юбка на чужих женщинах, потому что притягивает взгляд, вызывая внутренний конфликт: та часть меня, которая туда не хочет, вынуждена потратить долю секунду и приложить некоторое усилие, чтобы оторвать оттуда инстинктивную часть меня.
Вышеописанный конфликт -- это конфликт между лимбической системой (ядром мозга, животным началом) и особенностями конкретной идеологии, принятой за базовую неокортексом. В принципе, ничего необычного, всё как -- в той или иной мере -- у большинства гомо сапиенсов.

Ольга Кирова

Опять сексизм и псевдонаука. Как это всё подза надоело. Никуда ни зайди, нигде не почитай комментарии, ни что не посмотри, ни с кем не поговори. Ненавижу людей.

Ольга Кирова

Очнулся zwh в феминистическом мире. А там его феминистки перевоспитали. Вот это хороший анекдот.  ;D

zwh

Цитата: Ольга Кирова от февраля 23, 2024, 23:40Очнулся zwh в феминистическом мире. А там его феминистки перевоспитали. Вот это хороший анекдот.  ;D
Феминизм -- выплеск западной культуры и зло (потому что разрушение). То, что к женщинам надо относиться мягче, чем к мужикам, и экономически поддерживать их (особенно во время беременности и нежного возраста детей) -- это другое дело, в здоровом обществе это должно быть так, и никакого отношения к "равноправию" это не имеет. Тут речь уже скорее о положительной дискриминации идет. Ну, как-то так звучат мои взгляды, кому-то они могут и не нравиться. Так у каждого ж свои тараканы, и мои -- вот такие.

zwh

Мои коты очень коварны!
Когда голодные: "О, великая хозяйка, мы тебя так любим! Ты самая лучшая, самая замечательная и красивая! Сейчас мы тебе помурчим, покувыркаемся, сделаем няшные мордочки, лишь бы ты была счастлива... Мур-мяу..."
А когда сытые: "Слышь ты, женщина... Ты кто такая ваще? А ну, смылась с нашего дивана!"

* * *

Одним Бог дал крылья, а другим — пенделя. И вроде бы все летят, а какие разные ощущения и перспективы!

* * *

Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.

* * *

Цените первые моменты отношений, когда он жалеет тебя потому, что ты устала, а не говорит: "От чего ты, б..., устала?"

* * *

— Ты же у нас активный гражданин! Помоги придумать имя для тигра в московском зоопарке.
— Назовите его ЖКХ. Жрет как тигр, и ему всё равно этого мало.

* * *

Замените госфинансирование так называемого российского кино на строгое кредитование, которое нужно отбивать в прокате, и уже скоро важнейшее из искусств выйдет из коматоза.

* * *

Когда он сказал, что любит тебя со всеми твоими недостатками, а ты и не знала, что они у тебя есть.

* * *

Некоторым особо эффективным менеджерам нужно давать госнаграды просто за то, чтобы они ничего не делали.

* * *

Когда вы покупаете какой-либо товар, при производстве которого используется детский труд, вы спасаете этих самых детей от голодной смерти!

* * *

Пришел на работу с нарисованными усами. Девушки с нарисованными бровями сказали что я дурак.

* * *

Просто бери пример у моря — поволнуйся и успокойся.

* * *

— Как распознать хорошего автомеханика?
— К хорошему автомеханику редко возвращаются.

* * *

По молодости я чуть было не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

* * *

Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну не знаю... её мужа я там нашла почти сразу.

* * *

Вот чем меня безмерно восхищают отечественные историки: спроси их, к примеру, о том, что было записано в настольном ежедневнике Батыя на 30 февраля 1237 года, они воспроизведут эту запись с точностью до запятой.

zwh

Я был женат два раза. Оба раз неудачно: первая жена от меня ушла, а вторая — нет.

* * *

Путешествия за границу сейчас стали затруднительны. Зато границы здравого смысла мы пересекаем безо всякого напряжения.

* * *

Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.

* * *

У фонарного столба беседуют два приятеля.
— Странное какое-то объявление.
— "Ремонт ПК и периферии: принтеров, сканеров, копиров". А что в нем странного?
— Да просто написано от руки.

* * *

После того, как клиент, онлайн арендовавший на уикенд дом в США, оставил в Интернете плохие комментарии, домовладелец отправил жене арендатора фотографии своего клиента дома с другой женщиной.

* * *

Это неправда, что я не люблю людей. Я просто не люблю, когда они дышат, или шевелятся, или разговаривают.

* * *

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей в Фейсбуке, которые тебя не читают и не лайкают".

* * *

Глупо обижаться на мужика за то, что он не такой, как изначально тебе показалось.

* * *

У меня просто огромная сила воли! Например, если я твердо решила для себя, что не буду совершать ежедневные пробежки в 7 утра, то можете быть уверены — от своего слова я не отступлюсь!

* * *

Прямолинейность в женщинах никому не нравится. В них ценят плавные округлые линии.

* * *

Отец хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но тут пропал Интернет.

* * *

Опытный мужчина способен одним взглядом раздеть женщину донага, опытная женщина способна одним взглядом раздеть мужчину до нитки.

* * *

— Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а сегодня нет.
— Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь — нахрена я его смотрел?!

* * *

В гости надо заходить неожиданно и дерзко — чтобы хозяева еду спрятать не успели!

* * *

— Почему мужчины так не любят праздновать свой день рождения?
— Мы устали получать в подарок носки от людей, которые взамен ожидают от нас чуть ли не яхту.

* * *

Есть такие мысли в голове, которых даже собственные тараканы боятся.

* * *

По гороскопу я — Весы. Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются.

* * *

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я ваааще без тормозов!

* * *

— Дорогой, как тебе мой новый купальник?
— Для нашей ванны сойдет.

Быстрый ответ

Обратите внимание: данное сообщение не будет отображаться, пока модератор не одобрит его.

Имя:
Имейл:
Проверка:
Оставьте это поле пустым:
Наберите символы, которые изображены на картинке
Прослушать / Запросить другое изображение

Наберите символы, которые изображены на картинке:

√36:
ALT+S — отправить
ALT+P — предварительный просмотр