Анекдоты

[zwh]

На Везувии произошел хлопок. По предварительным данным, в Помпеях есть пострадавшие.

[zwh]

— Что может быть лучше, чем победа на Паралимпийских играх?
— Пара ног.

* * *

— Умные люди полны сомнений, идиоты — уверенности!
— Вы в этом уверены?

* * *

Мужчины хотят секса, женщины — любви. А занимаются все одним и тем же.

* * *

Придумывать правду становится всё труднее и труднее.

* * *

Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасу котику отдать.

* * *

Нужно зарабатывать столько, чтобы твоя безработная жена учила всех в инсте, как жить.

* * *

Тиндер для слабаков. Загляните на Авито и ищите свадебные платья. Продавцы, скорее всего, будут разведенными девушками из вашего района. А еще вы можете искать по размерам.

* * *

— Милый, я тебе хочу сказать, женщину надо любить, как Емеля печку!
— А это как?
— Как, как... Не слезать с неё!

* * *

Чтобы заснуть вечером, пересчитываю бывших...

* * *

— Ты с ней спал?!
— Ну, вздремнули пару раз...

* * *

Если вас любят безусловной любовью, вы либо ребенок либо животное.

* * *

Одна из редакций закона перехода количества в качество, ныне умалчиваемая, звучит так: "Когда гостей оказывается слишком много, они начинают чувствовать себя хозяевами".

* * *

За программу без багов и недоделок ты получаешь деньги единожды, а программа с багами и недоделками кормит тебя всю жизнь.

* * *

Тому, кто прошёл семь кругов ада, восьмой — в подарок!

* * *

И сказала фея Золушке:
— Но помни, как только он кончит, то волшебство тотчас исчезнет.

* * *

Ревнивый муж рассказывает:
— Моя мне наставляет рога, вчера во время секса кричала имя Юра.
— Ну, ты же и есть Юра.
— Мне кажется, она другого Юру имела в виду. Эх, надо было фамилию спросить...

* * *

Какой же надо быть мразью, чтобы скинуть номер человека скриншотом?

* * *

Объявление: "Промышленному предприятию требуются инженеры, технологи, слесари, токари фрезеровщики 3-6 разряда. Внимание! Господа тиктокеры, ютюберы, геймеры, коучи и альфа-самцы: для вас вакансий нет".

* * *

— Официант, будьте добры какой-нибудь африканский деликатес!
— Воды?

* * *

— Вовочка, назови антоним к слову «советчик».
— Антисоветчик?

* * *

— В этой истории всё очень и очень плохо!
— В какой истории?
— В мировой.

[Yougi]

А почему, к примеру, токарь, выточив неправильную деталь, или конструктор, нафигачив дерьмовый чертеж, не может сказать: "А чё? Я так вижу..."

как нефиг делать. И ещё и обидеться при этом, если сказать, что нипагосту, или там законуомапротиворечит.

[злой]

А почему, к примеру, токарь, выточив неправильную деталь, или конструктор, нафигачив дерьмовый чертеж, не может сказать: "А чё? Я так вижу..."

как нефиг делать. И ещё и обидеться при этом, если сказать, что нипагосту, или там законуомапротиворечит.

Да, и у них ещё в рюкзаке наготове 150 причин, по которым всё нужно оставить именно так, и они ничего переделывать не будут.

[zwh]

Белоснежка приходит в аптеку.
— Дайте 14 презервативов.
— Зачем вам столько, девушка?
— Для гномов. Их в поликлинику без бахил не пускают.

* * *

Женщины — удивительные существа. Прийти куда-либо в одинаковых платьях — зазорно, а ходить в одинаковых надутых губах — нормально.

* * *

Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулём веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.

* * *

Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку — удовольствие сомнительное.

* * *

Решение развестись чаще всего принимается втроём.

* * *

Любовь — это когда ты ищешь баг в своем коде, а она тебя обняла и нежно прошептала:
— Е#ать ты лось дырявый Сережа, кавычки на 142 строке закрой, программист ты х#ев!

* * *

Почему-то все диеты, подобранные для меня женой в интернете, непременно содержат пункт «Исключите употребление алкоголя».

* * *

Почему Бог сначала создал динозавров, а потом это пытался скрыть?

* * *

Первые 25 лет зубы работают на тебя, а потом ты работаешь на зубы.

* * *

Подумай о тех, кто будет носить тебя на руках. Не жри на ночь!

* * *

Диалектическая конспирология. Полная невозможность для человечества унифицировать розетки и зарядные устройства говорит о невозможности всемирного заговора или наоборот неопровержимо доказывает его существование?

* * *

— Коньячок лучше идет под дичь! — сказал Олег и включил новости.

* * *

Волосы в носу используются для фильтрации воздуха, которым мы дышим. У кого-нибудь есть объяснение волос на заднице?

* * *

Я так давно не занимался любовью... Пойду хоть рыбу понюхаю.

* * *

У Андрея давно не было секса, поэтому он ходил в шлёпках, чтобы вспомнить звук.

* * *

Я оставила в Гугле отзыв о магазине, в котором работаю уборщицей, что там всегда невероятно чисто.

* * *

Подумаешь, нет мужика, зато выглядишь так, будто десять одновременно.

* * *

— А вы пользуетесь еще какими-то другими средствами контрацепции кроме своего характера?

[zwh]

Систематическое уклонение от распития алкогольных напитков вредит вашим навыкам социального взаимодействия!

* * *

— Кто ваш муж?
— Козерог.
— А по знаку зодиака?

* * *

Маша не знала точно, от кого родила — от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.

* * *

Олег считал себя богом секса, но Галя оставалась атеисткой.

* * *

Мы дожили до такого времени, когда, к примеру, договор с управляющей компанией на вывоз мусора несравнимо более обязывающий, чем любые межправительственные соглашения.

* * *

Никогда не ешь огурцы из холодильника одинокой женщины.

* * *

Напрягают люди, которые во всем видят сексуальный подтекст. Хватит уже передергивать и обсасывать эту тему. Кончайте уже.

* * *

Работать с детьми легко. Просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

* * *

На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.

* * *

Она была на столько сексуальна, что жизнь трахала её при любом удобном случае.

* * *

Жена стерва. Каждое утро начинается со скандала, хоть домой не приходи!

* * *

— Пап, а как правильно, "китайцы делают москвичи" или "китайцы делают москвичей"?
— Да уже одинаково правильно, сынок.

* * *

— Папа, а что означает слово «опешил»?
— Ну, это когда ох#ел, но немного.

* * *

На вопрос, кто такой подкаблучник, радио «Хочу всё знать» ответило: "Это мужчина, способный на разумные компромиссы ради борща и секса".

* * *

У меня сейчас самый лучший возраст — я всё ещё могу найти общий язык с подростками, но уже также очень хорошо понимаю пенсионеров.

* * *

Я детский невролог. И у меня большая просьба к девочкам-подросткам: красьте, б#ять, брови нормально, а то х#й поймешь, то ли у вас брови кособокие, потому что с лицевыми нервами проблемы, то ли просто руки из жопы!

* * *

Если девушка не закусывает водку, не осуждайте её — скорее всего, она на диете.

* * *

Друзья, новости сейчас почти полностью состоят из фейков, пропаганды и манипуляций. Доверяйте только проверенным источникам информации с многолетней репутацией. Например, картам таро и положению планет.

* * *

Дом у нас элитный. На общем балконе на этаже в качестве пепельницы стоит банка из под дорогих греческих оливок с сыром, а не как у лохов — из-под кильки.

* * *

Хватит винить в своих проблемах всех вокруг. Выбери уже одного человека, которого ненавидишь больше всего, и обвини его абсолютно во всех своих проблемах!

* * *

Если слово «федерация» вы узнали раньше, чем слово «педерасты», значит вы из интеллигентной семьи...

[Andrey Lukyanov]

Если тебы закроют за неуплату налогов, ты будешь содержаться за счёт налогов, на которые ты не скидывался.

[zwh]

— Ты променяешь секс на 2 банки варенья?
— А варенье какое?

* * *

— А ты, когда сексом занимаешься, разговариваешь с мужем?
— Конечно, телефон-то рядом.

* * *

Осторожно, чакры открываются! Следующая остановка — просветление!

* * *

В этом году я сэкономил 19 тысяч рублей, бросив пить алкоголь! Причем все 19 тысяч за прошлые выходные.

* * *

— Привет, Дим, что такой грустный?
— Да вот, Оль, завтра будет ровно год, как я не трахался...
— А спорим на тыщу баксов, что не будет?

* * *

Секс за деньги даже звучит отвратительно. То ли дело деньги за секс!

* * *

Резиновая женщина может помочь пережить не только одиночество, но и наводнение.

* * *

Старость — это такое грустное время в жизни каждого мужчины, когда с каждым днем из его жизни уходят и уходят любимые женщины, и он остается совсем один. С женой.

* * *

Я не сторонник теории заговора. Я участник.

* * *

Аркадий вместо секса с Ольгой белье погладил, вымыл пол, есть приготовил, и оргазм у Ольги случился сам собой.

* * *

Неужели мы доживем до того времени, когда на Воробьевых горах будут жить по законам гор?

* * *

Она тихо взяла его за руку
— Любит! — подумал он.
— Гололёд, как бы не нае#нуться! — подумала она.

* * *

Разговаривают двое приятелей:
— Мои семейные отношения зашли в тупик.
— Ерунда, свози свою жену на море.
— Она боится воды.
— Свози её на Аральское море.

* * *

Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.

* * *

Почему ласты и клей никогда не продаются в одном и том же магазине?

* * *

Я так давно не виделся с одноклассниками. Слава тебе, Господи!

* * *

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню «33 коровы» в фитнес-клубе во время женских групповых занятий.

* * *

— Брошенная женщина может быть опасна.
— Во время полета?
— Нет, после приземления.

* * *

Я собой, конечно, не очень довольна, но от всех остальных я просто в ужасе.

* * *

Думаешь, что он весь такой интересный и загадочный, а он просто женат.

* * *

Почему, когда у меня хорошее настроение, все вокруг говорят «дыхни»?

* * *

— Я особенная!
— Я вижу! Можно потрогать вашу особенность?

* * *

— Ищу первого мужа моей жены.
— И зачем он тебе?
— Хочу у него узнать, как он от нее избавился!

* * *

— Ты мне очень нравишься, я хочу от тебя проблем.

[zwh]

Цены в ресторане кажутся меньше, если ты знаешь, что после ужина у тебя будет секс.

* * *

— Подарил бы тебе пионы, если бы ты была рядом...
— Так закажи доставку!
— Не, ну ты не перегибай!

* * *

Учитель:
— Что Робин Гуд раздавал беднякам?
Ученик (осторожно):
— Вай-фай?

* * *

Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!

* * *

Ночь. В постели он и она. Она:
— Я что тебе — избушка?! То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне, в гостях у сказки!

* * *

— Какие слова вы чаще всего употребляете во время секса?
— "Барсик, съе#ись!"

* * *

— Алло, приезжайте, здесь драка!
— Куда вы звоните? Это пожарная часть!
— А куда звонить, если мент и медик пи#дятся?

* * *

Интересно, о чём мечтают люди, у которых уже есть своя квартира и всё в порядке с зубами?

* * *

Первобытным детям приходилось играть в «Камень-камень-камень».

* * *

HR в столице: Опыт? Образование? Курсы? Преимущества? Дополнительные навыки?
HR в маленьком городке: Судимости есть?

* * *

— Слушай, у меня сейчас проблемы с деньгами: 10 тысяч за квартиру, 5 тысяч за кредит и ещё 10 тысяч одному другу должен...
— Тебе помочь?
— Давай...
— Ну, смотри: 10+5+10 — получается, что ты должен 25 тысяч.

* * *

После прочтения таблички в баре «Со своим нельзя» Оксана отправила мужа домой.

* * *

Мир проще, чем вы думаете. Не нужно объяснять теориями заговора, скрижалями анунаков и происками рептилоидов то, что объясняется глупостью, жадностью, завистью и страхом.

* * *

Зачем люди переходят улицу? Им что, на этой стороне плохо живётся? Они думают, что на другой стороне улицы будет лучше?

* * *

Представьте, что все социальные сети закрываются ровно в 18:00, как офис. И вы должны выходить на улицу, общаться с живыми людьми, заниматься спортом, проводить время с детьми, семьей, читать...

* * *

— Курица!
— И это мне говорит тот, кто всю жизнь с собой яйца таскает!

* * *

— У тебя столько интересных историй, столько поездок и приключений, чем ты только ни занимался...
— Сексом.

* * *

Как распознать соотечественника за границей? Легко — он будет разговаривать на чистейшем иностранном языке, ты будешь легко понимать все слова и построение фразы. Не то, что местные.

* * *

Марионетки решили вести самостоятельную жизнь и порвали свои нитки. После этого они поняли, что без управления они могут только лежать ничком, но было уже поздно.

* * *

Ты — особенная! Так, как тебе, я ещё никому по ушам не ездил.

* * *

— Если я по религиозным соображениям не могу есть бекон, есть заменители?
— Конечно, куча заменителей: христианство, язычество, буддизм. Атеизм, в конце концов.

* * *

Было бы здорово, если бы на работе был тихий час. Нет, не для поспать, а хотя бы просто — чтобы никто не пи#дел.

* * *

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

* * *

— Любимый, я так хочу сулугуни!
— Я этого делать не буду!

* * *

Над пашущим как лошадь всегда есть кому поржать.

* * *

Скучно... Мне бы компанию... Маленькую нефтяную компанию.

[zwh]

Первое правило секса зимой: у кого сопли, тот снизу.

* * *

Умного человека трудно обидеть. Бездарные оскорбления не впечатляют, остроумные — вызывают вострог.

* * *

Опытный человек не ищет выхода из сложного положения. Он просто не пользуется входом в него.

* * *

В жизни стойкому оловянному солдатику никогда не стать генералом.

* * *

Как известно, самая благоприятная среда для человека — это пятница.

* * *

Мой план дачного участка на этот сезон: здесь мы посадим траву, здесь — меня в кресло, а здесь — поджелудочную и печень.

* * *

— Доктор, у меня проблемы в сексе.
— А выйти и снова войти пробовали?

* * *

Первая заповедь слесаря: То, что держится на семи болтах, может держаться и на двух.

* * *

Маршал принимает парад:
— Здравствуйте, товарищи танкисты!
— Здравия желаем, товарищ маршал!
— Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
— Здравия желаем, товарищ маршал!
— Здравствуйте, товарищи чекисты!
— Здравствуйте-здравствуйте...

* * *

Замкнутый круг какой-то: мать сказала слушать отца, а отец сказал никогда не слушать баб...

* * *

Звонок.
— Добрый день! Скажите, вы сатанинские ритуалы проводите?
— Нет.
— А ритуалы вуду?
— Тоже нет.
— А индуистский очистительный ритуал Ачамана? Или, может, ритуал Навджот из зороастризма?
— Молодой человек, куда вы звоните? Мы ничем подобным не занимаемся!
— Так какое же вы к чёрту агентство ритуальных услуг?

* * *

Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?

* * *

Женщина бывает неправа только в двух случаях. Но в каких — никто не знает.


* * *

— Секс без любви — это грех! — сказал я начальнице, которая уже третий час е#ала мне мозги на работе.

* * *

— Раньше я переживал по пустякам, а теперь на все забил.
— Молоток!

* * *

— С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла...
— А вы точно сексопатолог?

* * *

Работа в команде очень важна. Она позволяет сваливать вину на других.

* * *

Король никогда не ответит матом.

* * *

Каждая пачка изюма — это трагическая история винограда, который мог бы стать вином.

* * *

Сторож Петрович включил музыку в бане, и директора этой бани загребли за организацию голой вечеринки.

* * *

Многие женщины закрывают во время секса глаза потому, что представляют своего мужчину богатым.

[zwh]

Знаете разницу между слоном и блохой? У слона могут быть блохи, а у блох не может быть слонов.

* * *

— Блин, мама, я так устал: сегодня четыре пары было!
— Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.

* * *

— Siri, почему у меня не клеится с женщинами?
— Я Алиса.

* * *

Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: Он оказывает вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски трудно найти.

* * *

В любовном треугольнике у одного из персонажей секс бывает чуточку чаще.

* * *

Женщине гораздо приятнее дурачиться с умным мужчиной, чем умничать с дураком!

* * *

Актер, выбранный на главную роль, режиссеру фильма:
— Слушай, давай на главную женскую возьмем М.
— Почему её?
— А я с ней еще не трахался.
— Слушай, отличная мысль. Я тоже...

* * *

— Ты сны умеешь истолковывать?
— Ну, как-то... А что тебе приснилось?
— Бабы. Это к чему?
— Бабы — это к бабам.

* * *

Ужаснее, чем мужчина, засыпающий сразу после секса, может быть только женщина, засыпающая во время секса.

* * *

— Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
— А как же чувство жалости?

* * *

— Сегодня напоролся на такого дурократа...
— Может, бюрократа?
— Он совмещает.

* * *

«Живая очередь» уже праздновала победу над «Электронной очередью» и «Очередью по записи», но тут подошла очередь «Мне только спросить».

* * *

— Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
— Ты у меня такой внимательный!
— Как насчет второго?

* * *

И только сама Мэри Поппинс знала, что по паспорту она просто Маша Задова.

* * *

Если археологи когда-нибудь в далёком будущем раскопают руины Диснейленда, они подумают, что там существовала древняя цивилизация, поклоняющаяся мышиному божеству.

* * *

— Вас беспокоят из службы безопасности банка...
— Извините пацаны, я четыре раза разводился и бывшие жёны забрали у меня всё ещё до вас...
— Прости, братан, не будем больше беспокоить, тебе и так по жизни очень сильно досталось.

* * *

Лайфхак:
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идешь с ней в свингер-клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.

Представьте: стоит Микеланджело такой перед куском мрамора и говорит:
— Ну, шо? Пора пилить контент!

* * *

— Ты знаешь, Марина, вот положа руку на сердце...
— Убери лапу с моей сиськи, придурок!

* * *

Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала: "Открывай, Сволочь! ! же знаю, что тебе соль нужна..."

* * *

— Я работаю в женской бане...
— Серёга, и сколько ты платишь, чтобы там работать?

[zwh]

В квартире должен быть свежий ремонт, поклеены обои, шторы поглажены, застелена кровать, иначе когда придут с обыском, опозоришься на весь интернет.

* * *

Стригу котов, возможна кастрация — в общем, как получится.

* * *

На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя, будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не всё понимаю.

* * *

Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены. Едят они значительно чаще.

* * *

На мужчин в самом соку охотятся соковыжималки.

* * *

Если секс — это работа, то где мое пособие по безработице?

* * *

Ничто так не поднимает самооценку мужчины, как женщина с маленькими ладошками.

* * *

— Я пойду на озеро, погуляю.
— Иисус, не намочи ноги!
— Не намочу.

* * *

— Как у тебя может быть депрессия? Ведь жизнь так прекрасна!
— Как у тебя может быть астма? Кругом ведь столько воздуха!

* * *

Главная ошибка многих женщин заключается в том, что они думают, что всё ещё могут уйти в эскорт.

* * *

Церковь объявила, что котлы и кипящая смола — это неверное и упрощённое описание ада, адаптированное для понимания примитивными людьми средних веков. Настоящее же различие между раем и адом в том, что в последнем не подключён интернет.

* * *

— Что будет с нынешней молодежью?
— Как что? Состарится и будет говорить: "Что будет с нынешней молодежью?"

* * *

Если я молчу, это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.

* * *

Самые опасные люди на свете те, которые решают свои проблемы вместо того, чтобы ныть о них на каждом углу.

* * *

Вот думали, что роботы будут чистить снег, а человечество заниматься творчеством. А что вышло? Нейросети занимаются творчеством. А человечество чистит снег.

* * *

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочные»?

* * *

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды — не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой!

* * *

— Так, дорогая, давай займёмся безопасным сексом!
— Ты что купил презерватив?
— Нет! Жену к маме отправил!

* * *

— Марья Ивановна, а из чего делаются фаллоимитаторы?
— Большинство из резины, но есть исключения: стеклянный, оловянный, деревянный.

* * *

Утро начинается не с кофе, а с попытки осознать, кто я, где я и куда я сегодня проспал...

* * *

Вчера поссорился со своей подругой и пошёл спать к себе домой. Там узнал, что соседи купили пианино... Иду мириться.

[Upliner]

Церковь объявила, что котлы и кипящая смола — это неверное и упрощённое описание ада, адаптированное для понимания примитивными людьми средних веков. Настоящее же различие между раем и адом в том, что в последнем не подключён интернет.

Игорь Сурков побывал в аду и выяснил, что на верхних уровнях ДьяволНет таки есть.

[zwh]

Соседка сказала моему парню, что я изменяю ему с казахом. Мне было так обидно! Он ведь не казах, а кореец!

* * *

Самое главное — это образование детей. И я делаю все возможное, чтобы их образовывалось как можно больше.

* * *

Красивая женщина состоит на две трети из предвкушения и на треть из послевкусия.

* * *

— Гиви, помнишь свою первую любовь?
— Лицо нэ помню. А так — да.

* * *

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

* * *

Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи любви и всепрощения, пусть они спалят вас дотла, суки...

* * *

Хочешь, чтобы секс длился до двух часов? Начинай в 01:58.

* * *

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

* * *

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

* * *

— Что делать, если с человеком классный секс, но не о чем поговорить?
— Говорите с ним о сексе.

* * *

Странная закономерность — голова у женщин болит только после замужества, и никогда до.

* * *

Не правы те, которые говорят, что женщины сами не знают чего хотят! Отлично знают. Они видели это вчера в магазине...

* * *

Александр, вы такой начитанный... Вы случайно не сидели?

* * *

После своей кончины Владимир Жириновский стал гораздо чаще высказываться по проблемам современного мира, а его прогнозы становятся все более точными.

* * *

Бедность нам не грозит. Для того, чтобы подняться из нищеты в бедность, не видно никаких предпосылок.

[zwh]

Супруг играет на компьютере. Вдруг резко вскакивает и несётся в туалет. Возвращается, а жена ему говорит:
— Пока тебя не было, я тут немного пошалила...
— (испуганно) Чего наделала?
— Порнушку чуток посмотрелаа...
Муж (облегчённо):
— Уфф, а я уж подумал, что танк прое#ала.

* * *

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».

* * *

Карлсон застрял в форточке! Так появился кондиционер.

* * *

Женатому мужчине, не ночевавшему дома, нет смысла спрашивать у кукушки, сколько ему жить осталось...

* * *

Гоню на машине на скорости 100 км/ч, навстречу едет машина ГИБДДД и моргает. На всякий случай притормозил до 60. И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ГИБДДД ловит водителей радаром. Видимо, враждующие кланы.

* * *

Сиськи — они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть темные очки — и можно наблюдать вечно.

* * *

Имею возможность иметь козу. Но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит — сначала шуба...

* * *

— Что тебе не нравится, когда девушка делает это в постели?
— Храпит.
— А во время секса?
— Особенно во время секса.

* * *

— Экономика России растет, неужели стали меньше воровать?
— Нет, воруют как обычно. Но теперь из-за санкций все наворованное тратится внутри страны, а это положительно влияет на рост экономики!

* * *

Правильный муж:
— Дорогая, в холодильнике пусто. Пошли в ресторан.
— Но мне нечего надеть.
— Значит, сначала шопинг.

* * *

— Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни.
— Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены еще не нужно.

* * *

— Можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
— Нельзя! Сначала домой вернись...

* * *

На Востоке жену сыну выбирают родители. Зато там разрешено многожёнство. Вот и думай, что лучше, количество или качество.

* * *

— У вас были случайные половые связи?
— Нет, я всегда успевал спросить имя.

* * *

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

* * *

— Сонечка! Ужас! Посмотри, какая неразбериха творится в мире!
— И шо ты сидишь и в этой неразберихе не делаешь деньги?

[zwh]

— Папа, купи мне ноутбук.
— Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
— Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
— Дочка, а тебе маленький или большой ноутбук нужен?

* * *

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

* * *

На улице дует такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...

* * *

Любой суп рано или поздно становится грибным.

* * *

Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями. Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка: "И куда это ты собрался, паскуда?"

* * *

У таких ангелов, как она, крылья только на прокладках.

* * *

Жена вдруг заявила, что у нее мало лифчиков. Честно говоря, я удивился — у нее и сисек-то немного...

* * *

То есть, отнять у богатых и поделить между бедными — это шариковство, а отнять у бедных и поделить между богатыми, это нормально?

* * *

Скоро 1 апреля. Помните, удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали!

* * *

Плохие танцоры ночью нарасхват.

* * *

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу 69, дятлы оказались на грани вымирания.

* * *

Помните, что, выходя из себя, вы оставляете без присмотра свой богатый внутренний мир.

* * *

Купил сегодня колбасу «Докторскую». И действительно — к вечеру стал пациентом.

* * *

Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье-то ответное крепкое рукопожатие.

[zwh]

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!

* * *

Чем больше становится телеканалов, которые можно включить, тем меньше становится каналов, которые можно смотреть.

* * *

— Что ты мне подаришь на 14 февраля?
— Ничего.
— Ну скажи, хотя бы, что я красивая.
— Это на 1 апреля.

* * *

Если вы хотите увидеть белые ночи, но вам не по карману путешествие в Санкт-Петербург, то можете попробовать поехать в Магадан. Там белые ночи точно такие же.

* * *

Жалко, что у людей нет хвоста, и я не могу понять, действительно ли они рады меня видеть.

* * *

Коротко о работе: стараюсь брать пример с муравья, но сильно завидую стрекозе...

* * *

Никогда не старайтесь кому-либо угодить. Всё равно окажется или блюдечко не то, или каёмочка не того цвета...

* * *

— Сергей Петрович, я сегодня опоздаю. Я в пробку попал.
— Как ты мог в пробку попасть? У тебя же машины нет.
— Как, как... Штопором в пробку попал. Теперь это надолго.

* * *

Женя Лукашин из «Иронии судьбы» тоже огрёб приключений после участия в голой вечеринке.

* * *

Уважаемые дамы! Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина — не забывайте, что вы в Интернете...

* * *

Сегодня встретил Иванова Иван Ивановича. Долго размышлял о том, каково это — жить с настройками по умолчанию...

* * *

Мое первое и последнее занятие йогой закончилось следующим умозаключением: докторская колбаса никогда не свернется в краковскую...

* * *

— Где лучше всего встретить старость?
— В своём уме.

* * *

А вы тоже в детстве были уверены, что пока вы вырастите, обязательно изобретут эликсир бессмертия?

[Andrey Lukyanov]

Хороший асфальт на дороге не валяется.

[mnashe]

Мини-юбка раздражает мужчин в одном случае — когда она на жене.

Вот интересно: протон и антипротон (или электрон и позитрон) в одном мире быть не могут, они сразу аннигилируют.
А мужчины и антимужчины (или другие противоположные виды людей) могут в некоторых рамках сосуществовать в пределах одного мира.

Меня раздражает мини-юбка на чужих женщинах, потому что притягивает взгляд, вызывая внутренний конфликт: та часть меня, которая туда не хочет, вынуждена потратить долю секунду и приложить некоторое усилие, чтобы оторвать оттуда инстинктивную часть меня.
А мини-юбка на жене меня очень радует, позволяя созерцать красоту в цветной рамочке. Я для того и покупал мини-юбки, зная, что жена не может носить их нигде кроме дома.

[zwh]

Мини-юбка раздражает мужчин в одном случае — когда она на жене.

Вот интересно: протон и антипротон (или электрон и позитрон) в одном мире быть не могут, они сразу аннигилируют.
А мужчины и антимужчины (или другие противоположные виды людей) могут в некоторых рамках сосуществовать в пределах одного мира.

Сравнение некорректное. С точки зрения философии мужское и женское начала -- это как полюса магнита, свет и тень, ян и инь и подобная фигня. С точки зрения биологии млекопитающих (у пресмыкающихся и птиц вроде Z и W, а у других не знаю) мужской организм -- это женский с битой хромосомой и зашкаливающим тестостероном, отказавшийся от непосредственного участия в размножении (в смысле, вынашивания), но зато принявший на себя (помимо участия в рекомбинации ДНК) прочие обслуживающие функции -- защита и вскармливание потомства, захват и освоение новых территорий. Можно еще про человеческие фичи чё-нить написать, но мне уже лень.

Меня раздражает мини-юбка на чужих женщинах, потому что притягивает взгляд, вызывая внутренний конфликт: та часть меня, которая туда не хочет, вынуждена потратить долю секунду и приложить некоторое усилие, чтобы оторвать оттуда инстинктивную часть меня.

Вышеописанный конфликт -- это конфликт между лимбической системой (ядром мозга, животным началом) и особенностями конкретной идеологии, принятой за базовую неокортексом. В принципе, ничего необычного, всё как -- в той или иной мере -- у большинства гомо сапиенсов.

[Ольга Кирова]

Опять сексизм и псевдонаука. Как это всё подза надоело. Никуда ни зайди, нигде не почитай комментарии, ни что не посмотри, ни с кем не поговори. Ненавижу людей.

[Ольга Кирова]

Очнулся zwh в феминистическом мире. А там его феминистки перевоспитали. Вот это хороший анекдот. 

[zwh]

Очнулся zwh в феминистическом мире. А там его феминистки перевоспитали. Вот это хороший анекдот. 

Феминизм -- выплеск западной культуры и зло (потому что разрушение). То, что к женщинам надо относиться мягче, чем к мужикам, и экономически поддерживать их (особенно во время беременности и нежного возраста детей) -- это другое дело, в здоровом обществе это должно быть так, и никакого отношения к "равноправию" это не имеет. Тут речь уже скорее о положительной дискриминации идет. Ну, как-то так звучат мои взгляды, кому-то они могут и не нравиться. Так у каждого ж свои тараканы, и мои -- вот такие.

[zwh]

Мои коты очень коварны!
Когда голодные: "О, великая хозяйка, мы тебя так любим! Ты самая лучшая, самая замечательная и красивая! Сейчас мы тебе помурчим, покувыркаемся, сделаем няшные мордочки, лишь бы ты была счастлива... Мур-мяу..."
А когда сытые: "Слышь ты, женщина... Ты кто такая ваще? А ну, смылась с нашего дивана!"

* * *

Одним Бог дал крылья, а другим — пенделя. И вроде бы все летят, а какие разные ощущения и перспективы!

* * *

Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.

* * *

Цените первые моменты отношений, когда он жалеет тебя потому, что ты устала, а не говорит: "От чего ты, б..., устала?"

* * *

— Ты же у нас активный гражданин! Помоги придумать имя для тигра в московском зоопарке.
— Назовите его ЖКХ. Жрет как тигр, и ему всё равно этого мало.

* * *

Замените госфинансирование так называемого российского кино на строгое кредитование, которое нужно отбивать в прокате, и уже скоро важнейшее из искусств выйдет из коматоза.

* * *

Когда он сказал, что любит тебя со всеми твоими недостатками, а ты и не знала, что они у тебя есть.

* * *

Некоторым особо эффективным менеджерам нужно давать госнаграды просто за то, чтобы они ничего не делали.

* * *

Когда вы покупаете какой-либо товар, при производстве которого используется детский труд, вы спасаете этих самых детей от голодной смерти!

* * *

Пришел на работу с нарисованными усами. Девушки с нарисованными бровями сказали что я дурак.

* * *

Просто бери пример у моря — поволнуйся и успокойся.

* * *

— Как распознать хорошего автомеханика?
— К хорошему автомеханику редко возвращаются.

* * *

По молодости я чуть было не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

* * *

Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну не знаю... её мужа я там нашла почти сразу.

* * *

Вот чем меня безмерно восхищают отечественные историки: спроси их, к примеру, о том, что было записано в настольном ежедневнике Батыя на 30 февраля 1237 года, они воспроизведут эту запись с точностью до запятой.

[zwh]

Я был женат два раза. Оба раз неудачно: первая жена от меня ушла, а вторая — нет.

* * *

Путешествия за границу сейчас стали затруднительны. Зато границы здравого смысла мы пересекаем безо всякого напряжения.

* * *

Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.

* * *

У фонарного столба беседуют два приятеля.
— Странное какое-то объявление.
— "Ремонт ПК и периферии: принтеров, сканеров, копиров". А что в нем странного?
— Да просто написано от руки.

* * *

После того, как клиент, онлайн арендовавший на уикенд дом в США, оставил в Интернете плохие комментарии, домовладелец отправил жене арендатора фотографии своего клиента дома с другой женщиной.

* * *

Это неправда, что я не люблю людей. Я просто не люблю, когда они дышат, или шевелятся, или разговаривают.

* * *

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей в Фейсбуке, которые тебя не читают и не лайкают".

* * *

Глупо обижаться на мужика за то, что он не такой, как изначально тебе показалось.

* * *

У меня просто огромная сила воли! Например, если я твердо решила для себя, что не буду совершать ежедневные пробежки в 7 утра, то можете быть уверены — от своего слова я не отступлюсь!

* * *

Прямолинейность в женщинах никому не нравится. В них ценят плавные округлые линии.

* * *

Отец хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но тут пропал Интернет.

* * *

Опытный мужчина способен одним взглядом раздеть женщину донага, опытная женщина способна одним взглядом раздеть мужчину до нитки.

* * *

— Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а сегодня нет.
— Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь — нахрена я его смотрел?!

* * *

В гости надо заходить неожиданно и дерзко — чтобы хозяева еду спрятать не успели!

* * *

— Почему мужчины так не любят праздновать свой день рождения?
— Мы устали получать в подарок носки от людей, которые взамен ожидают от нас чуть ли не яхту.

* * *

Есть такие мысли в голове, которых даже собственные тараканы боятся.

* * *

По гороскопу я — Весы. Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются.

* * *

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я ваааще без тормозов!

* * *

— Дорогой, как тебе мой новый купальник?
— Для нашей ванны сойдет.