Анекдоты

[Un Ospite]

Ребёнок - ребята, котёнок  - котята, гусёнок - гусята, утёнок - утята, телёнок - телята, совёнок - совята... опёнок - опята!

Бочонок - бочата, подступёнок - подступята.

[zwh]

подступёнок - подступята.

Это что за фрукт?

[Bhudh]

У ступени различают горизонтальную поверхность — «проступь», и вертикальную (высоту подъёма) — «подступёнок».

[Rusiok]

Бочонок - бочата, подступёнок - подступята.

В викисловаре:
подступе́нок - подступе́нки;
бочо́нок - бочо́нки (хотя да, есть бочата в значении "фитинги" - отрезки труб с резьбой на обоих концах).

А вот кроме опят, по той же модели гриб маслёнок - маслята.

Любопытно, что эта модель не свойственна украинскому. Интересно, как в белорусском?

[Un Ospite]

А вот кроме опят, по той же модели гриб маслёнок - маслята.

Это разные модели.
У опёнка модель словообразования не как у котёнка или маслёнка, а как у окурка, обрезка, обмылка и пр. "Н" в опёнке - это не часть суффикса/тематическая согласная, а часть корня -пен(ь)-. Если бы опёнок образовывался по той же модели, как и котёнок, тогда бы он был опенёнком.
И в обратную сторону - из названий детёнышей животных восстанавливаются обычные названия: котёнок -> кот, журавлёнок -> журавль и т.д. Что восстановится из опёнка? Опь? Ну действительно, если представить, что существует птица или зверь под названием опь, то её детёныши действительно были бы опята.
Вот, кстати, поэтому даже "бочата" имеют больший смысл, чем "опята".

Любопытно, что эта модель не свойственна украинскому

В украинском кошеня, порося, хлоп'я, дівча. І опенька, а не *оп'я.

[Bhudh]

У маслёнка тоже не та модель, что у котёнка, он образован от прилагательного масленый.

[Un Ospite]

У маслёнка тоже не та модель, что у котёнка, он образован от прилагательного масленый.

Ну, тем не менее, -н- тут всё равно не корневая, в отличие от опёнков.

[zwh]

Поискал еще такие слова, вот что нашел: "подонок" и "милёнок". Еще вот, хоть это и первое склонение: "мальчонка" и "мужичонка".

[zwh]

— Ну, и как я тебе?
— Давай без света...

* * *

Неразделенная любовь спасла больше жизней, чем разделённая.

* * *

Не обманывай себя сам — и без тебя много желающих.

* * *

— Она такая нежная, у неё какие-то там атаки панические. Вся такая загадочная, мечта поэта серебряного века, короче.
— А ты чё?
— А я чё, я из деревни, блин. У нас там из болезней только порча и алкоголизм.

* * *

Откуда взялась эта сексуальная фантазия разрывать женское бельё в порыве страсти? Оно ведь красивое и дорогое! Справедливо было бы проделывать это с мужскими трусами и носками — дёшево, сердито и их всё равно пора было выкидывать.

* * *

Заначка сохранится лучше, если её хорошо спрятать от себя.

* * *

У психиатра:
— Дата рождения?
— Стрелец, год Собаки.
— А ну, это вам сначала к астрологу.
— Я у него был, он меня к вам послал.

* * *

Посольство Италии случайно выдало итальянский паспорт нашему соседу по имени Луиджи, так и не поняв, что его имя на самом деле «Ленин умер, но идеи живы».

* * *

С проблемами ещё можно бороться. Сложнее бороться с дураками, которые эти проблемы создают.

* * *

Ладно, ты прав, жду извинений.

* * *

Для тех, кому «только спросить», ну сделайте уже кабинет где только отвечают!

* * *

— Вовочка, ты почти в каждом классе по два года и так сидишь, а еще и позволяешь себе уроки пропускать. Вот почему тебя вчера на занятиях не было?
— Жена третьего ребенка родила.

* * *

Плохим предсказаниям больше верят, а за хорошие больше платят.

* * *

— Петрович, ты чего сегодня такой грустный?
— Жена завтра из отпуска приезжает.
— Дома срач не успеваешь убрать?
— Это полбеды. Опять трахаться придется!

* * *

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

[Python]

І опенька, а не *оп'я.

Опеньок же (хоча «нема опенька»).

[zwh]

Она любила эту позу, пока не съездила на дачу.

* * *

Наговорив лишнего, можно узнать о себе много нового.

* * *

Дураки бьются за место под солнцем, умные всё время в тени.

* * *

Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

* * *

— Вася, никакого пива!
— Маша, ну должно же быть в моей жизни хоть что-то, делающее меня счастливым!
— Я тебя делаю счастливым, все остальное не принесет тебе счастья. Просто поверь мне. По-хорошему.

* * *

Помятый мужик со старой музыкой в машине уже не батя, а ты...

* * *

Всегда спокойно реагирую, если люди не согласны с моим мнением. Ведь я понимаю, что заблуждаться — это их право.

* * *

Написал Деду морозу письмо с угрозой, что если он не выполнит в этом году мои желания, я перейду к Санта-Клаусу.

* * *

Я эволюционировал от платного рингтона до беззвучного режима 24/7.

* * *

Лучшее средство ухода за кожей лица — ноги. Как только коже лица что-то начинает угрожать — делай ноги.

[zwh]

А вас никогда не удивляло то, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной? Как-то странно.

* * *

Порнуха — она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

* * *

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки перестал понимать, что я вообще делаю на кухне.

* * *

— Верка, и как он в постели?
— Кать, без понятия! Мы с ним трахались только на кухонном столе, на балконе и на заднем сидении маршрутки...

* * *

— Ты хочешь больше спать, чтобы выспаться?
— Я хочу больше спать, чтобы меньше находиться в реальности!

* * *

Для людей, не изучающих магию, мир исполнен физики.

* * *

Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочел грустное стихотворение на её странице, понял, как был не прав, и вернулся...

* * *

Слизни — это улитки, которым не одобрили ипотеку на домик.

* * *

Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин.

* * *

— Я душу дьяволу продам за ночь с тобой!
— Мужчина! При чем тут дьявол? Деньги мне и вперед, можно по безналу.

* * *

Люди делятся на оптимистов и пессимистов: первым время отсчитывает, сколько прошло, вторым — сколько осталось.

* * *

— Маша, ты мне нравишься.
— Валера, у тебя очень хороший вкус, но очень плохие шансы.

[zwh]

Он волочился за каждой юбкой. И всё бы ничего, но дело-то было в Шотландии...

* * *

У нас в палате четыре Наполеона. Настоящий император только я, остальные так, тортики.

* * *

Опытный дятел избавил Буратино от запора.

* * *

Правильное питание — это невкусно и дорого, но есть, чем похвастаться.

* * *

Список фраз, которые невозможно прочитать с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала?
2. Крутые выбоены?
3. Где снять двушку?
4. Какая скука?

* * *

Жена призналась мужу, что изменила. И он пропал. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

* * *

У каждого алкаша есть свой алкаш, на фоне которого он вовсе не алкаш.

* * *

Почему другим девушкам обещают весь мир, а мне — что я когда-нибудь доиграюсь?

* * *

— Может встретимся?
— А парень твой против не будет?
— У меня нет парня!
— Кто же с тобой на Фотках?
— Муж... Но мы с ним просто друзья...

* * *

Коротко о длинном — резюме баскетболиста.

* * *

У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.

* * *

— Мама, я порезал яйца.
— Сынок, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!

[zwh]

Курильщик с 40-летним стажем убивает лошадь поцелуем взасос!

* * *

— Привет. Как дела? Работу нашёл?
— Привет. Да, на радио диктором.
— Пи#дишь!
— Что делать, работа такая...

* * *

Лëха служил в ВДВ, поэтому у него всегда было две девушки — основная и запасная.

* * *

— Кто, приобретя формы, теряет форму?
— Балерина.

* * *

С появлением моды на татуировки идиоты стали идентифицироваться безошибочно.

* * *

— Чувствую себя неудобно: иду себе по тротуару и поравнялся с крысой, которая шествует сбоку так неторопливо... создаётся впечатление, что мы вместе.
— А ты не подумал, что крысе тоже может быть неудобно?

* * *

Отучить жену покупать все, что попало, совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую её покупку!

* * *

Если вас назвали жёлтым карликом, не расстраивайтесь. Возможно, человек астроном и таким образом сказал, что вы — солнышко.

* * *

Дровосека невозможно сглазить. Он постоянно стучит по дереву.

[zwh]

Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением слова "кофе", поэтому всегда заказываю пиво.

* * *

Компромат — лучшее средство для достижения компромисса. На своих условиях.

* * *

Граждане, вы если малюете на стене: «Маша, вернись!» — ну, или что-то типа того, вы потом дописывайте, вернулась или нет, а то годы идут, надпись висит, весь район страдает, мучается от неведения... как там Маша?

* * *

— Мне пожалуйста американо.
— Вам с молоком?
— Афроамерикано.

* * *

Как понять, что женщина хочет заняться с тобой сексом:
1. она эротично облизывает губы
2. она играет со своими волосами
3. она нежно поглаживает тебя по плечу
4. она шепчет тебе что-то на ушко
5. она начинает часто и вдохновенно дышать
6. у неё расширяются зрачки
7. она томно смотрит на тебя более 5 секунд подряд
8. она начинает громко смеяться над всеми (!) твоими шутками
9. она неожиданно называет тебя тигром или даже красавчиком
10. она случайно разбила твою машину

* * *

Дорогие женщины, если вы уже серьёзно нацелились на то, чтобы что-то себе увеличить, то начните с IQ! Это реально поможет вам привлечь мужиков! И, вполне возможно, больше ничего увеличивать и не придётся!

* * *

Отсутствие кофе в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла жизни.

* * *

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре, — это сторож зоопарка.

* * *

Хорошей медсестре и задница радуется.

* * *

Не то чтобы я недоступная... Просто непобритая.

* * *

Этот подлец бросил меня, и я осталась одна с мужем!

* * *

Я сначала хотела одного мужчину, но если высшие силы дают больше, то кто я такая чтобы отказываться?

* * *

— Так вы священнослужитель?
— Да, я представитель Бога на земле.
— То есть Бога здесь нет?
— Конечно есть! Бог повсюду!
— Так какого хрена ему тут представитель?

* * *

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

* * *

Если вы хотите поскорее закончить спор с вашей женщиной, не ищите аргументы, просто скажите: "Моя мама была права насчет тебя".

* * *

— Здравствуйте, вы ищете работу?
— Да, ищу.
— Как найдёте, позвоните. Мы вам кредит предложим... на очень выгодных условиях.

* * *

Сарказм — это форма оскорбления от образованного человека.

* * *

Нет таких трудностей, которые мы не смогли бы создать.

* * *

— Дорогая, скорее звони в скорую, у меня что-то сердце прихватило!
— Какой у тебя пароль от телефона?
— Да всё, не надо, отпустило уже.

* * *

— До нашей свадьбы ты была прямо как солнышко.
— А сейчас?
— Зашла за тучи.

[zwh]

Для женщин. Когда встречаешься с мужиком за 35...

Плюсы:
1. Он реально спокойнее и рассудительнее
2. Он умеет (и любит!) готовить сам!
3. Он знает, где можно купить сковородку по скидке
4. На него уже не заглядываются молоденькие девушки
5. Он тоже любит смотреть сериальчики под винишко
6. С ним можно даже поговорить!
7. Твоей маме он почти понравится
8. Он не слушает Инстасамку и Морген... как там его
9. Ему реально нравится быть дома
10. Он точно не загубит твои лучшие годы!

Минусы:
1. Он уже не всё время думает о сексе!

* * *

— Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
— Принеси мне оттуда Леху. Он мне срочно нужен.

* * *

Мечтают ли инфоцыгане о киберлошадях?

* * *

Опция «Яндекс-премиум». Всего за 199 рублей в месяц вам больше не будут каждый раз предлагать установить «Яндекс-браузер» или «Яндекс-поиск».

* * *

Часы с женой, проведенные не в ней, а в смартфоне, Бог в стаж семейной жизни не засчитывает.

* * *

Сейчас вечер пятницы, а моя жена уехала к маме. Знаете, что это значит? Да! Я могу лечь спать в девять вечера, и никто не будет надо мной глумиться.

* * *

Дама — мужчине-экстрасенсу:
— Не пытайтесь читать мои мысли — у вас будут кошмары!

* * *

Чем короче юбка, тем длиннее список требований к будущему мужу.

* * *

Блондинка перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.

* * *

— О, крутые у тебя часы!
— Ага, золотые!
— Откуда?
— А я гонку выиграл!
— Какую ещё гонку?
— Я, двое охранников из торгового центра и двое патрульных.

* * *

Мужчине звонит его молодая любовница:
— Дорогой, у меня на карточке закончились деньги.
— Но там же был целый миллион!
— Я же не знала, что миллион — это так мало.

* * *

Я плохо разбираюсь в современном искусстве и поэтому прошу рассказать, чем рэпер отличается от пидора.

* * *

Парниковый эффект — чем сильнее тебе запудрили мозги, тем они быстрее вскипают.

[Un Ospite]

4. На него уже не заглядываются молоденькие девушки

Главное шоб молодые юноши не заглядывались...

[zwh]

— Ты в нашей церкви давно был?
— Давно, а что там?
— Акция, два греха отпускают по цене одного.

* * *

Малолетнему сыну генерала дом из кубиков строят оловянные солдатики.

* * *

У меня вопрос к плоскоземельщикам: Земля — это же диск, правильно? А какая толщина этого диска? Между прочим, вопрос не праздный! Если толщина достаточно большая, то это уже не диск, а цилиндр! Тогда я организую Сообщество Сторонников Цилиндрической Земли! Кто со мной?

* * *

А потом она долго и мучительно пытала его рассказами о том, какая она хорошая.

* * *

Прежде чем привязаться друг к другу? договоритесь о длине поводка.

* * *

По причине профессиональной непригодности пришлось уволить чабана Махмута. Каждый раз при подсчете овец он намертво засыпал.

* * *

Детство — разбитые коленки.
Молодость — разбитая любовь.
Старость — разбитые мечты.

* * *

Если дальше так пойдет, в недалеком будущем весь интернет будет забит фуфло-контентом, сделанным нейросетями. А настоящее фото, видео и прочий контент, созданный человеком, можно будет найти только в музеях или частных коллекциях, как картины Леонардо да Винчи.

* * *

Из переписки на сайте знакомств:
— Какие качества ты больше всего ценишь в женщинах?
— Да, честно говоря, ничего конкретного, я трахаю всё, что движется.
— Ладно. Видимо, нам с тобой не по пути.
— А чё так? Ты парализованная?

* * *

Из воспоминаний старого немецкого машиниста-железнодорожника:
— И вот однажды встретил я белорусского партизана, и жизнь моя резко пошла под откос...

* * *

Счастливых видно по рубашке. У них рукава завязаны сзади.

* * *

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне.

* * *

— Ладно, что мы всё обо мне да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?

* * *

Моя бабуля запирает робот-пылесос в каждой комнате как минимум на 30-40 минут, чтобы он, цитирую «пропылесосил нормально, а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату».

* * *

Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

[ivanovgoga]

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне.

 

[zwh]

— Что общего между проктологом и ежом?
— Ни того, ни другого не напугать голой жопой.

* * *

Никогда не кликаю на новости, начинающиеся со слов «Вы не поверите!» А какой смысл, если заранее известно, что я не поверю?

* * *

Есть люди, достучаться до которых можно лишь хлопнув дверью...

* * *

У меня одно обязательное образование — среднее. Два — не обязательных — высшие. Ну, и три — необходимые по жизни: электрик, сантехник, повар.

* * *

Вы стоите в очереди в торговом центре. Перед вами крупный плакат, что если в очереди больше пяти человек, то позвоните по телефону хххххх. Набираете номер, и опаньки! Стоя в очереди, вы оказываетесь ещё в одной очереди, к оператору колл-центра! Зато слушаете Моцарта и приобщаетесь к великому искусству.

* * *

В Салоне Красоты объявили о скидке в 25% для некрасивых женщин. За три года никто за ней так и не обратился.

* * *

Вдохновившись примером Яндекса, российские телеканалы «в рамках эксперимента» решили начать вставлять фрагменты фильмов во время бесконечного показа рекламы.

* * *

Лежу на пляже. Мягкий тёплый прибой. Пальмы кокосы. Девушка в тростниковой короткой юбочке приносит мне кокос с трубочкой. За пальмами стоят мои охранники около Роллс-Ройсов. И не дай бог какая-нибудь скотина меня разбудит!

* * *

Вопрос журналу «Здоровье»:
— Вот я еду в автобусе зимой, а кто-то рядом со мной чихнул. Скажите, на сколько времени надо задержать дыхание, чтоб вирус не подхватить?
— На 15-17 минут, не больше.

* * *

— Встретимся в спортзале.
— Хорошо. как я тебя узнаю?
— Я буду при смерти.

* * *

Любитель (угрожая пистолетом):
— А ну гони бабло, фраер, быстро!

Профессионал:
— Так, а теперь подпишите здесь, здесь, и ещё здесь.

* * *

Дипломат никогда не употребляет выражения вроде «одной жопой на два стула сел», или «и рыбку съесть и на х#й сесть». Он говорит «проводим многовекторную политику».

* * *

Если вы никак не можете найти конец у скотча, то, вероятно, вам попалась девочка.

* * *

— Дорогой, заводи машину, съездим в магазин за гречкой!
— Ты с ума сошла? Вечер, машина удачно припаркована. Поехали на такси.

* * *

В суде обращается к подозреваемому:
— Потерпевший утверждает, что вы ругали его последними словами?
— Врет, ваша честь, я — профессор филологии, и пара теплых слов у меня всегда найдется.

* * *

В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль. В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, ведущие лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.

* * *

Ничего с мужиками не сложно. Обняла, сказала, что голова не болит. Готово. Вы — идеальная женщина!

[zwh]

— В своем резюме вы указали, что истребляете призраков?
— Да.
— Но их не существует!
— Не благодарите.

* * *

Как тут у вас всё странно... Пожалуй, я останусь!

* * *

Дорогая, ни один закат в мире не сравним с закатом твоих глаз.

* * *

Оптимистом легче быть, когда в твой пустой стакан налили, и теперь он наполовину полный. Ты пессимист, потому что это из твоего полного стакана отлили.

* * *

Любая одежда может быть модной, если вам пох#й.

* * *

— Доктор, я от игр заработал геморой.
— Так стоила ли игра свеч?

* * *

— Ну, лайкнул я её пару раз, и что? Подписан-то я на тебя.

* * *

— Я приеду к тебе, когда похудею!
— То есть не приедешь?
— Прости...

* * *

Первая любовь запоминается дольше, если она не заканчивается браком.

* * *

Не войду я в пламя,
Не схвачу коня.
Не к лицу мужчине
Бабская фигня.

* * *

Счастливая старость — это когда ты понимаешь, что все твои враги уже умерли.

* * *

После хорошего секса тараканы в голове у женщины сидят тихо-тихо, как будто пережили землетрясение.

* * *

Одному человеку на тренинге сказали, что нужно говорить не «проблема», а «вызов» и теперь у него вызов с головой...

* * *

В продаже появились звукоизолирующие мусорные пакеты для интеллигентов, которые стесняются выносить утром пустые бутылки.

* * *

Ремонт — это деяние выполняемое группой лиц по предварительному сговору.

* * *

Звонили Вован и Лексус. Представились службой безопасности Сбербанка.

* * *

Ковер-самолет — первый отечественный дрон иранского происхождения.

[zwh]

Надежда — это радость в кредит.

* * *

Если не можешь стать говорящим примером, стань немым укором.

* * *

Если мужику уже за тридцать, а он всё никак не женится, то одно из двух: либо ему и так все бабы дают, либо вообще ни одна не даёт.

* * *

Для женщины мужчина — как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

* * *

Девочка: Мы расстаемся, прощай!
Женщина: Мы расстаемся, на связи!

* * *

Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

* * *

Почему он мне не пишет? Я хочу его игнорить!

* * *

Девушка была не фонтан. но раз в год и ей попадался пьяный десантник.

* * *

Анжела так долго выбирала свадебное платье, что за это время у неё сменилось три жениха.

* * *

Ничто так не обнаруживает глубокий внутренний мир, как селфи с декольте.

* * *

— Я не верю, что эта актриса получила свою роль через постель. Она хорошо исполняет свою роль, на нее наговаривают.
— Петрович, ты порно смотришь!

* * *

Американский боевик. Хороший американец убегает от плохого американца где-то в Румынии. Хороший бьет в зубы туземца, отбирает его мотоцикл и уезжает. Плохой бьет в зубы другого туземца, отбирает его машину и продолжает погоню. Неважно, плохой американец или хороший. Туземец всё равно получит в зубы и лишится имущества.

* * *

Он думает, что мне пофиг на него... А я отвечаю ему даже тогда, когда сижу на свидании с другим.

* * *

Кто о чем, а модератор о бане...

* * *

Интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы брак каждый год нужно было продлевать в ЗАГСе.

* * *

Начальник заходит в офис:
— Сегодня работаем до трех!
— Ура!
— Утра.

[zwh]

Могу ли я назвать себя лесбиянкой, если мой парень ведёт себя как баба?

* * *

Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок.

* * *

Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.

* * *

Понравилась одна девушка... Хочу точно такую, только пьющую!

* * *

Спать так хорошо, что я до сих пор не могу поверить, что это бесплатно.

* * *

— Мойша, ну как же объяснить парадокс Ферми, что разума нет в других звёздных системах?
— И шо вы удивляетесь, Фима, оглянитесь вокруг, вы его много видите на этой планете?

* * *

Муж сегодня пришел домой с пятном от соуса для пиццы на воротнике, но без самой пиццы, и теперь я знаю, что такое предательство...

* * *

— А скажи что-нибудь на женском?
— Пусть тебе та коза скажет, которой ты поставил лайк 3 года назад!

* * *

Фея-крёстная получает СМС: "Забыла завести будильник на 12 ночи, сижу в тыкве, домой не успеваю. Крупу перебери сама. Золушка".

* * *

— Папа, а что такое безопасный секс?
— Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса.

* * *

— Фима, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне все гавно.

* * *

Хватит жаловаться на свою жизнь! Некоторые люди вообще живут с твоими бывшими.

* * *

Отдам кактус в добрые руки, к горшку приучен.

* * *

По её фигуре было понятно, что она поклонница хлеба, а не зрелищ.

* * *

На форуме:
— Вопрос к людям, которым по работе приходится посещать чьи-то квартиры (например, сантехники, электрики) — что самое неожиданное бросилось вам в глаза в доме у клиента?
Лучший коммент:
— Моя жена.

* * *

Моя речь бывает блестящей. А бывает с матовым покрытием.

* * *

Буратино с детства боялся прививок, особенно после того как ему привили веточку баобаба.

* * *

В любом споре прав окажется тот, за кем интеллект, сила убеждения словом и два охранника с правом ношения огнестрельного оружия.

* * *

— Если ты богат, не думай об этом, если ты беден — не принимай свою бедность всерьез. Если ты способен жить в мире, помня о том, что мир — это только спектакль, ты будешь свободным, тебя не коснутся страдания...
— Петрович, я так понимаю, долг ты и сегодня отдавать не намерен.

* * *

В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст...

[zwh]

— Хорошо там, где вас нет!
— Вы хотели сказать "нас"?
— Я так и сказал.

* * *

— Без нас вы бы всё ещё поклонялись солнцу!
— Чувак, солнце, по крайней мере, существует...

* * *

— У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей, доктор...
— Печень у вас здоровая.
— А плохая новость?
— Не просто здоровая, а здоровенная!

* * *

Говорят, что черная полоса — это расплата за счастливые дни... И где же я столько счастья нахватался?

* * *

Учительница русского языка купила "бентли". Спрашивается, на какие жи-ши?!

* * *

"Приличная девушка" — это когда только один ты знаешь как неприлично она себя может вести.

* * *

Смешные истории случаются с теми, кто умеет их рассказывать.

* * *

— Анализ показал, что у вас в моче белок.
— Блин! Так это что, у меня яйцо протекает?

* * *

Картошка, морковь, зеленый горошек, яйца, колбаса и майонез. Скоро эти парни соберутся вместе и устроят крутейший замес.

* * *

Обидно, когда девушке нужен курортный Роман, а ты курортный Александр.

* * *

— Это пока ты замуж не вышла, у тебя букетно-конфетный период.
— А потом?
— А потом всё — пеленочно-какашечный недосып.

* * *

Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами.

* * *

У меня один ребенок умный — хочет сконструировать парашют. А другой... ну как бы это сказать... намеревается этот парашют испытать.

* * *

Решила погреть об него свои ледяные ножки, а он взял и отодвинулся. А есть ли смысл в этих отношениях?

* * *

В этом мире не осталось ничего, что меня смогло бы удивить. Ну, может быть, кроме одного. Если бы коррумпированная элита была привлечена к ответственности, это бы меня, блин, таки удивило.

* * *

Мини-юбка раздражает мужчин в одном случае — когда она на жене.

* * *

— А как ты без будильника просыпаешься?
— Овечек в обратную сторону запускаю.

* * *

В детстве я думал: "Как жестока дикая природа! Самка богомола откусывает голову самцу во время спаривания". А сейчас вырос и думаю: "Как же добра дикая природа! Ведь самка богомола делает это быстро!"

* * *

— Дорогой, ты знаешь, видно весь мой заработок придётся отдать за отопление этом месяце...
— Лена! Прекрати винишко называть отоплением!
— Зря, отлично согревает!

* * *

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

* * *

Сделал предупредительный выстрел в воздух из миномета.

* * *

Ученые скрестили арбуз с коноплей. Получилась ржака-обоссака.

[Andrey Lukyanov]

В России популярны японские рестораны, и туда набирают работать всех похожих на японцев: казахов, киргизов, калмыков...

А в Японии популярны русские рестораны, и туда набирают работать всех похожих на русских: казахов, киргизов, калмыков...