Анекдоты

[zwh]

В городском парке Иваново изнасилован сексуальный маньяк.

[zwh]

Каждая девушка состоит из прелестей и претензий. Умная умеет сохранять баланс.

• • •

Одна умная девушка очень хотела быть дурой. Но была для этого недостаточно красива.

• • •

— Мне надо готовиться к тесту.
— К какому еще тесту, ты университет 10 лет назад окончила!
— На беременность.

• • •

Человек строит вокруг себя забор из «нельзя», «не могу», «не положено». А потом выглядывает из-за него и завидует тем, кто живёт на свободе.

[zwh]

– Доктор,что я должен делать, чтобы жить долго?
– Бросьте пить, курить, играть в азартные игры, перестаньте таскаться за женщинами...
– И я буду жить долго?
– Нет, но у вас появится такое ощущение.

[zwh]

Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю из некрологов.

• • •

Я бы написал книгу о своих амурных приключениях, но я не уверен, что издательства публикуют книги на 2 страницы.

• • •

Так, телефон зарядил, браслет зарядил, часы зарядил, сигарету зарядил, наушники зарядил, кроссовки зарядил, очки зарядил, зарядил ключи от машины, зарядил машину, можно ехать.

• • •

Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.

• • •

Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком! Теперь мне хочется умереть ещё сильнее, просто у меня нет на это времени.

• • •

— Папа, а какие бывают футболисты? Нападающие и защищающие?
— Если называть правильно, то голкипер, форвард, фулбек и хавбек. А в сборной России еще и кэшбек...

• • •

Предусмотрительность по-русски — это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.

• • •

Психиатр спрашивает нового пациента:
— Кто вы?
— Я — Петр Великий!
— Ну, царей у нас много...
— А я не царь, я — атомный ракетный крейсер!

[zwh]

— Милый, ты где?
— На охоте.
— А кто это там так громко стонет?
— Медведь.

[ivanovgoga]

-А вы молитесь перед едой?
-Нет. Моя жена хорошо готовит.

[Jumis]

Идет Иван Царевич по лесу, видит - лягушка сидит. Хотел мимо пройти, но лягушка говорит:
-Иванушка пожалуйста поцелуй меня, я стану красавицей и женой тебе верной.
Иван поцеловал её, и превратилась лягушка в супермодель. Натрахался Иванушка до изнеможения, собрался уходить, а она ему:
- Куда ты, а как же свадьба?
Иванушка со всей мочи как дал ей в лоб, ударилась она оземь и превратилась опять в лягушку. Иванушка посмотрел, подумал, да и положил её в карман, со словами:
-Какая х#йня удобная!

[zwh]

Почему единороги нереальны, а жирафы реальны? Просто скажите мне, что более правдоподобно: лошадь с рогом, или верблюдо-леопардо-лось с 3-метровой шеей?

• • •

— Извините, а вы под каким знаком родились?
— «Стоянка запрещена».

• • •

— Доктор, это больно?
— Физически нет. А вот по карману ударит больно.

• • •

Главное правило после развода с женой — не жениться на первых ста девушках!

• • •

Катерину я знаю только с хорошей стороны, а с очень хорошей она пока не разрешает.

[ivanovgoga]

Грузинские ученые, после долгих исследований доказали, что регулярный прием свинины в совокупности с хорошим вином снижает риск стать мусульманским террористом до 0%.

[zwh]

Грузинские ученые, после долгих исследований доказали, что регулярный прием свинины в совокупности с хорошим вином снижает риск стать мусульманским террористом до 0%.

Это они на крысах проверяли? Или на отдельных органах человека, выращенных в пробирке?

[zwh]

Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери... Ан нет, сосед, сука...

• • •

На работе только и разговоров, что про секс! Если и дальше будут только разговоры — уволюсь нафиг!

• • •

— Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала...

[zwh]

С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком.

• • •

— Хочешь я сделаю для тебя то, что не делала до тебя ни одному мужчине?
— Фаршированную рыбу?

[Karakurt]

Фаршированную рыбу

Не, сыграет на саксофоне.

[ivanovgoga]

Грузинские ученые, после долгих исследований доказали, что регулярный прием свинины в совокупности с хорошим вином снижает риск стать мусульманским террористом до 0%.

Это они на крысах проверяли? Или на отдельных органах человека, выращенных в пробирке?

на туристах

[Jumis]

Иван Грозный:
— Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
— Придворного художника позвать?
— Зачем?
— Мало ли, может, нарисовать чё надо будет...

[ivanovgoga]

Придворного художника позвать

наверно лучше было "дворового живописца"

[zwh]

Тысячи людей выигрывают квартиры в лотерею. Даже есть такой город для них — Лохотронск. И по соседству деревня Лохушкино — для тех, кто выигрывает коттеджи и дачные участки.

[Ömer]

Фаршированную рыбу

Не, сыграет на саксофоне.

Лол, pun intended?
В турецком слэнге 'сыграть на саксофоне' (sakso çekmek) означает сделать минет.

[Python]

Фаршированную рыбу

Не, сыграет на саксофоне.

Лол, pun intended?
В турецком слэнге 'сыграть на саксофоне' (sakso çekmek) означает сделать минет.

Боюсь даже представить, что на этом слэнге может значить «фаршированная рыба».

[Lodur]

Фаршированную рыбу

Не, сыграет на саксофоне.

Лол, pun intended?
В турецком слэнге 'сыграть на саксофоне' (sakso çekmek) означает сделать минет.

«— Зачем уходишь? Раз пришла — оставайся. Ничего плохого тебе не сделаем! Раздевайся, на саксофоне играть будешь!
— На каком еще саксофоне? — удивленно переспросила Катя.
Второй парень стал смеяться так сильно, что даже уронил бутылку пива.
— Ты что, ничего не понимаешь, что ли? С гор только что спустилась? — сказал он. Тот, который держал Катю за руку, тоже заулыбался. — Не знаешь, как на саксофоне играть? Ты даешь! Что же ты сюда пришла?
— Я не приходила, я мимо проходила.
— На саксофоне — значит, минет делать будешь. Иди за ширму, дура! — сказал один из них».
Валерий Карышев, «Бандитские жёны», 2005

[Ömer]

— На каком еще саксофоне? — удивленно переспросила Катя.

Ха, а я не знал, что в русском есть такое же значение.

[Lodur]

— На каком еще саксофоне? — удивленно переспросила Катя.

Ха, а я не знал, что в русском есть такое же значение.

Я пару раз слышал. (Потому, собственно, и полез искать). Но уж слишком оно жаргонное: как видите, в книге об определённом слое общества используется.

[Red Khan]

Боюсь даже представить, что на этом слэнге может значить «фаршированная рыба».

"С рыбным мясом" (balık etli) называют пухлых или пышных (но не толстых, то есть всё ещё в пределах привлекательности) девушек. Остальное додумывайте сами. 

[Poirot]

"С рыбным мясом"

Есть у русских поговорка: ни рыба, ни мясо.

[Jumis]

наверно лучше было "дворового живописца"

Да какая разница, кого на кол потом насадить...

В турецком слэнге 'сыграть на саксофоне' (sakso çekmek) означает сделать минет.

Вроде в азербайджанском одно из значений çekmek = "курить" вообще. Давно было, могу наврать.