Анекдоты

[zwh]

Меня очень настораживает, что моя девушка совсем не просит у меня денег. Подскажите, было у кого что-то похожее и в чём тут может быть подвох?

• • •

Я опасался, что моя девушка не получает удовольствие от секса, но сосед сказал — получает.

• • •

Бывает, проснешься с утра и думаешь: вот, в школу надо идти, ненавижу. Потом вспоминаешь, что не в школу, а на работу. А потом совсем проснешься и понимаешь, что давно уже старик и твоя главная задача на сегодня — дойти до сортира, не упав и не обосравшись. И так сразу свободно и радостно на душе становится!

• • •

— Что вы сделаете если увидите, что ваш мужчина задыхается?
— Немного привстану.

• • •

Всегда мечтал выйти в море и заниматься сексом с шикарными девушками, а денег на яхту и топ-моделей нет? Выход найден! Плот из надувных женщин. И на#ёшься и наплаваешься!

• • •

Ничто так не объединяет, как совместные оргазмы.

• • •

Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё, напоминало мне... что я забыл дома очки.

• • •

Я бы, конечно, хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда.

• • •

— Извините, я не специально...
— Так это больше всего бесит!

• • •

— Я тебя весь вечер прождал, а ты так и не пришла!
— Я тебе уже много раз говорила — не сиди на кухне, второго ужина не будет.

• • •

Что это за традиция — перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше!

[Лукас]

Меня очень настораживает, что моя девушка совсем не просит у меня денег. Подскажите, было у кого что-то похожее и в чём тут может быть подвох?

Вот так Илья Муромец 33 года жил и не догадался заменить надувную девушку на живую.

[zwh]

Меня очень настораживает, что моя девушка совсем не просит у меня денег. Подскажите, было у кого что-то похожее и в чём тут может быть подвох?

Вот так Илья Муромец 33 года жил и не догадался заменить надувную девушку на живую.

Он вроде на печи лежал все эти годы, а не на девушке...

[Лукас]

Бывает, проснешься с утра и думаешь: вот, в школу надо идти, ненавижу. Потом вспоминаешь, что не в школу, а на работу. А потом совсем проснешься и понимаешь, что давно уже старик и твоя главная задача на сегодня — дойти до сортира, не упав и не обосравшись. И так сразу свободно и радостно на душе становится!

В детстве мечтаешь стать взрослым, когда уже взрослый, то мечтаешь стать пенсионером, а когда стал пенсионером мечтаешь о возвращении в детство. Только жаль, что последнее сбывается только с приходом маразма.

[Лукас]

Меня очень настораживает, что моя девушка совсем не просит у меня денег. Подскажите, было у кого что-то похожее и в чём тут может быть подвох?

Вот так Илья Муромец 33 года жил и не догадался заменить надувную девушку на живую.

Он вроде на печи лежал все эти годы, а не на девушке...

А вы там за ним подглядывали? И кто сказал, что именно те 33 года, а не следующие?

[Лукас]

Что это за традиция — перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше!

Морально униженный червяк захочет мстить, а тут подвернётся рыба, а потом другая. Так и наловит рыбак на одного червяка.

[zwh]

Что это за традиция — перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше!

Морально униженный червяк захочет мстить, а тут подвернётся рыба, а потом другая. Так и наловит рыбак на одного червяка.

И как он ей мстить будет? Пнет хвостом в глаз?

[Poirot]

Меня очень настораживает, что моя девушка совсем не просит у меня денег. Подскажите, было у кого что-то похожее и в чём тут может быть подвох?

Вот так Илья Муромец 33 года жил и не догадался заменить надувную девушку на живую.

Он вроде на печи лежал все эти годы, а не на девушке...

И кликуха у него была Муровец, а не Муромец.

[Валентин Н]

когда стал пенсионером мечтаешь о возвращении в детство. Только жаль, что последнее сбывается только с приходом маразма.

Ну почему же, откат времени лет на 40 вполне может быть, думаю, и больше тоже.

[zwh]

Меня очень настораживает, что моя девушка совсем не просит у меня денег. Подскажите, было у кого что-то похожее и в чём тут может быть подвох?

Вот так Илья Муромец 33 года жил и не догадался заменить надувную девушку на живую.

Он вроде на печи лежал все эти годы, а не на девушке...

И кликуха у него была Муровец, а не Муромец.

Ага, это Ключевский историю фальсифицировал и "в" на "м" ему переправил.

[alant]

Что это за традиция — перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше!

Морально униженный червяк захочет мстить, а тут подвернётся рыба, а потом другая. Так и наловит рыбак на одного червяка.

И как он ей мстить будет? Пнет хвостом в глаз?

К сожалению, не сможет, нет у него хвоста.

[zwh]

Что это за традиция — перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше!

Морально униженный червяк захочет мстить, а тут подвернётся рыба, а потом другая. Так и наловит рыбак на одного червяка.

И как он ей мстить будет? Пнет хвостом в глаз?

К сожалению, не сможет, нет у него хвоста.

Да??? Хммм... А как же вы тогда называете попную часть червяка?

[alant]

Что это за традиция — перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше!

Морально униженный червяк захочет мстить, а тут подвернётся рыба, а потом другая. Так и наловит рыбак на одного червяка.

И как он ей мстить будет? Пнет хвостом в глаз?

К сожалению, не сможет, нет у него хвоста.

Да??? Хммм... А как же вы тогда называете попную часть червяка?

Это какую часть? Где у нее граница? Спереди голова, сзади попа, хвосту нет места.

[BormoGlott]

Он вроде на печи лежал все эти годы, а не на девушке...

Девушка была очень горяча, поэтому он ласково называл её Печенька.

[Lodur]

Он вроде на печи лежал все эти годы, а не на девушке...

Девушка была очень горяча, поэтому он ласково называл её Печенька.

Так вот, каких Печенек раздавала Вика наша Нуланд гарным хлопцям!

[zwh]

Что это за традиция — перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше!

Морально униженный червяк захочет мстить, а тут подвернётся рыба, а потом другая. Так и наловит рыбак на одного червяка.

И как он ей мстить будет? Пнет хвостом в глаз?

К сожалению, не сможет, нет у него хвоста.

Да??? Хммм... А как же вы тогда называете попную часть червяка?

Это какую часть? Где у нее граница? Спереди голова, сзади попа, хвосту нет места.

Ну, и как же вы эту попную часть червяка называете в ненаучных разговорах между собой и с дамами? (Просто интересно.)

[Python]

Он вроде на печи лежал все эти годы, а не на девушке...

Девушка была очень горяча, поэтому он ласково называл её Печенька.

Надувная? А она от своей горячести не расплавилась? Вот он от печки ее и отдирал все эти годы. «Эй, Муромец, что делаешь сегодня вечером? — Да вот, девушку отдираю... — Ооо!»

[zwh]

Он вроде на печи лежал все эти годы, а не на девушке...

Девушка была очень горяча, поэтому он ласково называл её Печенька.

Надувная? А она от своей горячести не расплавилась? Вот он от печки ее и отдирал все эти годы. «Эй, Муромец, что делаешь сегодня вечером? — Да вот, девушку отдираю... — Ооо!»

Если ее горячим сжатым воздухом надувать -- конечно, горяча будет!

[Lodur]

Поработаю чуть-чуть zwh. Понравилась подборка.

Собрались вместе пять подружек, а поговорить и не о чем. Потому что все собрались.

— Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
— Вроде да.

Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.

Нервные клетки рождаются и отмирают, а жировые живут вечно.

Тещи были придуманы потому, что дьявол не вездесущ.

Просто наблюдение: продавец мандаринов всегда чуть меньше продавца апельсинов.

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в том скворечнике.

— Что мы знаем о майских жуках?
— Большинство из них — Тельцы.

Очень культурный мальчик написал в подъезде бывшей подружки: «Лена непостоянна».

В детективном романе «Убийца — дворецкий» сыщик расследует убийство интриги.

[BormoGlott]

Просто наблюдение: продавец мандаринов всегда чуть меньше продавца апельсинов.

Вроде, должно бы быть наоборот:продавец апельсинов всегда чуть меньше продавца мандаринов

[Мечтатель]

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в том скворечнике.

(ну зачем придумывать такие шутки...)

[zwh]

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в том скворечнике.

(ну зачем придумывать такие шутки...)

А это из серии:

Мальчик в поле нашел пулемет --
Больше в деревне никто не живет.

[zwh]

— Масик, да у тебя эрекция!
— Не трогай, это на Новый год!

• • •

А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем — там тоже совсем нет канареек.

• • •

Я уже в том возрасте, когда, поздравляя меня с днем рождения, мне желают, помимо крепкого здоровья, еще и долголетия...

• • •

— А кто он по гороскопу?
— Ни рыба, ни мясо...
— Весы что ли?

• • •

Из двух зол выбираю то, что по акции.

• • •

Парень решил не успокаиваться на достигнутом и еще раз спросил у понравившейся ему девушки который час.

• • •

Самое сложное в наше время — это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы.

• • •

Жизнь снаружи ярко-желтенькая, красивая, как лимон, а внутри — кислятина с косточками...

• • •

Разговор подружек:
— Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я ни выбрала, муж на всё согласен.

• • •

По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь — почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого — перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать?..

• • •

— Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
— Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки! Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё.

• • •

— Между прочим, яйцеклетка за сперматозоидами не бегает!
— Вообще-то, яйцеклетку выпихивают навстречу сперматозоидам, ни о чём её не спрашивая.

[zwh]

Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

• • •

— Солнце, жара, вода, песок, что еще нужно?
— Цемент!

• • •

Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор, показывающий, куда идти.

• • •

Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

• • •

Умным мужчинам женщины аплодируют стоя. А успешным — лёжа.

• • •

Странно... замуж вышла Собчак, а поздравляют все Виторгана.

• • •

— А что, правда говорят, что все войны на земле — из-за баб?
— Естественно! Нарожали дебилов!

[Jumis]

— Внучок, как там бишь тово немца, от которава я без ума?
— Альцгеймер, бабушка...