Ценности ЛФорумчан

[RockyRaccoon]

Деньги храню в банке, драгоценностей не имею, так что никаких ценностей дома не держу.

А банка не дома стоит?

С маринованными, наверно, деньгами.

[From_Odessa]

Сам ты неопровержимый факт.

Да, я, конечно, полный бред написал ) И в тот момент даже отдавал себе в этом отчет. На самом деле, как я уже писал, на форуме тут собрались самые разные люди, они ведут себя по-разному, в зависимости от темы, собеседника, своего настроения и так далее. Потому делать какие-то общие выводы о форуме в этом плане бессмысленно. Действительно, для меня тут атмосфера жестче и холоднее, чем мне было бы комфортно, и я не один так воспринимаю ЛФ, насколько могу судить, но это исключительно мое восприятие. Не нравится - уходи. А раз уж я тут нахожусь, значит, есть важные для меня вещи, которые перевешивают этот дискомфорт, и он не такой страшный. То, что ты комментировал - это была абсолютно бессмысленная истерика. К сожалению, я ее снова не остановил, но что теперь уже вспоминать. Только постыдиться. И принимать меры в дальнейшем к тому, чтобы внутри не было оснований для этой истерики. Внутри, а не снаружи.

У тебя глубоко ошибочное, разрушительное отношение к жизни.

Это вполне возможно.

Вместо того, чтобы всматриваться в себя и разбираться с блоками, которые мешают тебе ощущать тепло, ты зачем-то упорно пытаешь искать его снаружи. Но это бесполезно: ты всё равно его не ощутишь, пока не преодолеешь преграду внутри себя. А когда преодолеешь — тебе уже не нужно будет его специально искать, оно потоками устремится к тебе. Оно и сейчас стремится, но не может проникнуть внутрь, потому что ты упорно не желаешь работать над устранением преграды

Это не совсем так. Или совсем не так. На самом деле, все эти мои высказывания о тепле именно на ЛФ, в основном, истеричные. Ну и частично действительно здешняя атмосфера для меня слишком холодная. Но это нормально. Одному человеку где-то более тепло, где-то - более холодно. Это естественно. В целом же мне тепла вполне хватает. Меня как раз окружают люди, которые дают мне достаточно тепла. В том числе, кстати, и та подруга, с которой мы расстались (друг, подчеркиваю еще раз, друг ). Да, то, как она со мной говорила под конец, для меня выглядело неприемлемым холодом и металлом, но это касалось именно конца разговора, и того, что я считаю, что ее поведение не было адекватно сути ситуации. Но это на мой взгляд. У нее - другой, и это нормально. А так-то она мне дала за все время нашей дружбы очень много тепла, за что я ей невероятно благодарен. Тем более, я сам вполне могу становиться холодным и жестким. Причем даже тогда, когда я этого не замечаю. Так что у меня, на самом деле, нет никаких претензий к миру по поводу того, что в нем мало тепла и так далее. Тепла более, чем достаточно, и я получаю его очень много. И я никогда не считал, что мои основные проблемы снаружи. Нет, они, конечно, внутри. Понятно, что иногда возникают какие-то затруднения снаружи, есть другие люди со своими поступками, бывает, что другой человек неправ и пр. Да и то, само то, что он этим может доставить мне проблемы - это ведь тоже следствие того, что мое внутреннее состояние позволяет это сделать. Так что проблемы внутри, я с этим согласен, и сам так считаю. Именно во мне. И только меняя что-то в себе, я могу изменить кардинально ситуацию.
А что касается тепла, мне его дают достаточно. Я в этом смысле, на самом деле, счастливый человек. И я, надеюсь, могу давать его. Почему надеюсь? Потому что мне просто хочется его давать.

Когда у тебя очередной приступ душевной боли, ты изливаешь её во все стороны и особенно в самого себя, вместо того чтобы отстраниться и спокойно наблюдать за происходящим внутри, знакомясь с каждым из персонажей внутреннего театра, его характером и повадками

Это да. Вернее, тоже не совсем так. Стараюсь отстраниться и смотреть, но получается очень плохо.

Когда у тебя передышка, ты бежишь от работы, рассчитывая, что если тигра не тревожить, он не так скоро нападёт. Ты стараешься отвлечься на всяческую ерунду, плодя множество малозначимых тем, — что угодно, только бы не заглянуть внутрь. Но эта трусливая тактика ни к чему хорошему не приводит: пока ты прячешь голову в песок, вместо того чтобы внимательно изучать своего противника, он становится всё сильнее и сильнее, и всё больше разрушает твою жизнь, твоё физическое и душевное здоровье

Темы создаю не только из-за этого, мне действительно многое интересно и хочется обсуждать. Постоянно возникают вопросы и мысли. Но и то, что ты описал, тоже присутствует, однозначно.

Ты продолжаешь игнорировать подсказки и отвергать помощь

Не всегда, но часто - да. В частности, потому что не могу справиться с внутренним сопротивление + привык уже действовать подобным образом. Хотя и наблюдаю это со стороны, кое-что с этим делаю, но то, чего делаю, явно недостаточно.

И винишь мир и людей в том, что они жестоки, не дают тебе искомого тепла. Да нормальные люди!

Нет, вот этого нет. Не виню. То, что я говорил, - я так не думаю. Я никогда не считал, что мир какой-то плохой. Как и не считал его хорошим. Мир просто такой, какой он есть. И только от меня зависит, каким он будет для меня. И к людям у меня совсем иное отношение. Да, по моим меркам многие жестоки и холодны до неприятной мне степени, но это ведь мои проблемы, что я так воспринимаю. И никто мн не должен давать этого искомого тепла. Хочет - дает, а если не хочет - с какой стати я могу это требовать? Тем более, повторюсь, мне как раз тепла дают достаточно. Более чем. На что жаловаться не стоит, так это на отсутствие тепла.

И на ЛФ тепла совсем не мало

Ну, тут по моим меркам это не так. Но я не говорю, что это плохо. Просто для меня конкретно это не так. Хотя оно тут, конечно, есть. Просто его градус слишком низкий лично для меня. Вот и все. И это нормально. Это не значит, что ЛФ плохой или люди тут плохие. Нет. Нормальные люди, отличный форум, где столько всего интересного можно обсудить. Второго такого места в этом плане я не знаю.

[Poirot]

Да, я, конечно, полный бред написал ) И в тот момент даже отдавал себе в этом отчет.

Эвона как.

[From_Odessa]

Poirot

Отдавал, но уже потерял контроль. В смысле, я еще понимал, что это чушь, но уже не смог остановиться. Это не те случаи, когда сознание совсем отключается, здесь оно еще работало. Увы, я потерял управление, и вернул его только спустя несколько часов. Пардон. Прошу в очередной раз прощения. Понятно, что все эти просьбы простить ничего никому не дают, особенно, когда раз за разом все повторяется, однако теперь, когда уже случилось, остается за прошлое только извиниться, а думать о будущем. Постараться, во всяком случае )

[RockyRaccoon]

. Понятно, что все эти просьбы простить ничего никому не дают, особенно, когда раз за разом все повторяется

А вы как-нибудь давайте нам знать, когда у вас это. Скажем, так: Заранее прошу прощения, у меня снова это. Мы сразу и поймём, и простим.

[Poirot]

Пардон. Прошу в очередной раз прощения.

Если вы меня имеете в виду, то вы меня ничем не обидели. Так что извиняться не за что. А вот Рокки малость досталось, о чём я пытался вам сказать.

[From_Odessa]

А вы как-нибудь давайте нам знать, когда у вас это. Скажем, так: Заранее прошу прощения, у меня снова это. Мы сразу и поймём, и простим.

Если говорить серьезно, то это нереально. Когда "это", я уже ничего дать знать не могу. А если могу, то меня тут просто в это время не будет. Но в целом "этого" уже гораздо меньше, и я даже надеюсь, что оно было последний раз. Именно истерика и приступ. Говорить-то жестко или отвечать резко я могу, если будет такая ситуация. Так что говорю только об истериках, приступах и бреде.

[From_Odessa]

Если вы меня имеете в виду, то вы меня ничем не обидели. Так что извиняться не за что. А вот Рокки малость досталось, о чём я пытался вам сказать.

Нет, я не только Вам, я всем. И да, у Рокки лично прошу прощения, я был не прав.

[Авишаг]

Так что говорю только об истериках, приступах и бреде.

Здесь не было не первого, ни второго, ни третьего в прямом смысле слова.
«Приступом» можно назвать разве что ослабление способности сознания подавлять реальные чувства относительно себя и мира.
 

Отдавал, но уже потерял контроль. В смысле, я еще понимал, что это чушь, но уже не смог остановиться. Это не те случаи, когда сознание совсем отключается, здесь оно еще работало. Увы, я потерял управление, и вернул его только спустя несколько часов. Пардон. Прошу в очередной раз прощения. Понятно, что все эти просьбы простить ничего никому не дают, особенно, когда раз за разом все повторяется, однако теперь, когда уже случилось, остается за прошлое только извиниться, а думать о будущем. Постараться, во всяком случае )

Я вижу это так:
У тебя существует две картины мира. Одна — рассудочная. В ней мир тебе ничего не должен, в нём много тепла, а все твои проблемы порождены собственными недостатками.
Но эта картина — плод твоего разума. Ты так не чувствуешь.
А чувствуешь ты именно то, что осмеливаешься сказать миру только во время «приступа».
И тогда ты кричишь миру о своём одиночестве, о нехватке тепла, о своей ранимости и его (мира) жестокости. В такие моменты ты подсознательно надеешься, что мир тебя услышит и даст тебе то, в чём ты нуждаешься. Или хотя бы признает твоё право так себя чувствовать.
Но в ответ «мир» возмущается: «Мужик, ты чё гонишь?! Разве я тебе что-то должен? Да и вообще, ты неблагодарен — посмотри, сколько я тебе уже дал, а тебе всё мало...»
И тут же включается опять рассудочная программа и ты идёшь на попятную: «Да, мир, ты абсолютно прав! Ты — молодец, а я — неблагодарная свинья. А вообще мне всего хватает, а, если и не хватает, то я сам виноват...»
И так по кругу.

[Lodur]

И тогда ты кричишь миру о своём одиночестве, о нехватке тепла, о своей ранимости и его (мира) жестокости. В такие моменты ты подсознательно надеешься, что мир тебя услышит и даст тебе то, в чём ты нуждаешься. Или хотя бы признает твоё право так себя чувствовать.

"Мир" - это люди. Слышат же. Дают. Признают. Одесситу на моей памяти уже не меньше полудюжины людей написало, как можно решить все его проблемы. Навсегда. Причём разные варианты; выбирай - не хочу. Как ещё можно помочь?

Но в ответ «мир» возмущается: «Мужик, ты чё гонишь?! Разве я тебе что-то должен? Да и вообще, ты неблагодарен — посмотри, сколько я тебе уже дал, а тебе всё мало...»

Вот, первый раз "мир" услышал. Дальше, видя, что ничего не меняется, и меняться даже не собирается, реакция становится другой. Потакать истерикам "капризного ребёнка" - ошибка. Проблема не решается, а только усугубляется при такой линии поведения. Так что "мир" становится "холодным и жестоким" вынужденно. И чем дальше человек загоняет себя по этому пути - тем холоднее и жёстче "мир" будет.
Я когда-то говорил с Одесситом на тему, но больше не говорю. (И так сказал всё, что мог). И никому не советую. Пусть ищет себе "нянек", которых можно будет потом во всём обвинить, в другом месте. Раз уж ничего не хочет менять.

[RockyRaccoon]

Когда "это", я уже ничего дать знать не могу.

Жаль.

И да, у Рокки лично прошу прощения, я был не прав.

Проехали.
И не принимайте, пожалуйста, мой лёгонький троллинг, а тем более несовпадение мнений, за некое преследование. Никого я не преследую, это иллюзия. Что попадётся в поле зрения в свободные минуты, то и комментирую, независимо от авторства.

[wandrien]

У тебя существует две картины мира. Одна — рассудочная. В ней мир тебе ничего не должен, в нём много тепла, а все твои проблемы порождены собственными недостатками.
Но эта картина — плод твоего разума. Ты так не чувствуешь.
А чувствуешь ты именно то, что осмеливаешься сказать миру только во время «приступа».
И тогда ты кричишь миру о своём одиночестве, о нехватке тепла, о своей ранимости и его (мира) жестокости. В такие моменты ты подсознательно надеешься, что мир тебя услышит и даст тебе то, в чём ты нуждаешься. Или хотя бы признает твоё право так себя чувствовать.
Но в ответ «мир» возмущается: «Мужик, ты чё гонишь?! Разве я тебе что-то должен? Да и вообще, ты неблагодарен — посмотри, сколько я тебе уже дал, а тебе всё мало...»
И тут же включается опять рассудочная программа и ты идёшь на попятную: «Да, мир, ты абсолютно прав! Ты — молодец, а я — неблагодарная свинья. А вообще мне всего хватает, а, если и не хватает, то я сам виноват...»
И так по кругу.

[mnashe]

Но в ответ «мир» возмущается: «Мужик, ты чё гонишь?! Разве я тебе что-то должен? Да и вообще, ты неблагодарен — посмотри, сколько я тебе уже дал, а тебе всё мало...»

Вот, первый раз "мир" услышал. Дальше, видя, что ничего не меняется, и меняться даже не собирается, реакция становится другой. Потакать истерикам "капризного ребёнка" - ошибка. Проблема не решается, а только усугубляется при такой линии поведения. Так что "мир" становится "холодным и жестоким" вынужденно. И чем дальше человек загоняет себя по этому пути - тем холоднее и жёстче "мир" будет.
Я когда-то говорил с Одесситом на тему, но больше не говорю. (И так сказал всё, что мог). И никому не советую. Пусть ищет себе "нянек", которых можно будет потом во всём обвинить, в другом месте. Раз уж ничего не хочет менять.

Вообще говоря, всё правильно, так это и работает.
Сначала Учитель мягко подсказывает человеку: «вот здесь вот у тебя непорядок, остановись, задумайся, постарайся увидеть и понять».
Если человек отворачивается и не хочет слышать, проблема постепенно усиливается, реакция становится жёстче.
Если и так не понимает, то в конце концов ему дают вкусить плоды своих действий (или своего отношения) по полной программе.
«Кто хочет очиститься — помогают ему. Кто хочет испачкаться — открывают ему».
Всё так. Так устроен мир.
Но что же делать тому, кто видит это скатывание своими глазами, видит, как страдает человек, как разрушают его его деструктивные программы, а он сидит сложа ручки и ничего не делает, чтобы выкарабкаться? Ни сам не делает, ни помощь никакую не принимает.
Даже если это человек, которого ты ни разу не видел рядом, но познакомился с ним в интернет-общении и потому ощущаешь его в какой-то мере близким и очень сочувствуешь ему.
Ещё намного тяжелее, когда это твой собственный ребёнок (особенно взрослый ребёнок).
А когда даже не ребёнок, а самый близкий в мире человек у тебя на глазах разрушает себя, и тебе ничем не удаётся ему помочь, — сердце разрывается от боли...

[From_Odessa]

И не принимайте, пожалуйста, мой лёгонький троллинг, а тем более несовпадение мнений, за некое преследование. Никого я не преследую, это иллюзия. Что попадётся в поле зрения в свободные минуты, то и комментирую, независимо от авторства.

Я знаю, что Вы не преследуете Конечно, нет

=====================

Я уточню одну вещь. Когда писал про холодность и жесткость, я имел в виду ЛФ, а не мир. Это раз. Во-вторых, я имел в виду не реакцию на мои какие-то жалобы. Их в сумме в моих постах-то меньше 1%. И обычно ни высказываются неадекватно, потому какая там может быть реакция нормальная? Да, подчас я могу пожаловаться спокойно. Вот, например, у меня в последние примерно 3-4 часа достаточно сильная тревожность. Еще не тревожный приступ, но повысилась она серьезно. В этот раз я принял маленькую дозу транквилизатора, так как не хочу допустить тревожного приступа, потому что, когда он наступает, это может длиться 4-5 дней, я при этом уже ни к какой деятельности не приспособлен, и это просто по моим меркам очень тяжело. При таком уровне тревоге уже никакой эффективной внутренней работы не провести. Потому мне сейчас надо отойти от черты приступа. Вот, могу на это пожаловаться. Но это к слову, я вообще не собирался. А так, когда я говорил про холодность и жесткость, я больше говорил не столько о себе, сколько о в целом высказываниях форумчан, их подходах, отношении друг к другу и другим людям. Это просто, чтобы было понятно, что я не подразумевал отношение к себе. Или, прежде всего, не к себе. В остальном же я выше написал, что это мои проблемы, как я воспринимаю обстановку, а не проблемы форума и его участников.

[Lodur]

Но что же делать тому, кто видит это скатывание своими глазами, видит, как страдает человек, как разрушают его его деструктивные программы, а он сидит сложа ручки и ничего не делает, чтобы выкарабкаться? Ни сам не делает, ни помощь никакую не принимает.
Даже если это человек, которого ты ни разу не видел рядом, но познакомился с ним в интернет-общении и потому ощущаешь его в какой-то мере близким и очень сочувствуешь ему.
Ещё намного тяжелее, когда это твой собственный ребёнок (особенно взрослый ребёнок).
А когда даже не ребёнок, а самый близкий в мире человек у тебя на глазах разрушает себя, и тебе ничем не удаётся ему помочь, — сердце разрывается от боли...

Да, всё правильно. (Я о собственных реакциях тех, кто давал советы, не писал вообще). Тут можно только ждать, как бы больно смотреть ни было. Если ты протягивал руку, а от неё отмахнулись - значит, не тебе суждено стать этой "рукой помощи". Или не сейчас. Человек или сам придёт к тому, что надо взять эту руку, или его кто-то другой подтолкнёт. И вот тогда - тогда и придёт время, и нельзя помнить тогда, что тебя отвергли, и т. д. Надо давать, если появилась возможность.
Но, в любом случае, на право взрослого разумного человека распоряжаться своей жизнью посягать нельзя. Собственно, не так ли ведёт себя и Господь? И не Его ли первого обвиняют в "холодности" и "равнодушии"?

[wandrien]

Lodur, спасибо.

[Poirot]

Чёт всё больше и больше уважаю Лодура.

[From_Odessa]

Пожлуюсь ещё раз. Никакой истерики, просто напишу. После сегодняшних обсуждений здесь в теме и разговора с ещё одним человеком меня охватило полное отчаяние вместе с сильной тревогой. Получается, принять помощь я не могу. Я хочу её принять, но дать мне её не могут, и выглядит это так, как будто я от неё отмахиваюсь. Значит,  я как-то "неправильно" её принимаю, а потому желающие и могущие помочь мне не помогут. Сам я себе тоже помочь не могу, у меня не получается ничего сделать с внутренним сопротивлением и параличом. Тут мне как раз нужна помощь, но мы возвращаемся к тому, что я не могу её принять по тем или иным причинам. И даже к Богу в любой его ипостаси я не могу обратиться, потому что, судя о всему, что советуют глубоко верующие люди, нужно принять, ощутить определённые вещи, которые я не могу ни принять, ни ощутить. Я даже не представляю, как это сделать. Вернее, обратиться-то я к Нему могу, обращаюсь, но, видимо, не так, не тогда, неправильно... И, конечно, тут виноваты не те, кто протягивает руку, их вины нет ни капли. Но, выходит, я хочу её принять, а не могу. Значит... Значит, это безнадёжным замкнутый круг. И это таки конец?.. Я не справляюсь с этой задачей, я даже не знаю, как ее решать. Я всегда говорил, что не совершу суицида, но сейчас... Не знаю. Навалилось полное отчаяние вместе с ужасом. Конечно, я не могу так поступить, потому что знаю, в какой ад ввергну любящих меня людей. Да и страх не позволит. Нет, этого не будет... Но такая безнадежность...

[Poirot]

Гоните прочь эти мысли. Грех это. И уныние грех.

[VagneR]

Пожлуюсь ещё раз. Никакой истерики, просто напишу. После сегодняшних обсуждений здесь в теме и разговора с ещё одним человеком меня охватило полное отчаяние вместе с сильной тревогой. Получается, принять помощь я не могу. Я хочу её принять, но дать мне её не могут, и выглядит это так, как будто я от неё отмахиваюсь. Значит,  я как-то "неправильно" её принимаю, а потому желающие и могущие помочь мне не помогут. Сам я себе тоже помочь не могу, у меня не получается ничего сделать с внутренним сопротивлением и параличом. Тут мне как раз нужна помощь, но мы возвращаемся к тому, что я не могу её принять по тем или иным причинам. И даже к Богу в любой его ипостаси я не могу обратиться, потому что, судя о всему, что советуют глубоко верующие люди, нужно принять, ощутить определённые вещи, которые я не могу ни принять, ни ощутить. Я даже не представляю, как это сделать. Вернее, обратиться-то я к Нему могу, обращаюсь, но, видимо, не так, не тогда, неправильно... И, конечно, тут виноваты не те, кто протягивает руку, их вины нет ни капли. Но, выходит, я хочу её принять, а не могу. Значит... Значит, это безнадёжным замкнутый круг. И это таки конец?.. Я не справляюсь с этой задачей, я даже не знаю, как ее решать. Я всегда говорил, что не совершу суицида, но сейчас... Не знаю. Навалилось полное отчаяние вместе с ужасом. Конечно, я не могу так поступить, потому что знаю, в какой ад ввергну любящих меня людей. Да и страх не позволит. Нет, этого не будет... Но такая безнадежность...

Просто плюньте на всё и сходите куда-нибудь (в кино, в кафе, в гости), займитесь чем-нибудь приятным, расслабьтесь. И прислушайтесь к совету Пуаро.

[Damaskin]

Просто плюньте на всё и сходите куда-нибудь (в кино, в кафе, в гости), займитесь чем-нибудь приятным, расслабьтесь.

Да, не получится из вас психотерапевта

[VagneR]

Просто плюньте на всё и сходите куда-нибудь (в кино, в кафе, в гости), займитесь чем-нибудь приятным, расслабьтесь.

Да, не получится из вас психотерапевта

Я тоже так думаю и не претендую 

[Vesle Anne]

Чёт всё больше и больше уважаю Лодура.

аналогично. но это вроде и так понятно

После сегодняшних обсуждений здесь в теме и разговора с ещё одним человеком меня охватило полное отчаяние вместе с сильной тревогой. Получается, принять помощь я не могу. Я хочу её принять, но дать мне её не могут, и выглядит это так, как будто я от неё отмахиваюсь.

наверное то, что я сейчас напишу будет ошибкой...
не подумайте, что я жалуюсь (я на самом деле вовсе не обиделась), но когда вы обвиняли меня в холодности - на самом деле это не холодность. я просто не знаю как с вами общаться, боюсь сделать хуже. меня это правда серьезно беспокоит, хоть мы и знакомы заочно. я стараюсь говорить аккуратно, но получается все равно как слон в посудной лавке. не хватает мне жизненного опыта, видимо...
извините, если что не так. я правда желаю вам добра. но не знаю, что я могу сделать.

Гоните прочь эти мысли. Грех это. И уныние грех.

+ много

[VagneR]

...я просто не знаю как с вами общаться, боюсь сделать хуже. меня это правда серьезно беспокоит, хоть мы и знакомы заочно. я стараюсь говорить аккуратно, но получается все равно как слон в посудной лавке...

Совершенно согласна. Примерно такие же ощущения испытываю.

[mnashe]

Тут можно только ждать, как бы больно смотреть ни было. Если ты протягивал руку, а от неё отмахнулись - значит, не тебе суждено стать этой "рукой помощи". Или не сейчас. Человек или сам придёт к тому, что надо взять эту руку, или его кто-то другой подтолкнёт. И вот тогда - тогда и придёт время, и нельзя помнить тогда, что тебя отвергли, и т. д. Надо давать, если появилась возможность.
Но, в любом случае, на право взрослого разумного человека распоряжаться своей жизнью посягать нельзя. Собственно, не так ли ведёт себя и Господь? И не Его ли первого обвиняют в "холодности" и "равнодушии"?

И с этим я полностью согласен.
Но нередко бывает, что когда ты отходишь в сторону, чтобы дать человеку пространство на это самое право, то за это время он совершает непоправимое, и потом уже помогать просто некому. Задача откладывается на другую жизнь, а то и на несколько жизней.
Сестра чуть не вышла замуж за одного психопата. И я, и мама пытались с ней разговаривать, объяснять, но ничего не действовало.
Тогда оставалось только молиться.
И мамины молитвы спасли её.
А у нас...

Авишаг много лет сидела в болоте, ничего не пытаясь делать для разгребания своих психологических проблем. При том, что у нас тогда уже были и знания, и опыт глубокой работы над собой, и мощные инструменты для этого, и мы уже видели на собственном опыте, насколько они эффективны. Сколько раз я просил вернуться к работе, объяснял опасность происходящего, да и на детях всё больше отражалось это состояние (дети очень часто зеркалят родительские проблемы, это один из самых распространённых способов подтолкнуть человека к работе над собой). Ничего не помогало. Особенно мне тяжело было то, что моё присутствие в ситуации не только не помогает, но и наоборот, мешает: если бы меня не было, то ей пришлось бы выйти на работу, а работа уже сама по себе воспитывает, требуя от человека ответственности. В какой-то момент Авишаг всё-таки досдала хвосты, получила диплом и через некоторое время вышла на работу. И стала быстро выкарабкиваться из того состояния. Но потом та работа закончилась, осталась работа раз в неделю, и прежнее состояние (с некоторыми вариациями) стало возвращаться. Когда я был уже в отчаянии, я пошёл на мамину могилу и долго плакал, просил Творца, чтоб он либо сделал что-то, чтобы вытащить её, либо забрал меня отсюда. И через несколько дней после этого её стали вытаскивать. Медленно, три шага вперёд — два шага назад, но процесс пошёл. А потом опять откат, потому что основные разрушительные программы никуда не делись, изменения были связаны в основном со значительно выросшим чувством ответственности. Но на одной ответственности долго не протянешь. Так что через некоторое время Авишаг стали вытаскивать уже очень, очень жёстко. Чтобы не скатиться в страшную грязь, ей уже пришлось делать неимоверные усилия. И за счёт этих усилий она выросла за два года гораздо больше, чем за всю предыдущую жизнь. Но периодически старые программы начинают бунтовать, и на некоторое время она погружается в бездну. Последнее такое погружение оказалось долгим и очень сильным, и чуть не закончилось трагедией, остановилась на самом краю, когда психологическое и духовное состояние стало уже гораздо более тяжёлым, чем было до этого, и теперь очень трудно из этого выкарабкаться. И во многом этому ужасу поспособствовал я — именно тем, что дал ей это пространство. Когда в очередной раз, после тяжёлых ударов в самой чувствительной для Авишаг сфере (материнство), разрушительные программы взбунтовались и Авишаг стала отказываться от продолжения работы, — я кричал, умолял её: «Ты же знаешь, к чему это приведёт!» — она ответила: «не наезжай на меня, мне нужно время, сейчас у меня нет сил». И я, увы, согласился с этим. Результат пришёл гораздо быстрее, чем я ожидал: всего через месяц. Уйдя от работы над собой, Авишаг почувствовала ещё большую пустоту, и стала отвлекать себя от неё привычным способом: хождением по краю пропасти. Два месяца она молчала, пряталась, уже для себя приняла решение идти до конца — но вдруг остановилась, обратилась сначала к Творцу, а затем и ко мне. Мы лишь отчасти понимаем, что её спасло, но видим, как близка пропасть и сейчас. Авишаг то и дело переключается в состояние смертельного холода, в котором она способна с лёгкостью разрушить и себя, и всё самое дорогое, и в этом состоянии совершенно не удаётся к ней пробиться. Остаётся только молитва...
У меня много раз в такие минуты возникала мысль: «раз меня отталкивают, раз я не нужен, — уйду, дам ей свободу, не стану навязываться». У меня, в противоположность Авишаг, всегда было это самоуважение: я никогда не добивался внимания человека, которому я не нужен. К сожалению, именно поэтому я не могу ей в этой сфере помочь: мне незнакомо изнутри это состояние, когда себя ни в грош не ставишь, не видишь ни своих достижений, ни потенциала своей души, миссии, возложенной на тебя Творцом, и позволяешь себе идти на какое угодно унижение, чтобы хоть как-то отвлечься от чувства пустоты.
Меня в такие моменты спасала только память об уже совершённой трагической ошибке три жизни назад (я рассказывал об этом). Из той трагедии я извлёк урок: никогда, ни за что, ни при каких условиях не оставлять её, всегда оставаться рядом, вцепиться в неё мёртвой хваткой и не позволить ни обстоятельствам, ни чужой воле, ни её собственным деструктивным программам отнять её и разрушить.
Мне такое тяжело и несвойственно, и ей с этим бывает тяжело, но это — самое главное в моей жизни, я слишком хорошо знаю, что будет, если я уйду. Даже небольшой шаг в сторону, небольшое пространство в момент, когда ей плохо, — крайне разрушительно для неё, пока ей не удастся выработать самоуважения. А как помочь ей с этим, я не знаю...