Стоит ли жениться, если родители против?

[From_Odessa]

Под жениться, наверное, стоит подразумевать вообще совместное проживание.

убежать - не спросясь никого пожениться неправильно

То есть, пожениться, не спросившись родителей? На мой взгляд, тут все зависит от обстоятельств. Если родители против брака и игнорируют то, что люди любят друг друга, то я поддержу их, если они поженятся, никого не спросившись, и убегут, чтобы их не трогали и не мешали жить.

Да только родители могут потом на ваш род клятву наложить, то есть проклясть ваш род.
Или вообще отречься...

это еще мелочи

Тут, вероятно, опять вступают в противоречие разные культурные традиции, а также религиозные взгляды. Хотя, если говорить о культурных традициях, то тут я имею наглость выступать против тех, которые, на мой взгляд, легко и часто ломают людям жизнь.

Так вот. Я считаю, что если два человека любят друг друга, а их родители (или родители с одной из сторон) по каким-то причинам категорически не хотят принимать этот брак, запрещают его и так далее, то нужно жениться, несмотря на их возражения, а если обстоятельства того требуют - уехать куда-то, убежать, спрятаться. И если родители в этом случае отрекутся от ребенка/детей, значит, они ставят свои представления и эгоистические желания выше счастья ребенка, выше своей любви в нему. Что касается проклятья... Я не знаю, как к этому относиться. Я не знаю, насколько проклятья реальны и насколько они действенны. Плохо, конечно, если наложат проклятье, которое реально принесет беду, ежели такое возможно. Но как тогда можно оценить подобные действия родителей? По-моему, сверхотрицательно.

А за свое счастье подчас надо бороться.

[true]

А за свое счастье подчас надо бороться.

Родители хорошо знают характер своего ребенка, его наклонности, желания и так далее. Связывают какие-то надежды с ним, на крепкую семью, достаток, потомство, и, как это не странно для вас, на свою спокойную старость. За свою долгую жизнь они видели много такого, что их глупым детям еще только предстоит постичь. Естественно, что они часто против брака своего ребенка с человеком другого круга, воспитания, традиций, социального положения. И с их мнением необходимо считаться.
Странно, что такие простые вещи еще и необходимо обсуждать.

[Timiriliyev]

Голосовал за второй вариант.

[From_Odessa]

Родители хорошо знают характер своего ребенка, его наклонности, желания и так далее. Связывают какие-то надежды с ним, на крепкую семью, достаток, потомство, и, как это не странно для вас, на свою спокойную старость. За свою долгую жизнь они видели много такого, что их глупым детям еще только предстоит постичь. Естественно, что они часто против брака своего ребенка с человеком другого круга, воспитания, традиций, социального положения. И с их мнением необходимо считаться.
Странно, что такие простые вещи еще и необходимо обсуждать.

Я бы сказал, что их мнение стоит уважать и прислушиваться к нему. И они действительно могут быть правы. А могут быть и неправы. Очень часто мнение родителей о том, что для ребенка хорошо, полезно и нужно, не совпадает с его собственным видением. Может быть, когда-то он придет к таким вещам, а, может, и нет. Потому что ребенок может быть совершенно не таким человеком, как его родители. Соответственно, их взгляд на то, что ему не надо выходить замуж/жениться за/на данного/данном человек может полностью противоречить интересам ребенка и его личности. И я считаю, что их мнение по этому поводу находиться ниже значимости чувств своего ребенка. А если они правы, но ребенок категорически не согласен, то пусть сам ошибется и поймет. Если он категорически не согласен, запретом тут ничего не объяснишь, только разожжешь его еще больше и/или сломаешь личность. "Считаться с мнением" не равно "следовать ему". Я считаю, что, если родители ставят свои пожелания выше любви ребенка, то они поступают плохо и насилуют его. И Ваш пост как раз подтвердил для меня, что такие вещи очень надо обсуждать, чтобы помочь хотя бы в некоторых случаях детям не быть сломанными своими родителями.

[true]

From_Odessa, у вас есть дети? Если нет, то вряд ли вы поймете о чем я. Потому что вы в данном случае будете находится в положении того неразумного ребенка, который рассуждает о том, чего еще не видел и не знает.
То, что ребенок совершенно другой, нежели родители не значит, что родители не понимают, что данный человек ему не подходит. Именно понимают и хотят избежать ошибок, которые поломают жизнь их ребенку.
Я могу согласиться лишь с тем, что родители тоже люди и бывает, что ошибаются. Но это уже не проверишь.

[alant]

Родители хорошо знают характер своего ребенка, его наклонности, желания и так далее.

А сын получается не знает свой характер, наклонности и желания?

Связывают какие-то надежды с ним, на крепкую семью, достаток, потомство, и, как это не странно для вас, на свою спокойную старость.

Эгоизм.

За свою долгую жизнь они видели много такого, что их глупым детям еще только предстоит постичь. Естественно, что они часто против брака своего ребенка с человеком другого круга, воспитания, традиций, социального положения. И с их мнением необходимо считаться.
Странно, что такие простые вещи еще и необходимо обсуждать.

Родители тоже бывают глупыми.
Если сын ошибётся - можно развестись.

[true]

Эгоизм.

Конечно. Лучше сдать старика в богадельню. Так проще.

А сын получается не знает свой характер, наклонности и желания?

Вы себя помните в двадцать лет?

[alant]

А сын получается не знает свой характер, наклонности и желания?

Вы себя помните в двадцать лет?

Смутно.
Я в 20 лет не женился.

[alant]

Эгоизм.

Конечно. Лучше сдать старика в богадельню. Так проще.

Это будет вина самого старика, так воспитал.
Богадельня, для некоторых желанная цель, да дорого.

[Awwal12]

Я не вижу тут каких-то универсальных общих решений. Мотивация родителей ведь может быть совершенно различной, как и вообще сама ситуация. По крайней мере, в общем случае все стороны должны стремиться к достижению некого консенсуса. Определенно нельзя полностью игнорировать соображения и чувства всех сторон. К сожалению, люди слишком часто действуют по схеме "пусть будет по-моему, так как я прав, и гори всё остальное синим пламенем".

[Geoalex]

Странно, что такие простые вещи еще и необходимо обсуждать.

Да-да-да.

[Lodur]

Я считаю, что если два человека любят друг друга

Прамо любят уже, а не просто влюблены? (О разнице любви и влюблённости много писал Мнаше, я большинство его взглядов на сей счёт вполне разделяю). Влюблённость имеет свойство проходить. Она может привести к любви, а может и не привести. Так же, как в браке по расчёту, если супруг - человек хороший, достойный, вызывающий положительные чувства, из этих чувств может появиться любовь (или не появиться - и так, конечно, бывает). Кто-то проводил статистику, чаще ли возникает любовь в "браках по влюблённости", чем в "браках по расчёту"?
(Если что: я оба раза женился "по влюблённости", первый раз - неудачно... второй - вполне удачно. Так что, казалось бы, не "моей корове мычать" - меня по расчёту никто не женил. Но я просто говорю, что в жизни всякое бывает, и отнюдь не всегда "брак по расчёту"  действительно чем-то хуже "брака по влюблённости"... а может быть и лучше, если, например, у молодого человека в голове ветер гуляет, и он влюбился в совершенно неподходящую ему девушку, причём из-за влюблённости в упор не хочет этого замечать, а родители - люди разумные, обладающие опытом, и знающие, что, на самом деле, нужно их сыну - то по расчёту будет, скорее всего, намного более удачным вариантом).

[Awwal12]

Родители хорошо знают характер своего ребенка, его наклонности, желания и так далее. Связывают какие-то надежды с ним, на крепкую семью, достаток, потомство, и, как это не странно для вас, на свою спокойную старость. За свою долгую жизнь они видели много такого, что их глупым детям еще только предстоит постичь. Естественно, что они часто против брака своего ребенка с человеком другого круга, воспитания, традиций, социального положения.

Вы как-то забываете про другую крайность. В наше время в связи с распадом патриархальной семьи она редка, но раньше-то представляла собой гораздо более значительную проблему.

Если родители идиоты, то ради мнимого блага ребенка они могут наворотить такого, что кровь стынет в жилах. А могут вообще по большому счету забить на ребенка (стерпится-слюбится, меня тоже силой замуж выдавали и т.п.) и действовать исходя чисто из семейных интересов. Картина маслом: девку вообще без ее ведома сватают за богатого старика (к тому же отличающегося скверным нравом). Когда-то - обыденность. Насчет того, что бывает далее, см. сюжет поэмы "Нарспи" и др.

[Мечтатель]

Нужно дать возможность молодой паре "перебеситься", т. е. пожить вместе годик-другой (перед этим убедив их в важности контрацепции), а не ломать через колено, навязывая свою волю. Если молодые друг другу не подходят, они сами разбегутся. В противном случае пусть заключают брак (если есть такая надобность).

[Lodur]

Нужно дать возможность молодой паре "перебеситься", т. е. пожить вместе годик-другой (перед этим убедив их в важности контрацепции), а не ломать через колено, навязывая свою волю. Если молодые друг другу не подходят, они сами разбегутся. В противном случае пусть заключают брак (если есть такая надобность).

Речь, как бы, о немного более традиционных сообществах людей. Там, вначале, Одессит процитировал Гранитокерама, а цыгане - не русские, у них другие обычаи в семьях. У русских-то нередко можно встретить и вообще таких, которые браки не регистрируют, просто сожительствуют, что бы там им родители об этом ни говорили. Возможно, и среди цыган таких можно найти (в основном, думаю, оторвавшихся от соплеменников и встроившихся в нашу обычную городскую культурно-бытовую среду), но вот много ли?

[Мечтатель]

Так понятно, что все традиционные общества свободное сожительство воспринимают в штыки. Я имею в виду возможный подход к проблеме для современного общества, не скованного традициями.

[mnashe]

Я уже не раз упоминал, что вынесенный в заголовок вопрос — один их главных компонентов центральной темы моей жизни.
Так что будет странным, если я не отмечусь в этой теме, хотя основные мысли здесь уже высказаны...

    Для начала — отношение ɦалахи (=еврейского практического закона).
    Тора уделяет колоссальное внимание почитанию родителей, и в частности, рекомендует в большинстве случаев не просто прислушиваться к их мнению, а слушаться их.
    Но в двух вопросах закон говорит однозначно: прислушиваться стоит, но принимать решение следует самому.
На ком жениться и где учиться.

    На практике — очень важно понимать мотивы своих родителей.
    Если родители очень эгоистичны или если их мировоззрение мало совместимо с твоим — то вряд ли стоит вообще придавать значение их мнению.
    Но если они действительно заботятся о своём чаде, и при этом ваши системы ценностей достаточно близки, — то в большинстве случаев больше неприятностей будет, если пойти против их воли. Потому что, во-первых, у них наверняка гораздо больше жизненного опыта, а во-вторых, они свободны от эмоций и гормонов, которые застилают глаза влюблённому.
    И тем не менее, несмотря на огромную опасность, — не стоит слушаться родителей в этом вопросе. Даже очень-очень мудрых родителей, как моя мама в той жизни, когда с нами произошла та история...
    Прежде всего потому, что для того, что в полной мере понимать причину притяжения, нужно быть не просто мудрым, нужно быть пророком. Потому что нередко за этим притяжением скрыты такие глубины, какие никакая мудрость постичь не в силах. Родители могут видеть, что этот брак будут причинять страдания, и они будут правы в этом, — но вряд ли они, не будучи пророками, увидят результат этих страданий. А тем более — что будет, если этот брак не состоится. Иногда оказывается, что последствия несопоставимы...
    А вот что действительно очень важно сделать, если родители против, — так это хорошенько задуматься. Очень тщательно проверить себя, свои мотивы, внимательно наблюдать за собой; обсудить все важные вопросы с женихом / невестой, ни в коем случае не избегая острых углов, а наоборот, тщательно высвечивая все потенциальные проблемы. В общем, отнестись надо очень внимательно. Но решать самому. Если знаешь о проблеме заранее, то даже приняв решение жениться, сможешь «соломки подстелить».

[Алалах]

У моих родственников была ситуация: парень с девушкой прожили совместо лет пять, в квартире подаренной родителями девушки. С его стороны с жильем была проблема, съемное. Решили пожениться. Мать парня оказалась категорически против свадьбы, так как "он же должен невесту в дом к матери за благословением привести, а это же не мой дом, а чужой!" В итоге свадьбу она расстроила. Он, в частности и по этой причине, с матерью рассорился. Прожили еще пять лет. И вот только прошлой осенью сыграли, наконец, свадьбу.

Так вот в данной ситуации желание матери - просто дурь и прихоть, я считаю, и сыну не надо было идти у нее на поводу.

Но в двух вопросах закон говорит однозначно: прислушиваться стоит, но принимать решение следует самому.
На ком жениться и где учиться.

а вот по поводу "учиться" до сих пор жалею, что не послушался в своей время своих родителей, толкавших меня на ин.яз., куда даже и экзамены были сданы. Надо было слушатсья. Очень жалею.

[TawLan]

Так понятно, что все традиционные общества свободное сожительство воспринимают в штыки. Я имею в виду возможный подход к проблеме для современного общества, не скованного традициями.

В современном обществе пускай женится (выходит замуж) на ком хочет, в чем проблема? Не сойдутся - разойдутся. Какая разница между пожить вместе годы и пожениться? В свадьбе? Если так, какой смысл вообще в этой свадьбе, если уже лет 5 живут вместе? Если для государства, просто идешь и регистрируешься.

А говоря о традиционных обществах, статистика говорит сама за себя, разводы в основном, в абсолютном большинстве, случаются именно в браках по любви, где родители согласились после долгих попыток, осознав, что не смогут противостоять. Лично я это знаю в том числе и по многочисленным родственникам.

[TawLan]

Вся проблема в том, что любовь слепа. И проблема не в том, что молодые осознают, но все равно хотят, а в том, что не хотят понимать. Не знаю писал ли уже об этом, как один мой родственник хотел жениться на, без преувеличений, шлюхе, но не соглашался что она такая, тогда как она успела погулять даже с некоторыми его родственниками. Все остальные недостатки воспринимаются точно так же, она (он) не такая(ой), все ошибаются, один(на) только я знаю ее (его). Или еще лучше, придумывают чтоб помешать.

[Мечтатель]

Какая разница между пожить вместе годы и пожениться? В свадьбе? Если так, какой смысл вообще в этой свадьбе, если уже лет 5 живут вместе?

Не знаю. Из-за имущества, наверное.

[TawLan]

Какая разница между пожить вместе годы и пожениться? В свадьбе? Если так, какой смысл вообще в этой свадьбе, если уже лет 5 живут вместе?

Не знаю. Из-за имущества, наверное.

Ну говорю же, просто регистрируешься, собираешь самых близких и обмываешь печать в паспорте. Просто моя логика начинает коротить, когда думаю о том, зачем нужны эти пышные свадьбы с белым платьем, первой брачной ночью и т.д., тем кто уже живет вместе и они практически муж и жена, которые знакомы и с родней друг друга. 

[Awwal12]

Просто моя логика начинает коротить, когда думаю о том, зачем нужны эти пышные свадьбы с белым платьем, первой брачной ночью и т.д., тем кто уже живет вместе и они практически муж и жена, которые знакомы и с родней друг друга. 

Человек существо иррациональное.

[Мечтатель]

Чтобы было "как у всех" и родители невесты могли людя́м в глаза смотреть.

[alant]

Ну говорю же, просто регистрируешься, собираешь самых близких и обмываешь печать в паспорте. Просто моя логика начинает коротить, когда думаю о том, зачем нужны эти пышные свадьбы с белым платьем, первой брачной ночью и т.д., тем кто уже живет вместе и они практически муж и жена, которые знакомы и с родней друг друга. 

Это единственная причина, для девушки.