вицове

[ternonzang]

Наборник на медицинска комисия, на прегледа за зрение не успял да прочете нищо на таблото, с изключение на най-големия шрифт. Въпреки това докторът казал:
- Годен.
- Но, докторе, за какво съм годен?
- За близък бой.


Наборна комисия. Двама близнаци минават медицинския преглед. Първият излиза и втория го пита:
- Е, взеха ли те?
- Не, писаха ме негоден.
- Моля ти се мини вместо мен, искам и мен да ме уволнят.
След няколко минути излиза пак първият близнак:
- Тебе те взеха.


Мъж отива на сексолог.
- Докторе, не мога да удовлетворявам жените.
- Разкажете ми по-подробно. От къде започвате?
- Първо слагам момичето на леглото.
- Правилно.
- После го събличам.
- Правилно правите.
- После вкарвам половин сантиметър, после още половин сантиметър...
- Е, какъв ви е тогава проблема?
- ... и накрая останалия половин сантиметър.
 

В кабинета на директора на цирка звъни телефона.
- Добър ден, търсите ли уроди?
- Зависи какви.
- Ами аз имам две глави.
- Прекрасно, елате да ви видя!
- Да, ама едната е с три уши...
- Още по-добре!
- А на другата има четири очи!
- Значи трябва да се срещнем веднага!
- Добре, ще ви чакам в центъра на града до паметника. В осем часа. А и да не забравя ще ме познаете по вестника в лявата ръка...



Вали проливен дъжд. Тълпа от хора чака автобуса на порутена спирка. Всички са се скупчили под пробития навес, стоят подгизнали от вода и проклинат съдбата. Вече втори час автобусът не идва. По едно време по улицата с пърпорене се задава трабантче. Шофьорът спира точно пред спирката, смъква прозореца, подава си главата и пита:
- А, някой от вас да знае вицове за трабантчета....



След операцията лекар казва на болния:
- Понесохте добре операцията, но преди това се държахте отвратително: дърпахте се, ритахте, викахте и протестирахте. А приятелят ви от съседното легло се държа още по-ужасно!
- Нищо чудно, докторе, ние дойдохме само да измием стъклата на клиниката.



Сър Джеймс стоял след обяд в кабинета си, пушел пура и четял вестник "Таймс". По едно време извикал слугата:
- Джордж, донесете ми една чаша вода!
Слугата донесъл, но лордът го върнал за още една чаша. Когато слугата донесъл четвъртата чаша, се осмелил да каже:
- Извинете, сър, но се тревожа за здравето ви с тази вода...
- Остави сега здравето ми Джордж, къщата гори.

[Aramis]

В кабинета на директора на цирка звъни телефона.
- Добър ден, търсите ли уроди?
- Зависи какви.
- Ами аз имам две глави.
- Прекрасно, елате да ви видя!
- Да, ама едната е с три уши...
- Още по-добре!
- А на другата има четири очи!
- Значи трябва да се срещнем веднага!
- Добре, ще ви чакам в центъра на града до паметника. В осем часа. А и да не забравя ще ме познаете по вестника в лявата ръка...

 

[Зоряна]

Жена на програмист го праща до магазина:
- Да купиш един салам и ако има яйца - 10.
След малко мъжът се връща с десет салама. Жена му го пита:
- Какви са тези салами? Защо си купил 10 салама.
- Как защо?! Имаше яйца...

***

Жрецът на индианско племе, живеещо в резерват в Америка, трябвало да познае по звездите каква ща е зимата - тежка или лека, и ако трябва, индианците да започнат да събират дърва. Но дошла вечерта, започнал ритуалът и жрецът се понапил. Взирал се в звездите, взирал се и след като нищо не разпознал си помислил: "Ако им кажа че зимата ще е мека, може да не уцеля и да имам големи проблеми. Нека по - добре да съберат дърва".

Жрецът казал:
- Братя мои, зимата ще е тежка! Трябва да събираме дърва.

Минал месец, жрецът си помислил: "Дали пък не прекалих? Я да проверя прогнозата в близкия щат!", и отишъл да пита каква ще е зимата.
Метеоролозите му отговорили:
- Зимата ще е много тежка!
- По какво познахте? - попитал жреца.
- Ами индианците вече цял месец събират дърва като луди!