Blagues en Français

[ArtAllm]

Мне очень нравится тонкий французский юмор, который нередко много теряет при переводе на русский язык.

Предлагаю публиковать в данной ветке французские анекдоты.
-----------------


Un journaliste demanda à Toscanini s'il parlait beaucoup de langes:

- Quatre, répondit le maestro.

Quand je parle à une jolie femme, je parle français.

En discutant de mes honoraires, j'emploie l'anglais.

Quand je veux faire peur à quelqu'un, je parle allemand.

Et finalement, quand je me suis coupé en me rasant, je me sers de ma langue maternelle.

[Rezia]

Etes-vous sûr que c'est une blague d'origine française ?
Il y a des blagues racontées en plusieurs langues. Parfois je ne trouve aucun moyen d'attester l'origine.

Добавлено спустя 8 минут 46 секунд:

Ah! Je connais une blague que personne (presque) ne peut comprendre.

- Tu connais Durand, le banquier?
- Oui. Il a bien mauvaise réputation.
- Je te crois. On m'a tellement dit qu'il était malhonnête que quand il me serre la main, je compte mes doigts.

[Moi]

Ah bon, mais elle est parfaitement compréhensible
Ce banquier est un voleur, alors le type recompte ses doigts par peur que le banquier en vole quelques-uns

[ArtAllm]

Une femme va se confesser.
- Mon père, dit-elle en CRIANT, j'ai péché, j'ai trompé mon mari, JE ME SUIS ENFILE UN SAUCISSON !!
Le père, très gêné, lui répond en chuchotant...
- Parle bas, ma fille... Et la femme de répondre toujours en criant.
- BEN OUI PAR LE BAS !!!!!!

[Rezia]

Il y a deux variantes. Ou bien je ne comprends pas cette blague ou bien elle est la plus vulgaire de tous que j'ai entendues.

[ArtAllm]

Il y a deux variantes. Ou bien je ne comprends pas cette blague ou bien elle est la plus vulgaire de tous que j'ai entendues.

....deuxieme variante...

[Rezia]

[ArtAllm]

Plus de blague Indecente...  
-----

Deux jeunes mariés partent en voyage de noces.

Pour faire des économies, ils envoient des nouvelles par messages très courts:

Premier message: TVA.

Une semaine après: TVA.

Au bout de 15 jours: TVA.

De retour chez eux, la famille demande que veulent dire ces 3 lettres. Le couple répond:

Le premier message voulait dire: Tendresse-Vitalité-Amour.

Le deuxième: Trou-Vachement-Agrandi.

Le troisième: Testicules-Vides-Arrivons  

[Rezia]

Bah!
Je viens de lire ça.


Voilà. J'ai une qui est décente.
Un petit garçon demande à son ami:
-   Dis, Jacques, où tu es né, toi ?
-   Dans une clinique.
-   Ah, tu étais déjà malade .

[ArtAllm]

Bah!
Je viens de lire ?a.


Voil?. J'ai une qui est d?cente.
Un petit gar?on demande ? son ami:
-   Dis, Jacques, o? tu es n?, toi ?
-   Dans une clinique.
-   Ah, tu ?tais d?j? malade .

Je me marre!

[andrewsiak]

Oh, putain, sur le saucisson et TVA, c'est trop !!!! TROP MARRANT !!!!!  

[éclair]

A mon avis c'est trop vulgaire!... et j'ai une petite anecdote a vous raconter:
"On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :

- Deux Italiens et une Italienne.
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Anglais et une Anglaise.
- Deux Bulgares et une Bulgare.
- Deux Suédois et une Suédoise.
- Deux Irlandais et une Irlandaise.
- Deux Russes et une Russe.
- Deux Suisses et une Suissesse.

Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est passé :
Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps
Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quand au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise.
Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3% des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue printemps été."
Elle estr un peu longue mais assez cocasse

[Escargot]

Les français aiment faire des blagues sur les belges, selon lesquelles ces derniers seraient stupides.

Par exemple :

Un belge, un italien et un français travaillent sur un chantier. Tous les jours, à midi, ils s'assoient ensemble pour manger leur casse-dalle.

Un jour, donc, ils ouvrent leurs boîtes, comme d'habitude.
Le français : "J'en ai marre que ma femme me prépare tous les jours du coq au vin! Demain, si en casse-dalle j'ai encore du coq au vin, je monte tout en haut de la grue et je saute!"
L'italien : "J'en ai marre d'avoir tous les jours des raviolis! Si demain j'ai encore des raviolis, je sauterai du haut de la grue aussi!"
Le belge : "Et puis moi, j'en ai marre des moules-frites. Si demain je mange encore des moules-frites, je sauterai aussi!"

Le lendemain, ils ont les mêmes repas que d'habitude, ils montent donc tous les trois en haut de la grue et se suicident.

A l'enterrement, les trois épouses des travailleurs se rencontrent, et se parlent en pleurant.
La française : "Je ne comprends rien! Si il m'avait dit qu'il en avait marre du coq au vin, je lui aurait fait autre chose! Je ne sais pas moi, des cuisses de grenouille..."
L'italienne : "Moi non plus je ne comprends pas! Si je savais qu'il ne voulait plus de raviolis, je lui aurai fais de la pizza!"
La belge : "Et moi je ne comprends vraiment rien! Cela fait dix ans que mon mari se prépare ses repas lui-même..."

[afrodita]

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

[afrodita]

C'est l'histoire de deux touristes, un Français et un Italien, qui traversent le désert du Sahara avec un chameau et son chamelier.
Au bout de plusieurs jours le manque de femme se fait sentir et chacun rêve du chameau à sa manière.
Le Français pense : Ah si seulement c'était Sophie Marceau.
L'Italien : Ah si seulement c'était Sophia Loren.
Et le chamelier : Ah si seulement c'était la nuit...

[Rezia]

Et comment le nom Einstein est-il prononcé en français?

[Escargot]

Afrodita, ta première blague m'a bien fait rire 
Par contre, j'ai peur de ne pas comprendre celle du chameau...

Rezia : Einstein en français? ça se prononce "aïnchtaïne" 

[Lei Ming Xia (reloaded)]

Je viens de recevoir, entre autres, la blague suivante par mél:

"Deux escargots qui se promènent sur la plage. Soudain ils aperçoivent une limace. L'un d'eux s'exclame alors : - Oups, demi-tour, nous sommes sur une plage de nudistes !" 

[Lei Ming Xia (reloaded)]

"Deux mites se rencontrent dans un pull; l'une dit :
- Où vas-tu en vacances cette année ?
- Au bord de la manche."

[Lei Ming Xia (reloaded)]

un peu grosse (pardon  ):

"Deux gars se rencontrent :
- J'ai du mal à joindre les deux bouts en ce moment. Tu te rends compte que tous les matins, ma femme me demande 100 euros?
- 100 euros? La vache! Comment tu fais?
- Ben, je ne lui donne pas." 

[Lei Ming Xia (reloaded)]

..
Par contre, j'ai peur de ne pas comprendre celle du chameau...
..

Chère Escargot, je vais essayer de te l'expliquer 

C'est l'histoire de deux touristes, un Français et un Italien, qui traversent le désert du Sahara avec un chameau et son chamelier.
Au bout de plusieurs jours le manque de femme se fait sentir et chacun rêve du chameau à sa manière...

>> Le Français, l'Italien et le chamelier regardent le chameau... <<

...Le Français pense : Ah si seulement c'était Sophie Marceau.
L'Italien : Ah si seulement c'était Sophia Loren.
Et le chamelier : Ah si seulement c'était la nuit...

[hi]

voila une belle blague

un homme est parti au resto il a commende un cancer mais le cancer avais un pied de moins il appelle:

_M. ce cancer a une jambe de moins
_c'est pareil que dans la mer les cancer se disputent et alors l'un des deux perd sa jambes
_alors. apporte moi celui qui a gagné   

[2/5/2011]

un mride vas chez le docteur car il mal a la tete:
  -tu as de maidicamon de mon maladi 
  -si tu mal a la tete il faut que tu frape ta tete par le 

 

[Andrei N]

que dis tu?

[Milady_de_Winter]

C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient plus".

"Docteur, je ne viens plus!"
Le médecin l'examine et lui donne des cachets. "Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien! Revenez me voir"
Quelques semaines plus tard, le type est a nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire: "Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donne des cachets et m'a demande de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me voici".
La secrétaire va parler au médecin:
"Docteur, il y a ici ce type a qui vous aviez demande de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc, il n'est pas revenu. Mais aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu".
Le docteur lui répond:
" Parfait mademoiselle, faites-le venir".
Et la secrétaire lui répond:
"C'est ce que j'ai fait docteur, et il est reparti.