Анекдоты

[zwh]

Собака, в отличие от жены, все понимает, ничего не говорит и любит поиграть в палочку.

• • •

Когда Ире подарили роликовые коньки, она подумала, что это лучший подарок на свете! Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы!

• • •

Дорогие россияне! Если вы хотите похудеть, не ведитесь на всевозможные модные диеты и методики. Просто живите честно — на минимальную зарплату.

• • •

Не хочешь под каблук, не залезай под юбку!

• • •

У вас был шанс родиться ребенком генерального прокурора или чиновника, но вы его упустили.

• • •

Создаётся такое впечатление, что пока я не выброшу ёлку, зима не уйдет.

• • •

— Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
— Не дал денег?
— (вздох) Не дал...

• • •

Да просто Луна с одной стороны черным покрашена, а с другой — белым, и вращается. Чего непонятного-то?

• • •

— Папа, расскажи мне на ночь сказку.
— А ты слышала о чем мы сегодня с мамой в кухне говорили?
— Нет.
— Ну тогда слушай — сказка о том, как я на работе задержался...

• • •

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь жрать.

• • •

Если гора идет к вам, а вы не Магомед — пи***йте от нее скорее, это оползень.

• • •

Если девушка не может достигнуть оргазма, попробуйте дополнительную стимуляцию — параллельно лайкайте её Инстаграм.

• • •

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

• • •

Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика «только для белых», это чистой воды расизм! Правда, сами жить там не хотят.

• • •

Одиночество — это когда не знаешь, что храпишь.

[Лукас]

Создаётся такое впечатление, что пока я не выброшу ёлку, зима не уйдет.

Зима, ты меня достала! На всякий случай выбросил искусственную ёлку.

[zwh]

Цифровая медицина подразумевает только два состояния человека — жив или мертв.

• • •

Я феминистка до мозга костей, но колечко с брилликом — это колечко с брилликом.

• • •

Хочу в параллельную вселенную, в которой не я должен банку, а банк должен мне.

• • •

У кого-то бабочки в животе порхают, а у меня пельмени лежат и не чирикают.

• • •

Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен — их злит еще больше.

• • •

На вопрос мужа «Где ты была?» жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.

• • •

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась! В следующем году посажу ещё больше кабачков...

• • •

Поздравляю подругу с днем рождения:
— Детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых...
— Спасибо! А этих куда девать?

[jvarg]

Цифровая медицина подразумевает только два состояния человека — жив или мертв.

Поймут только технари.

У меня ни жена, ни теща, ни тесть в этот анекдот не въехали.

Хотя лично я очень смеялся.

[Виоленсия]

Цифровая медицина подразумевает только два состояния человека — жив или мертв.

Поймут только технари.

2 состояния человека - 0 или 1 бит?

[Upliner]

Цифровая медицина подразумевает только два состояния человека — жив или мертв.

Значит Doom не цифровая, а какая-то аналоговая игра, так как подразумевает 100 состояний здоровья главного героя.

[zwh]

Цифровая медицина подразумевает только два состояния человека — жив или мертв.

Поймут только технари.

2 состояния человека - 0 или 1 бит?

1 бит -- 1 или 0, истина или ложь и т.п. А в одном байте -- 256 оттенков серого.

[alant]

Цифровая медицина подразумевает только два состояния человека — жив или мертв.

Поймут только технари.

2 состояния человека - 0 или 1 бит?

1 - бит, а 0 - не бит?

[Валентин Н]

На вопрос мужа «Где ты была?» жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.

Я не понял, поясните.

[VagneR]

На вопрос мужа «Где ты была?» жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.

Я не понял, поясните.

Сушняк, видимо.

[Валентин Н]

Угодить нашему шефу так же трудно, как найти порнуху которая бы тебя полностью устраивала.

[zwh]

Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают, сколько у меня денег. После этого они называют меня уродом и нищебродом.

• • •

Да, мастерство, возможно, и не пропьёшь, а вот мастерскую можно.

• • •

Довольно иронично, что интернет был создан для экономии времени.

• • •

В психушке подключили интернет, и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.

[Salieri]

Вспомнил, что много анекдотов есть про фризов. Часто они похожи на российские анекдоты про эстонцев.

Судя по приведённым примерам, не сказал бы

- Сколько нужно фризов, чтобы подоить корову?
- Восемь. Четверо держатся за вымя, а ещё четверо поднимают и опускают корову.

Конкретно этот анекдот похож на российский анекдот о российских гусарах.

— Сколько гусар нужно, чтобы вкрутить лампочку на потолке?
— Девять, господин полковник!
— Зачем так много?
— Ну, один стоит на столе и держится за лампочку, четверо держатся за стол и вращают его в направлении вкручивания лампочки, а оставшиеся четверо бегают вокруг стола в противоположном направлении, чтобы у того, кто на столе, не закружилась голова.

Но аналогичные анекдоты люди слышали в Финляндии про вепсов, и в Грузии про мингрелов.
Впечатление, что каждому народу нужны свои «фризы». Это наводит на печальные размышления...

[Salieri]

Впрочем, про лампочку есть элегантный американский анекдот:

— Сколько нужно психотерапевтов, чтобы поменять лампочку?
— Только один, но лампочка должна хотеть поменяться.

(— How many psychotherapists does it take to change a light bulb?
— Just one. But a light bulb has to really want to change.)

[Hellerick]

Не бывает российских анекдотов про вкручивание лампочки. Этим американцы маются.
Мне вот этот нравится:

Q: How many Chicago School economists does it take to change a light bulb?
A: None. If the light bulb needed changing the market would have already done it

[Lodur]

Не бывает российских анекдотов про вкручивание лампочки. Этим американцы маются.

Я лично слышал этот анекдот в армии. Какой народ фигурировал в качестве "гусаров", не скажу.
UPD: Ой нет, не в армии. В общежитии на первом курсе, ещё до армии.

[BormoGlott]

Не бывает российских анекдотов про вкручивание лампочки. Этим американцы маются.

Как Эдисон изобрёл лампочку, с тех пор этот вопрос встал перед простыми американскими парнями.

А наш дедушка Ильич, сразу же провёл борьбу с неграмотностью.

[Salieri]

Мне вот этот нравится:

Мне тоже!

Американская версия анекдота про то, как в тюрьме пронумеровали анекдоты и рассказывают их так:
— 43!
Все смеются.
— 17!
Все смеются.
— 54!
Все смеются, а с одним парнем прям истерика, от хохота никак разогнуться не может. Наконец успокаивается и говорит:
— Отличный анекдот! Отличный! В первый раз слышу!

[zwh]

Мне вот этот нравится:

Мне тоже!

Американская версия анекдота про то, как в тюрьме пронумеровали анекдоты и рассказывают их так:
— 43!
Все смеются.
— 17!
Все смеются.
— 54!
Все смеются, а с одним парнем прям истерика, от хохота никак разогнуться не может. Наконец успокаивается и говорит:
— Отличный анекдот! Отличный! В первый раз слышу!

Нукулин же когда-то еще такой там финт рассказывал, что типа мужик наугад какой-то номер сказал, другие мужики заржали, а тетка покраснела и говорит ему: "Как вам не стыдно рассказывать такие пошлые анекдоты при женщинах?!"

[jvarg]

Не бывает российских анекдотов про вкручивание лампочки.

Чего?

Я их еще в далеком советском детстве слышал.

В двух вариантах, про чукчей и про милиционеров.

[BormoGlott]

В двух вариантах, про чукчей и про милиционеров.

то анекдоты придумывались в ЦРУ

[Лукас]

В двух вариантах, про чукчей и про милиционеров.

то анекдоты придумывались в ЦРУ

Это их худые черти
Мутят воду во пруду,
Это всё придумал Черчилль
В восемнадцатом году!

[Neska]

Мне вот этот нравится:

Мне тоже!

Американская версия анекдота про то, как в тюрьме пронумеровали анекдоты и рассказывают их так:
— 43!
Все смеются.
— 17!
Все смеются.
— 54!
Все смеются, а с одним парнем прям истерика, от хохота никак разогнуться не может. Наконец успокаивается и говорит:
— Отличный анекдот! Отличный! В первый раз слышу!

Нукулин же когда-то еще такой там финт рассказывал, что типа мужик наугад какой-то номер сказал, другие мужики заржали, а тетка покраснела и говорит ему: "Как вам не стыдно рассказывать такие пошлые анекдоты при женщинах?!"

Первый вариант прикольнее.
И, да, я слышу его в первый раз.

[zwh]

В двух вариантах, про чукчей и про милиционеров.

то анекдоты придумывались в ЦРУ

Это их худые черти
Мутят воду во пруду,
Это всё придумал Черчилль
В восемнадцатом году!

* Бермутят воду во пруду (т.к. речь там шла про Бермудский треугольник)

[Upliner]

* Бермутят воду во пруду (т.к. речь там шла про Бермудский треугольник)

Не во всех версиях Высоцкий так поёт.