Анекдоты

[Валентин Н]

Мужик сидит рыбачит, впереди скала, а левее 3 лодки движутся в её сторону. Первая заплывает за неё и вдруг страшный крик "ИДИ НА***".
Он удивился и сидит дальше, заплывает вторая, опять вопль "ИДИ НА***", он думает, что это неспроста, возможно там клёв хороший.
Заплывает третья, и снова "ИДИ НА***", он решил, что сто пудов клёв отличный и поплыл туда.

Заплывает за скалу, видит там сидит мужик в лодке и гребёт вилами, он ему и говорит:
- Мужик, ты чё делаешь? Хоть бы лопаты взял!
- ИДИ НА***!

[true]

Эх, Валентин, Валентин, пора бы уже повзрослеть

[zwh]

Эх, Валентин, Валентин, пора бы уже повзрослеть

Зачем мешать челу наслаждаться детством? Оно ж дается челу один раз, и прожить его надо так, чтобы не было обидно за неляпнутые скабрезности и непоржанные анеки.

[Neeraj]

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

[Red Khan]

Через 10 минут в личке 30 сообщений с предложением нужной программы.

Очень бородатый боян.
http://lurkmore.to/Синдром_пизды_в_поле_«from»

[Red Khan]

Наш сисадмин в отпуске. Не знаю как он это делает, но каждый день на всех рабочих компьютерах заставкой оказывается его новая фотка с пляжа.

А что такого. Удалёнка + (wiki/ru) Групповая_политика
Мы похожее на день сисадмина делали как-то.

[zwh]

Пью пивко на теплотрассе. Хотелось бы передать привет своей учительнице математики Анне Васильевне: всё именно так, как она обещала.

• • •

Дональд Трамп назвал страны Африки «вонючей дырой». Да, сильно он не любит предыдущего президента США.

• • •

Мне не надо напоминать по сто раз. Я уже на двадцатом разе все запоминаю.

• • •

— Суеверные есть?
— Да.
— Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

[jvarg]

Очень бородатый боян.

Так я же и написал: "напомнило", а не запостил его, как новый анекдот.

[zwh]

 — Острый ум, хорошие манеры, безупречный внешний вид и регулярное пьянство по выходным — вот что украшает женщину...
— И кот!
— И кот, разумеется!

• • •

— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте...
— А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет...

• • •

— Если не секрет, какое ваше состояние?
— Шесть миллиардов.
— Долларов?!
— Нет, это моё место в списке Форбса.

• • •

Самомнение падает, когда достигнув своего потолка, пробиваешь чей-то пол.

• • •

В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов «мент», «закон» и «вор» закончились.

• • •

Скажи женщине сто раз, что она красивая, — не запомнит и завтра спросит снова. Один раз скажи, что толстая, — запомнит на всю жизнь... Хотя для тебя, дружок, завтра уже не наступит...

• • •

У одного мусульманина было две жены. Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене:
— Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла.
— О нет, дорогая. Хочешь — проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя.

[Mass]

Лекция для колхозников. Лектор:

— Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?

— Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?

— А вы, простите, кто? — спрашивает лектор.

— Дачник.

— Вот и идите отсюда. Лекция для колхозников.

[jvarg]

Вот и идите отсюда. Лекция для колхозников.

[Mass]

Вот и идите отсюда. Лекция для колхозников.

я после полученного предупреждения даже звёздочками забитый мат писать тут боюсь  слово "отсюда" в тексте следует заменить, вы абсолютно правы

[zwh]

Невидимая рука рынка делает то, что ей выгодно. А выгодней всего — лезть в чужой карман.

• • •

Холоп приходит к барину и говорит:
— Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?

• • •

Все равно рассол лучше помогает, чем святая вода.

• • •

— И запомните: в армии приказы не обсуждаются, а выполняются!
— Товарищ майор, а можно, выполняя, при этом обсуждать?
— Рабинович, опять вы со своими еврейскими штучками!

• • •

— Детей приносит аист. Счастье — синяя птица. А кто приносит дедлайн?
— Жареный петух.

• • •

Трудно отделаться от ощущения, что сытная жизнь чиновников в России – это компенсация за моральные тяготы, связанные с вахтовым образом жизни и вынужденными еженедельными разлуками с томящимися в европах семьями.

[Neeraj]

Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.

[zwh]

Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге «при встрече расскажу», где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ.

• • •

В СССР продавец входил в подсобку. В России сейчас менеджер входит в мерчендайзерскую.

• • •

— Хочешь сделать доброе дело?
— Не испытываю никакого желания.
— Жаль, жаль... Одному будет трудно... Хотел попросить тебя помочь мне выпить бутылку водки.

[zwh]

Ничто так не способствует любви к родине, как международный ордер Интерпола на арест.

• • •

То, что в твоем доме живут необычные люди, я понял еще летом, когда увидел под надписью «Ты меня любишь?» ответ: «Я люблю компот и бабушку».

[Awwal12]

Ничто так не способствует любви к родине, как международный ордер Интерпола на арест.

Это что-то очень редкое должно быть. Если родина - Вануату, Косово или КНДР, например...

[Neeraj]

Хакер читает внуку сказку:
- "...стал он кликать золотую рыбку..."
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

[zwh]

Ничто так не способствует любви к родине, как международный ордер Интерпола на арест.

Это что-то очень редкое должно быть. Если родина - Вануату, Косово или КНДР, например...

Ну, на вануатский этот анек явно плохо переводится, а вот на северокорейский... вроде последний гейм Ким выиграл и даже зафиксировал прибыль, так что всяко может быть с переводом-то.

[zwh]

Рабинович просит своего друга:
— Фима, не говори, пожалуйста, моей жене, что я занял у тебя деньги.
— Хорошо, Яша, я этого не сделаю. Но и ты не говори моей жене, что я таки дал тебе в долг.

• • •

Переезд. Вся квартира уставлена коробками. Все они разного размера, цвета. Какие-то еще не разобраны, какие-то пустые, какие-то только наполовину разобраны... Если б я была кошкой, я бы решила, что истратила все свои девять жизней и попала в кошачий рай.

• • •

Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз.

[zwh]

Появились телефоны, встраиваемые в ухо, рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз, активно идет разработка унитазов нового поколения...

[zwh]

У меня кончился подростковый возраст и сразу начался пенсионный.

• • •

Номинации Оскар 2018:
— Лучшее мужское домогательство
— Лучшее женское домогательство
— Лучший оригинальный сценарий для обвинения в домогательстве
— Лучший срежиссированный харассмент
— Лучшее домогательство на иностранном языке
— Лучший выбор музыки для секса после домогательства

• • •

— А ты представь, что меня нет.
— А ты где?
— А меня нет.
— Ты охерел, что ли? Сотку верни! Нет его, мля...

[Abdylmejit]

Ничто так не способствует любви к родине, как международный ордер Интерпола на арест.

Это что-то очень редкое должно быть. Если родина - Вануату, Косово или КНДР, например...

Ну, на вануатский этот анек явно плохо переводится, а вот на северокорейский... вроде последний гейм Ким выиграл и даже зафиксировал прибыль, так что всяко может быть с переводом-то.

Вообще-то анекдот пословица  на русском языке...

[zwh]

Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках!

[zwh]

— Сёма, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина!
— Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?

• • •

— А ты научишь меня делать то, что нельзя?
— Тебе сколько лет?
— 14.
— Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.

• • •

— Прошла собеседования на всех фирмах?
— Ага.
— А сама куда хочешь?
— На ручки.