Анекдоты

[Валентин Н]

Кто-нибудь может это прочитать, не заглядывая в таблицу?

Я прочитал всё, кроме последнего слова.

[Upliner]

Кто-нибудь может это прочитать, не заглядывая в таблицу?

Я прочитал всё, кроме последнего слова.

Я прочитал только "РФ"

[Валентин Н]

Я прочитал только "РФ"

1. Там такого нет
2. Что такое попхати — гугл не знает

[Upliner]

Я прочитал только "РФ"

1. Там такого нет
2. Что такое попхати — гугл не знает

1. Если приглядеться получше -- есть
2. Ну так попробуйте что-нибудь посерьёзнее https://www.lingvolive.com/ru-ru/translate/uk-ru/попхати

[Валентин Н]

2. Ну так попробуйте что-нибудь посерьёзнее https://www.lingvolive.com/ru-ru/translate/uk-ru/попхати

И всего-то? Это ж и так понятно по смыслу, но я думал там какой-то ещё есть, или смысл с игрой слов или какое-то неприличное значение.

[Upliner]

И всего-то? Это ж и так понятно по смыслу, но я думал там какой-то ещё есть, или смысл с игрой слов или какое-то неприличное значение.

Да, никаких скрытых смыслов тут нет, не знаю с чего вы их вдруг заподозрили...

[zwh]

— Почему ты так долго купалась в море?
— Сало солила.

[Neska]

Кто-нибудь может это прочитать, не заглядывая в таблицу?

Я прочитал всё, кроме последнего слова.

Я прочитал только "РФ"

Я прочитал диалог так:
- Украине?
- РФ


Впрочем, были варианты, что "РФ" - это "Да" или "Не"

[zwh]

— А я сегодня познакомился с женщиной, у которой совсем нет запросов и закидонов.
— Она наверное с внуками во дворе гуляла, да?

[Γρηγόριος]

Выстроил белый ходок драконью воздушную роту и говорит:
— Завтра у нас бой, будьте готовы.
— Но у нас нет драконов, как мы будем сражаться?
Белый ходок выдал всем сапёрные лопатки и отвечает:
— В бою добудете.

[jvarg]

— А я сегодня познакомился с женщиной, у которой совсем нет запросов и закидонов.
— Она наверное с внуками во дворе гуляла, да?

Ну уж закидонов в этом возрасте поболее, чем у молодых имеется...

А насчет запросов - так дело не в возрасте, а в бедном советском  детстве. На западе и с запросами там всё в порядке.

[Лукас]

Ну уж закидонов в этом возрасте поболее, чем у молодых имеется...

Закидоны в любом возрасте имеются, только они со временем меняются.

[Γρηγόριος]

Сꙑнъвъпрашавъотьцькакожєоубоꙁмиꙗглаголѥтъ · възьрѣвъродитєл҄ьнатьщѫирєчєѥипочьтомльчиши · въноукъпꙑтаѥтъ ⁙

Син запитує у батька:
— А як змія розмовляє?
Батько, дивлячись на тещу:
— Ну, що ж ви мовчите? Онук цікавиться.

[zwh]

Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.

• • •

Пьер Безухов делает предложение Наташе Ростовой.
— Пьер, милый... Я должна вам признаться, что вы у меня будете уже не первый... и даже не второй!
— И когда же у вас была первая любовь, Наташа?
— Ах... в пятнадцать! С поручиком Ржевским!
— А вторая?
— Вторая? С ним же, в 15:30!

• • •

— Привет, как у тебя дела?
— Привет, вот на работу устроился, вставать приходится в 7 утра, непривычно, да и не высыпаюсь.
— Ничего, привыкнешь. Знаешь, как сказал Достоевский: Ко всему-то подлец-человек привыкает!
— Это почему же я подлец?
— Не знаю, Достоевский так сказал.

• • •

По Инстаграм некоторых девушек видно, что их жизнь — полная жопа.

[Тайльнемер]

Инстагры, инстагры...

[Salieri]

А черпаю-то я их не из головы Захотелось мне просто, вот и выкладываю. Не такой уж он и иностранный, довольно близок русскому, соответственно, и пониманию.

«Не такой уж он и иностранный» потому, что вы его в какой-то степени понимаете? Я, например, в какой-то степени понимаю французский. Вывод?

Лето, жара, окна открыты. Из одного окна высовывается  мужик и орёт:
— Едрёна Матрёна, какой, блин, козёл развонялся?!
Из другого окна:
— Извините, это у нас. Мы фондю делаем.
Мужик:
— Экскюзе-муа! Бонн идэ! Бон апети!

[Salieri]

— Прикинь, стою я вчора в школі, а якийсь лох сигарету вийняв і курить. Уявляєш? І це в школі... В мене чуть пиво з рук не випало...

Слышала вариант про тётку в церкви.

А вот этот вариант не слышал я! Зато я знаю вариант про девицу за рулём, — ничего личного, просто знаю!

[Salieri]

— Ну как там наши финансы? Поют романсы?
— Да. По ходу, уже второй альбом записали.

[zwh]

— Саид, а чего это в твоей гостинице столько дырок в потолке?
— Стреляли...

[RockyRaccoon]

Лето, жара, окна открыты. Из одного окна высовывается  мужик и орёт:
— Едрёна Матрёна, какой, блин, козёл развонялся?!
Из другого окна:
— Извините, это у нас. Мы фондю делаем.
Мужик:
— Экскюзе-муа! Бонн идэ! Бон апети!

  Непременно расскажу коллегам по работе.

[zwh]

— А вы знаете, что до сих пор ученые не знают, что это такое — черная материя?
— Петрович, хватить п...ть, выноси быстрее сукно из склада, а то сейчас менты приедут и всех за жопу возьмут.

[zwh]

Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили: «Деньги его испортили».

• • •

Это прекрасно, когда у вас с женой много общего. Но это становится большой проблемой при разводе.

• • •

Лохушка лайкнет лопуха за то, что лайкнет он лохушку.

• • •

— Ой, девчонки, а я себе пупок проколола в пяти местах!
— Класс, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску!

• • •

Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он, в конечном итоге, с ней соглашается.

• • •

Шампунь против выпадения волос. В принципе, я тоже...

• • •

Сила воли — это когда тебе все говорят «не надо», а ты делаешь!

• • •

— Ты знаешь, Розочка, у моего Бори два образования.
— Ой, Фира, да ладно врать-то, он даже ПТУ не кончил!
— Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: «Рог — это образование из костного вещества на голове».

• • •

Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.

[Salieri]

  Непременно расскажу коллегам по работе.

RR, а кто ваши коллеги?

Умер джазовый саксофонист. Идёт на том свете и видит оркестр, берёт саксофон, садится. Смотрит, направо — Чарли Паркер, налево — Колтрейн, думает: ну точно, рай! После своей великолепной импровизации спрашивает Паркера: «Это же рай?» Паркер: «Сейчас вокалисты придут, тогда и узнаем».

[Γρηγόριος]

— Вы знаете, вышел приказ: ввиду дефицита выкинуть букву ,,М" из алфавита.
— Но зачем?
— А затем, что с нее начинаются мясо, молоко, масло, маргарин, мука, мармелад, макароны, мануфактура, мыло.

[Poirot]

— Вы знаете, вышел приказ: ввиду дефицита выкинуть букву ,,М" из алфавита.
— Но зачем?
— А затем, что с нее начинаются мясо, молоко, масло, маргарин, мука, мармелад, макароны, мануфактура, мыло.

Настоящий советский анекдот!